对付男人冷落你方法

导语:男人冷落你，你伤心的离去，还是勇敢的面对?对付男人冷落你方法?没必要哄让他自己调节去太主动往往越是让人反感,他即自私又霸道,那么分手是最好的选择!男人应该有自己的事业,但是也应该多陪陪自己的女人,你试试冷落一下他,他要是追上来,就是吊你胃口,要是没有,就是烦你!

对付男人冷落你方法

恋爱是两个人的事情，有一个主动，那么事情就好办了。俗话说，男追女，隔层山，女追男，隔层纱。接下来我们来聊一聊对付男人冷落你方法，下面这几招听说超管用的。

对付男人冷落你方法

1.沟通

好的开始是成功的一半。很多的误会出现都是源于不善沟通，缺乏交流。男人冷落你，到底是为什么呢?找到原因才能对症下药。他是忙于工作，忙于事业，没时间没精力照顾你?还是另有新欢了?你一定要弄清楚了，再决定自己要怎么做。如果他真的忙事业，你就不要无理取闹，要学会做他的贤内助。如果他真的是有新欢了，要么和小三斗到底，要么选择离开他。

男人冷落你

2.撒娇

女人有一个天生的秘密武器，那就是撒娇。都说撒娇女人最好命，学会撒娇，对你的男人温柔一点，在生活上多一些关心，让他感受到你对他的爱。或者制造一些生活中的和浪漫，做一顿好吃的犒劳他，鼓励他为两个人所作出的付出。坦白告诉他，你是爱他的，让他不要对你太冷淡。

受冷落

3.改变

有时候，男人对你冷淡，也要从自己身上找找原因。是不是自己一直蓬头垢面，再也没有恋爱时候精致的妆容?是否自己渐渐沦为家庭主妇，没有了事业和人生追求，和男人渐行渐远?两个人在一起，是相互进步的过程，一个人走的太快，另一人停在原地，就容易分开。所以，如果真的是这样，最好下定决心提升自己。比如说，先去房减个肥，再去烫个头，去买些书来充实自己。你从头到尾的彻底改变，一定会让他眼前一亮。

以上就是对付男人冷落你方法，无论是彻头彻尾的改变还是撒娇卖萌也好，都是女人对男人所做的付出。如果你都低声下气到这种地步，男人还是对你无动于衷的话，还是选择离开吧。

网上曝光一组杨文昊高清舞台照曝光，不得不说在舞台上的杨文昊散发这属于自己的迷人的魅力，这是很多让人在生活中看不到的魅力，那么看完这组舞台照之后你是否发现了这样的奥秘呢?

眼看光棍节马上就要到了，单身狗们表示非常焦虑，这可怎么办呢?不妨让我们高呼光棍节脱单宣言，让坚定我们脱单的决心。同时，抱着光棍节脱单秘籍大胆的向她表白。

从相知到相恋，从相恋到相守，在这个过程中情侣们少不了要经历一段磨人的恋爱磨合期。那恋爱磨合期是多久，我们又该如何度过恋爱磨合期呢?想爱情天长地久，天荒地老，那么你就需要知道保鲜爱情的方法。

陪女朋友逛街是什么感受呢?想必很多男生会用“难熬”这俩字来形容。其实，和女朋友逛街没有那么恐怖，而且只要你表现的好，就可以在女友心中加印象分。那么，怎么陪女朋友逛街以及和女朋友逛街注意什么?小技巧，你可要学会哦。

在一对情侣中，如果女方的年龄比男方大，那么就会被外人称之为姐弟恋。姐弟恋在现在的社会是一种很平常的恋爱现象，但是总会有人问姐弟恋好吗?或者说姐弟恋有怎样的弊端。对此你作何了解，或者说你正在处在这样的恋情中呢……

纹理烫相较于其他烫发发型，更加的温和，蓬松而不凌乱，尽显男生优雅的绅士风度，是非常受男士欢迎的。虽然都是纹理烫还是有很多不同类型的，你可以根据自己的脸型来选择，要符合自己的气质，找到适合的自己的发型。

复古老派又有点潮，大背头，一个让你自信到飞起的发型。港真，女人对于这种发型的男人，一点抵抗力都没有哦!这款发型为什么这么好看呢?放眼看看，这几年看，似的发型正转变成最时尚性感的发型趋势，时下街头潮流型男们都爱这个发型。来来来，换个发型过冬吧!

