情人节朋友圈文句搞笑 单身狗

天气变凉，寒冬蓄势待发，情人节就要临近，有恋人的朋友你准备好礼物了吗?想要结束单身生活的朋友，你准备好情人节表白的话了吗?如果没有，不妨看看小编为你准备情人节朋友圈文句搞笑语句吧!1. 你家要养狗吗?单身的那种!用心暗示，等待收获芳心!天有多高，海有多深，我对你的爱，对你的情就有多真!打开朋友圈，恭喜你收看我们的恩爱记忆!

情人节朋友圈文句搞笑

1. 你家要养狗吗?单身的那种!

2. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

3. 狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

4. 做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。

5. “像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”“第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗”

6. 单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的!

7. 秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。

8. 回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。

9. 问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。

10.别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

情人节朋友圈文句搞笑

7、老公对我说：“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”

我有点失落，一个人进了卫生间，拿出手机发了微信：“宝宝好可怜，老公520那天出差了，没人陪。。。”

这时，老公打开了卫生间的门，拿着手机问道：“老婆，你这是???”

我看了一眼手机，然后一愣!马上把老公抱住，哭着说道：“我舍不得你走。。。”

老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”

然后我哭的更厉害了。。。

8、有人问我520怎么过?

一笑而过，擦肩而过， 一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。

520到了，友情提醒： 不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。

9、520本人出租：当电灯泡：50 背黑锅：500 接电话撒谎：20 陪吃饭：100 陪逛街：2000 陪看月亮：50 陪压马路：88

注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。 气温13度以下看心情议价 小本经营，概无发票! 提前预约!订出为止! 照片参考，人多了投标，人少了招标!

预祝2014520节日快乐! 价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。

10、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。

11、明天520，如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上!!!

12、教务处关于5.20告白日的通知

第1条：表白形式鼓励创新，体现大学生丰富的想象能力和创造力。

第2条：不主张表白活动铺张浪费，发扬“嚼得菜根，做得大事”优良传统。

第3条：禁止表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴，如经查实，处开除学籍处分。

第4条：表白过程注意自身仪表举止，不宜过于投入忘乎所以，有伤学校风化。

第5条：严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白，以免造成消防隐患，危害人身财产安全。

第6条：表白活动持续时间不宜过长，务必于当日24点前结束，以免影响其他同学正常学习休息。

第7条：要求表白方感情真挚，杜绝玩弄感情现象，培养责任意识。

第8条：如进行大型表白活动，需在一周前上交策划，经教务处审批合格后方可严防此类事情发生。

第9条：如表白失败，不得采取极端行为，希望同学珍爱自己和他人生命，对此校方将提供免费请家长干预服务。

第10条：买卖不成仁义在，不许霸王硬上弓。

1、我现在很严肃的讲一个事：

5.13没买礼物的，你妈肯定还是你妈。

5.20不买礼物的，你女朋友还是不是你女朋友，就不好说了!

2、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属!

3、个个都在期待520!其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。

520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。。。

4、520前承接分手单子，影帝演技赚外快，可扮演富二代富一代现任前任，不同意你们婚事的董事长亲爸养父，生下来就是智力有问题的靠你养活的弟弟。。。想分手却开不了口的人敢快找我下单了啊!

5、我最近发现一个完美的结婚年龄差，送给520的恋爱男女们：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;

然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;

然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。。。

6、热吗?热就对了!到了520心就凉了，要礼物没礼物，要女友没女友，一下子就凉快了。。。老凉快了!

情人节单身狗经典段子

1. “喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗?”“嗯，什么狗?”“我这只单身狗。”

2. 别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。

3. 对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。

4. 在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

5. 我是千年单身狗 已经成精了

6. 现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊…

7. “情人节到了，你这个单身学习狗没找另一半过?” “搞笑，那清明节我还杀个人祭奠?”

8. 怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

9. 别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了.