亚洲男人适合什么样的染发颜色呢?黑色总是过于沉闷，如果能给自己换一个发色，可能会换一种心情哦!男生发型在花样百变的发型打理方法中，头发颜色也可以百变。以黑色穿着为主的冬季，怎样才能让自己的人群中更加显眼呢?一款大胆的发色或许能帮到你。别一说起染发就是咖啡色，小编实在是看腻了啊!这个秋冬想尝试活泼、大胆一点的发色。

卷发其实已经不是女人专属了，男生卷发也十分时尚不羁，而且这种发型最合适在秋冬了。卷发让你看起来更加舒服的，一秒变身暖男。你想为自己换发型，却不知道什么样的更适合自己，那不如来参考一下这些卷发发型，根据自己的发型找找适合你的卷发，为自己转换一种形象，换一种心情。 卷发发型对于男士而言是个很少尝试的发型，但这并不妨碍它成为不少男性心目中个性与时尚发型的象征。

对待男人俯首贴耳，唯命是从的女人绝对不是聪明的女人。想知道聪明女人是怎么对待男人的吗?聪明女人拴住男人的方式，其实也并没有高深到哪里去，只是做了普通女人敢想而不敢做的事情。这就来告诉你聪明女人拴住男人的10种方式。

聪明的女人要学会放养男人

男人有自己的事业，有工作上的应酬，有朋友间的交际，再加上自己的喜好，想要自己的空间，应该让他自由。女人越是将男人看得很紧，男人越容易任性。冲淡感情阴霾，女人要有覆水能收的能力，自己不狠点就由着对方放纵，最起码你自己先有了安排，自己会有主动权。张爱玲就是忍受胡兰成优柔寡断在阴影下生活，她就是不狠，她要是敢于甩了胡兰成也不至于自己的恋情千疮百孔。

这个世界上最珍惜的是你自己，不要把自己的命运拴在男人的裤袋上，女人也要解放自己的思想，错过了一个不珍惜自己的负心人。与其说将就的萎靡一生，不如给自己余下的人生多点颜色，你也可以把男人当做草，一个狗尾巴草而已。男人，其实就那么回事。越把他当草，他就越把你当宝。

聪明的女人管住自己那张嘴

不要在男人面前说他家人的不是，每个男人都会把自己家人看得比老婆更重，老婆可以选择，父母没得选择。这是真理!老人即使再错都要孝敬，要能做到爱屋及乌，对待公公婆婆要像对待自己父母一样。

聪明的女人管住自己花钱的欲望

特别是做家庭主妇没有属于自己事业的女性，不要做购物狂。

聪明的女人不要做月光族

钱多就多花，少就少花，花应试花的。人生要规划，风险要管理，每个月要强制自己存起点来急用。要懂得把风险转移出去。如果把赚来的钱都挥霍一空了，万一有急事需要一大笔钱的时候，你才会发现叫天天不应，叫地地不灵有多么悲惨!

聪明的女人要学会做家常菜

不指望学大厨，至少要合家人的口味。六个理由告诉你，女人为什么要学会做饭：

当男女双方相处久了以后，男人会有明显的变化，有句话说男人爱着爱着就不爱了，而女人却越爱越深。现实确实是这样的，男人的新鲜感通常会过的非常快，而女人越越来越忠贞深情。那么对付男人冷落你方法有哪些呢?今天我们就一起来看一看，已经开始冷落你的男人，该如何让他回心转意。

对待冷落你的男人，女人不能上赶着去找他，也不能太过主动。这个时候的男人你越是主动，他越是觉得你离不开他，更加会肆无忌惮的伤害你，这时候女人就要抱着佛系的态度，你不理我我也不理你。不要担心这样你们的感情会变淡，这时候你可以发一些朋友圈，或者在任何男人能看到的地方，发一些你的日常生活。

这是让男人看到，没有他你也能过的更好甚至更加精彩。而这个时候为了防止你因为寂寞，或者不习惯去主动找男人，你也要去找些自己感兴趣的事情来做，学习一些新技能，或者多看看书。实在没有精力可以和小姐妹一起去逛街，做做美容，唱唱歌都可以。这时候也可以发朋友圈，让男人看到你的改变和进步。

可以试着偶尔联系一下这个男人，看看他的态度，如果他还是非常冷漠，那么你就不要太热络。如果他有回心转意的意思，或者他主动来找你了，你也要记得不要让他太快得手，记得要摆出你高冷的一面，就当是他冷落你的惩罚。让他不要太过轻易的得到你，接下来如果他对你展开攻势，你也要站住自己的立场不要再次被他哄骗。

如果有件事情，能让热恋中的你瞬间掉进寒冷的深渊，那一定是，“他不回我信息”。

我承认，我也会整个下午对着沉寂的对话页面抓狂，无心做事，翻来覆去地纠结着两个经典问题：

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他是不是不爱我了?

我哪里做得不好吗?

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毕竟，这太容易挑起不安全感和不被爱的恐慌了。连短信都不回了，感情还有希望吗?让我们先听一听沉默背后可能的潜台词。

01“我需要一个安全空间，免得受伤。”

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有时，事情比想象得简单很多。比如，他没回信息，真的是因为太忙、在开会，或者粗心忘记。但如果他的“忙”是长年累月、没日没夜的，而且兼有如下表现：

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行踪神秘，态度飘忽不定、忽冷忽热;

每当你想谈谈感情方面的话题，他就迅速闪避或直接爆发;

要求你要变得更独立，不要粘着他;

贬低、挑剔你，认定你是诸般问题的源头;

有意无意和你保持距离。

那么，他很有可能属于回避型依恋风格。

他有一个坚硬的保护壳，里面与世隔绝，安全可控，没有丝毫的风险，只属于他一个人。

为了维持绝对的安全，就必须尽可能地压缩与他人的连结，尤其是情感层面的深层连结。好在对于男人来说，独立也是一项被鼓励的美好品质，顺理成章。

这样的男人，即使你和他近在咫尺，温情相拥，中间也隔着一堵墙。即便海枯石烂，它也屹立不倒。

心好累。

蔓倪用了整整8年试图砸开那堵墙。结婚的时候，她以为成功了。

谁知道，即使住在一个屋檐下，也可以相处得冷若冰霜。而且，冷战可能仅仅是因为她在朋友聚会时，半开玩笑地夸了闺蜜的老公，让他学习人家浪漫体贴的好品质。

他顿时就冷了脸：“那种男人有什么出息，也就你们这种浅薄的女人会喜欢!”她那句“可你就是比不上人家”还没说完，他已经摆出了一副高冷到底的姿态。之后好几天，借故出差在外，朋友圈发得倒很勤，却从来不回她微信。

回避型依恋风格的人，内心最深的恐惧就是被攻击和贬低。因为这带给他们的感受，无异于一个人身处丛林，手无寸铁，被一群狮子围困。

他自我保护的本能，胜过了对情感连结的渴求。

宁可不回应，宁可切断连结，也不想重新体验一次受伤的痛楚。哪怕这种伤痛在别人来看实在是微不足道，甚至无病呻吟。

她的玩笑话，把他带回了小男孩时代。父母都是小学老师，作为教师子弟，他在学校里总被过分“关照”，一举一动都有老师汇报给父母。而父母总是说：你做得不够好，你应该学习某某同学。

渐渐地，他心里也“内置”了一对严苛的父母，几十年如一日地监控着他，不厌其烦地重复着同样的话：一定要完美，要比别人优秀。

如果被别人指出了哪里做得不够好，内在父母就会把这个声音调高、循环播放，让他无地自容。

然后，他本能地逃回自己的安全空间，免得暴露出更脆弱的一面。她越是想追赶，越是主动，他就越认定她是来追杀补刀的。

也不是真的不想回应，是不敢。就像小时候没考好，想回家却心虚，于是离家出走，暂避风头。

02“你都不爱我了，还有什么可谈的?”

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离离的男友，以前对她真的很好。

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刚在一起时，他就开始规划未来，细致到要在哪里买房，要生几个娃。他能敏感地探测到她的需要，深更半夜出去给她买宵夜。她偶尔生个小病，他比她父母还着急。

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他把她放在第一位，对她没有任何要求。他也很在意她的感受，会认真地问：我是不是对你最好的人?比你的前任都好很多吧?

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是什么原因，让这么好的一个男人，毫无预兆地变得冷淡起来?离离想不明白。

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没有吵架，没有小三，导火索是上个月她带他回家见父母，她爸爸问了他的工作和家庭状况后，那一脸的大失所望。

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“是，我就是个普通小白领，家里也没背景，你爸当然看不起我了!”可是，她一点也没在意这些啊。

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既然他还在气头上，那就给他时间冷静一下。没想到，她不过三天没主动联系，就被拉黑了。打了一晚上电话，每次都在一声之内被按掉。

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之后就开始了捉迷藏的游戏。一会儿把她拉出黑名单说句话，一会儿又彻底消失不见，在下一秒钟，又可能忽然冒出来指责她冷漠，或追问她是不是想分手。

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离离的男朋友，是标准的焦虑型依恋风格。

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他们会全身心投入到一段感情中，用大量的时间和精力来研究对方，最怕的就是两件事：被拒绝和没有回应。

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因为怕拒绝，所以在有冲突时，宁可逃避也不愿“冒险”，等待对方意识到问题所在，自觉承认错误;因为怕没有回应，所以即使内心纠结无比，也不肯主动去解决矛盾。

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焦虑型恋人的模式是，一边用力付出，一边怨念丛生：我那么努力对你好，满足你的要求，为什么你就不能良心发现，给我对等的回报?为什么你就是不懂我、不认同我?