10. 单身是我的狗是你的

11. 单身狗唯一的好处就是可以没心没肺

12. 常常给感情上的建议 但她自己却是个单身狗

13. 小时候被奶奶叫龟孙子 ,被麻麻叫兔崽子, 长大了被别人叫单身狗 ,论一个人一辈子的禽兽史

14. 别再说自己是单身狗了 狗到你这个年龄已经死了

15. 初三情侣马上就要分手了 高三情侣马上就要分手了 大三大四情侣马上就要分手 单身狗想到这些简直振奋人心

16. 现在颜值高的反而都单身，比如我。

17. 知道我为什么单身吗?一般看我这么帅，都不会考虑到我。

18. 请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。

19. 我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

20. 不要叫我们单身狗，我们代号孤狼

情人节单身狗幽默句子

1. 别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

2. 海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。

3. “以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽，现在单身狗都能进化成哮天犬了?”

4. 这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。说说控搞笑说说大全。

5. 大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身?

6. 军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

7. 说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。

8. 年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

9. 这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。

10. 男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到：狗不理。

11. 情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

12. 教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。

13. 当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。

14. 单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

15. 有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。

16. 别问我感情上的建议，我是单身狗，我只建议分手。

17. 小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。

18. 终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

19. 老师：“学校不允许带宠物!”同学：“那单身狗呢?”老师：“不许，都不许!”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦!”

20. 自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

情人节发朋友圈语句

1、春节过去了，情人节立马到来!一虐生，两虐熟，三虐成习惯，习惯成自然[微笑].

2、新年第一天上班就是星期天加情人节，预示着心塞和虐狗的一年又开始了。

3、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!

4、请单身人群不要在今天食用巧克力。

5、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢~

6、情人节那天都不要约我了，我很忙的，白天要卖花，晚上要卖套，凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒，一个月后发无痛人流的广告，然后卖手术后保健品……从此当上总经理，出任CEO，迎娶高富帅，走上人生巅峰!想想还有点小激动呢![微笑][微笑][微笑]。

情人节搞笑语句

1、情人节那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

2、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

3、情人节快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!

4、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

5、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

6、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力，我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。

情人节送老婆女友语录

1、我没有多的言语，只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切!没有你在身边，一切是你!情人节快乐!

2、认识你才知道有一种心情叫依恋，有一种感觉叫爱。情人节快乐!

3、每次见到你，我都会有一种莫名的冲动，聆听你的呼吸，亲吻你的红唇。用心去守侯，用一生做赌注，情人节这天我要对你说一句：我爱你。

4、有一种深情的对白，为你而写;有一种浪漫的告白，由你而发;有一种内心的直白，爱你一生;有一种真挚的表白，伴你一世。亲爱的，情人节快乐!

5、我2你，爱你1生一4，2月14日，让我们一起在情海里套牢吧!

6、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。

7、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴。

8、情人节了，我想对你说：遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园，过去的岁月，对我象一缕轻烟，未来的生涯，因你而幸福无边。

9、情节是一个美丽的日子。我没有惊天动地的爱情宣言，也没有海枯石烂的爱情承诺。但是，我想告诉你：我比上一秒钟更爱你!情人节快乐!

10、因为有你我的生活不再孤单，因为有你我的背影不再孤寂，因为有你我的快乐不再孤独。因为有你我感到甜蜜，安心，知足快乐。亲爱的，节日快乐，爱你不变。

情人节我的朋友圈是这样的!_

现在打开手机，全是聊情人节的，我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，别总把你们的礼物晒到朋友圈了，有能耐把你的情人拿出来晒晒，整不好就有重样的!

刚刚有人给我发了一个情人节红包，说是500，我打开一看........还真是伍佰

这岁数情人节估计也没礼物了，想想还是该送份礼物给自己，999纯钢，一包四个，一个自己戴，三个送闺蜜，心情好了可以刷刷锅，心情不好了，就给他搓搓背!

【NO.1 】老婆是瓜，情人是花。 累了吃瓜，闲了赏花。 工资种瓜，奖金养花。 吃瓜别想着花，陪花别念着瓜。。 别忘了瓜也曾经是花，即然有了瓜又何必去惹花。 你想赏别人的花，别人也想吃你的瓜。 别只顾着赏花，让别人偷了你的瓜。 此话经典吧!送给老想赏花的男人们。 小心你们的瓜。情人节都轻点得瑟吧!

【NO.2 】丈夫是左手，妻子是右手。左手摸右手总是没感觉。 当有一天，左手流血了，右手一定去帮着止血。 当有一天，左手痒痒了，右手一定去给挠挠。 当有一天，左手提东西累了，右手一定会去帮你负担。 所以：不用去嫌弃你的右手，更不能嫌弃你的左手。 因为左手拍右手，才能鼓出精彩的人生。 执子之手，与子偕老，相濡以沫，平平淡淡才是真!!! 爱在有生之年，爱在当下。

【NO.3 】希望14号全城停电，气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后警察集体搜查，憋死那些想开房的，反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正我不过情人节。没情人的复上。。。。。

【NO.4】什么1314，什么520，什么七夕，什么情人节……统统都拉倒吧!会给你钱的男人不过节也会给你，不会给你钱的男人天天过节都一毛不拔，都死心吧，别在朋友圈里寻找安慰了...1314十520=1834。一巴掌扇死你，听姐的!脚踏实地自己挣钱比啥都实在，说的没毛病

一、 跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

二、 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改?”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

三、 以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。

四、 班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。　　一天，上自习课，她突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。　　男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

五、 是你演技不好，还是我揭穿的太早?

六、 和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢?!孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她:要是能进去，我要选择睁大眼。

七、 忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。

八、 朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊?”有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊?!”我……

九、 中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。

十、 紫薇问尔康：你幸福吗?尔康回答：姓福。紫薇：满足吗?尔康：满族。 紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。

十一、 “你过来把窗子擦干净。”“好的，老师” 他对着窗子哈了口气，拿起抹布：“我擦我擦我使劲的擦!”突然，眼前的窗户不见了 出现了一个赤身赤果的银发少年 少年面颊发红 急促的喘着气 抬起一双泛着水光的眸子：“不要……擦了……啊啊……受不了了要坏掉了!”

十二、 我永远不会去追赶你，我会装作不紧不慢的样子走在你身边，装作偶遇的样子，如果你不邀请我一起走，那我就改道走，这大概就是我的爱情观。

十三、 用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失!

十四、 你是不是经常在早上像个傻子一样，不知道自己为什么醒来了，接着坐着发呆或趴下继续睡。

十五、 大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。

十六、 小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢?医生：你那里不舒服呢?小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您!明天要考试了，我特来求句祝福。

十七、 草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。

十八、 一同学误入传销组织，还不到半个月就被人给放了，回来大家问他是什么情况?他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋……

十九、 要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。

二十、 去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗?说错话做错事你可要提醒我!女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说:“你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子!……

二十一、 “爸爸，今天老师问的问题，我答错了!”“什么问题?”“问的是你家有几个女人?我答一个。”“没有错呀!咱家，?只你妈妈一个才是女性!”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀!”

二十二、 叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话?他说：不打扰，是我的温柔。

二十三、 "一次意外,女孩出了车祸,男孩给他捐了血。后来他们分手了,男孩要求把血还给他,女孩很生气,把卫生巾丢到他脸上说:“给,我以后会分期付款还给你。”"

二十四、 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下月十号。

二十五、 员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行? 员工：怎么退? 老板：我不给你加薪，你也別走。

二十六、 你比任何人都重要，我却不比任何人重要。

二十七、 岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：“我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了!”岳父骄傲满满的接话：“那确实，随我们，比他爸爸聪明10倍不止!”