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过度在意对方，潜意识里又深深相信自己得不到无条件的爱。于是，一旦矛盾爆发，众多问题会交互错杂，最终的落点永远是：你就是不够爱我。

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离离爸爸的态度，以及离离之后的“冷淡”，就好像把他扔到了孤独的荒漠里，被无情抛弃，自生自灭。

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“作”并不是女人的专利。如果一个人无法在感情中建立安全感和合适的自我界限，那么，“作”就成了唯一可以突破边界、与对方紧密连结的方式。

03走出恐惧，重建爱

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爱与恐惧，是人类最基本的两种动力。

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当他不回信息，当关系陷入长久未知的沉默，你会本能地进入恐惧，惴惴不安，度日如年。攻击、怀疑、敌对、自责、追踪、刨根问底……这都是出于恐惧而采取的防御策略。

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在咨询中，常常有人急切地问：他不理我了，我该如何破冰?

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我的建议是，别急，当下的重点是照顾好自己的感受。如果带着恐惧，贸然行动，常常只能是重蹈覆辙。

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因为我知道，你的终极理想并不是一个形式上的“和好”，而是远离恐惧，回到爱中，重新体验美好的情感连结。

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如何做到?先学会安抚自己，回归爱的状态。

被“他不回信息”这个难题折磨着的女人，多数都偏于焦虑型依恋风格：

需要很高的情感黏度，需要绝对的安全感，花很多时间研究他的心思，不相信自己是被爱的，不相信爱会持久，不相信他专一认真……如果他没有给予及时的回应，就仿佛被全世界抛弃了一样。

当你再度经历这份痛苦感受时，别急于联系他，先陪伴自己，看到内心涌动着的情绪。温柔宽容地看到就好，不必去转移、压抑、合理化，比如“我知道生气不好，可是谁让他惹我呢?”

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然后，耐心地体会身体和情绪感受。在你胃部、心口、喉咙的位置，是否会有卡住的感觉，闷闷的，很想哭?

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想象你心里住着一个3岁左右的小女孩，正在经历着你当下的情绪。抱一抱瑟缩、无助、满怀委屈的她，像父母安抚孩子一样，给予她安慰和支持。

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你也可以尝试把感受写下来，包括情绪、想法，以及任何有意识或无意识的信念，不用追求逻辑，也无需评判，跟随你的感受，诚实地写下来就好。

等情绪稍稍平复之后，再回头看写下的文字，进行自我对话，辨别出其中那些不合理的信念。

比如，从“我不可能被爱”，到“他爱过我，我们曾顺利进入了关系中，相处得很快乐，这说明我是可以被爱的”。

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我们总能找出事实，反驳那些带有绝对化、灾难化色彩的信念。这些方法，可以帮助你把焦点放回到自身，逐步把频率从“恐惧”调整到“爱”。

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无论你的他是回避型还是焦虑型，当你回到爱的状态，内在能量变得充沛，不再无意识地攻击自己和对方，沟通就会趋于顺畅。

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??(PS:记住上面4个步骤，每当他不回信息让你痛苦时——看见、体会、写下、辨别)

04疗救关系，关键在于共情力

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想破冰，最聪明的方法是先让自己变得暖一点。给足自己足够的关注和疗愈后，再来解决关系里的问题。

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最容易带来压力的不是现实，而是跌宕起伏的内心戏。每个人在进入关系时，都带着自己的课题，在某个特定状况下，一触即发。

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也许是在被比较和否定的时候，也许是在生着闷气又遭遇“冷落”的时候。但是这里并不存在非黑即白的对与错，只是各自对亲密关系的看法、期望值，以及处理矛盾的方式有所不同。

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接受对方的心理需求，是巩固关系的根本策略。

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回避型的人，需要拥有安全的空间。蔓倪的老公在热闹的朋友聚会中已经感到压抑窒息，却还被与“别人家的老公”做比较。更不能接受的是，居然落了下风。他的防御策略，就是冷淡+敌对。