二十八、 【男人】二十岁的时候是半成品;三十岁的时候是成品;四十岁的时候是精品;五十岁的时候是极品;六十岁的时候是样品;七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书;三十岁的时候是课外书;四十岁的时候是漫画书;五十岁的时候是百科全书;六十岁的时候是说明书;七十岁的时候是历史书。

二十九、 出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。

三十、 就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷;哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈……不行了、让我在笑会儿。

三十一、 晚上玩英雄联盟，我们家adc20分钟补了不到100刀，次次空大。辅助绝望的对adc说到，我隔着屏幕都能感到你的肾虚。

三十二、 【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤!”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了!”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!”小美骄傲地说：“可是我好聪明!把小内裤脱掉了，这样他就看不到了!” 呃...

三十三、 一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么?我正想回答;只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了!不然呢?

三十四、 3月的初春，略带寒意。淡粉的樱，迎向寒冷气息的无畏，清冽明晰。“誓言是不可靠的，所以我不发誓，我喜欢你，我会陪着你，这是肯定句。”她在上课途中向着远方的另一人发着消息。“就此对你说，只要樱花还会开，我会在你身边，不离不弃。”远方做出了回应。她的脚步变得轻盈，嘴角隐藏笑意，迎向微寒的风。前路坎坷不平，这是她最大的动力。樱，开得如往日般盛大。

三十五、 给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。

三十六、 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。

三十七、 每天早上七八点这个时间是不是有问题?晚上熬夜第二天早上七八点困成狗，这个很正常，但我晚上九点多早早睡觉，第二天这个点还是困的不行，是我的问题吗?肯定不是，是七八点的问题，建议科学家们好好调查一下七八点。

三十八、 那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗?10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信?我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼!事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。

三十九、 和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了，你出去!

四十、 什么是脱欧?通俗一点说就是起初几个大佬(英法德意)建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。

四十一、 本人一枚解放军，去年海训的之后过敏了，然后去卫生队打针，由于LZ血管比较粗然后就让一新兵过来给我打，打第一针没进去，漏了，又拔出来，然后第二针，又尼玛漏了，一直打了4针都漏了，然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去，我去洗个手再来。

四十二、 聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：“兄弟太压抑，出来透透气!”

四十三、 他在大街上遇见她，她带着孩子。他问：“你还好吗。”“挺好的，你呢。”“我也挺好的。”他摸摸小孩儿的头，软软的自来卷，“孩子真可爱，多大了?”“3岁。”他沉默了一下，“原来我们分手那年你就结婚了。”她没说话，看着他的光头，他攥了下手里的化疗单：“我那头自来卷太难打理，剃了。”

四十四、 有一个问题我一直想不通，就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口，每次去嘘嘘，门口总能传来妹子们打水的笑声，我都尿不出来了!!

四十五、 情人节前夜，他问正在玩游戏的舍友“情人节准备怎么过?”“嗯…等我老婆上线了我问问她。她要是答应，明天我就去和她面基~”“要是不愿意呢?”“那就看她的吧。”他想了一会，抢过舍友电脑，退出正在玩的游戏账号，转而登录另一个号。“你老婆说，明天我们出去吧~~”

四十六、 儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊?妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸!儿子:哦!儿子:爸，我们家怎么这穷啊?爸:儿子，这些年家里的钱都给你妈治眼睛了!

四十七、 其实，并不是所有人都有那么好的脾气;如果，你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人，请记得别磨光了他的感情。

四十八、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

四十九、 人活着最终是为了什么?我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。

五十、 有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。

五十一、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!

五十二、 跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

五十三、 我一直相信，不曾独自离家独立生活过的人，不容易长大。只有在一个人独立生活时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比你想象中宽阔，你的人生不会没有出口，如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人，一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。

五十四、 今天有朋友问我抽烟么我说：抽、又问：抽多长时间、回答8年、又问：喝酒么、回答：喝，又问：多长时间去一次酒吧、回答：一星期一次，又问：多久了，回答4年，他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句、你抽烟喝酒么、他说他都不会，我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。