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焦虑型的恋人，需要被充分地接纳。离离的男朋友感到被否定时，很希望离离能够直截了当地给予他一个肯定的讯号，来确认自己在她心中是有分量的。离离没有领悟到，于是激起了他追问+求关注的防御策略。

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意识到他有哪些心理诉求，在什么样的情况下容易采取不良的防御策略，不评价对错，而是寻找一个既不委屈自己、也不勉强对方的的平衡点。

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蔓倪停止夺命连环Call，平息内心的不安和愤怒后，继续正常的生活节奏，只是每天晚上10点发一句“晚安”。一周后，他出差回来了，破天荒地给她带了条珍珠项链当礼物。

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她所做的，是既留了充分的空间，也又给了他足够稳定的陪伴。

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离离确定了自己深爱这个人，也仍然想继续这段关系后，放下“谁主动谁就没面子”的信念，直接去他家楼下堵截。本以为会被无视，结果，她刚牵起他的手，说了句“我想你了”，他就缴械投降。

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唯有在确定自己是被在意的情况下，他才能卸下防备，安心地表达爱。

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这段感情有没有救?答案就在你的共情力中。你能感知到他的需要，并给予适当的回应，关系自然会趋于平顺。

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也许有人会纠结，为什么是我要去共情他，难道他就坐享其成吗?其实，亲密关系如同双人舞，任何一方换了步子和节奏，都会改变整个舞蹈。

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是的，没有十全十美的爱情，亲密关系中的很多问题，甚至也不会有完美的解决之道。有时候，你身心俱疲，觉得再也没力气走下去，却还是放不下他。都是人之常情，没什么丢人的。

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而除了舍弃和逃跑，你还有另一种选择——整合。在你愿意理解、妥协、调整和适应后，棘手的关系往往也会随之出现意外转机，有了共同成长的可能。

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只要你所做的那些努力都是出于爱，是“我想创造更美好的感情体验”，而不是出于恐惧，比如“失去他我活不下去”，你的共情力就会成为一件利器，为情路保驾护航。

Tips：关系紧张期，能帮你破冰的聊天方式

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1.选择轻松的话题，不要热切表达你对他的感情，也要避免道歉或反省等感觉沉重的内容。比如：你喜欢的薛之嫌的CD后天就要发售喽，好像要在XX举办活动。提供会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法。

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2.选择与对方有关，或对方有兴趣的话题，并巧妙提出简单的问题。比如：好久不见!你很了解足球吧，有人给了我XX队的门票，想问你谁是优秀的明星选手，我很期待去看比赛呢。避免必须费心回答的困难问题，或只需要YES或NO的简单问题。

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3.如果没有收到回复，而你写的短信内容又明确恰当，那么原因一般是“忙”或者“忘记”的其中之一，可以平常心对待，无需一直“追杀”。假如对方因为很忙而必须找时间回信息，你就要避免频繁联络，这样带给对方的负担才会少一点。

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4.只要他回复你了，要共情对方，多给对方肯定和鼓励。比如对方抱怨上班的地方没意思，工作漫无目的。那种状况下，也还是可以特地称赞对方。比如，待在那种公司里真是浪费你的能力啊!

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不管在什么状况下都能巧妙地称赞对方，学会这项技巧，就可以大幅提升你的印象，让他快速回复你的信息!

作者简介：Miss柳：心之助签约作者，厦门大学文学硕士，企业PR，咨询师。喜欢神秘学，好奇心强大，在动荡世界里安然享受人生。

爱情的发生是两个人激情的碰撞，但爱情的经营还需要你懂得一些技巧，你会是一个高智商的恋人吗?

本测评将从情绪管理、述情、共情性关心等5方面去评估你在恋爱中的智商。你不仅可以了解自己的恋爱智商指数，看看自己是不是一个合格的恋人，还会看到自己在恋爱中的各样表现以及背后的原因分析，另外测评结果会提供一些建议，让你成为一个高智商恋人。

真正好的爱情应该是持续滋养和温暖着双方，而不该是无尽的充满猜疑和泪痕。

关于爱情，其实很多问题都相似，例如：

为什么我总遇不到对的人?

怎样判断Ta是不是合适我?

为什么在爱中我时常感到不安?

谈恋爱应该找性格相似还是互补的?

类似这样的困惑，你都可以在这堂课里找到答案。

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其实我最烦闹的是，之前他会秒回我信息，但是后面这几天就一个下午一个晚上都不回我信息，我问过他，他说他在忙，但是，不知道是安慰我，还是真的在忙，我需要好好想想，或许选择淡定从容是好的吧，至少不会老是为了这件事情，委屈了自己，烦躁了每日的愉快生活

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说白了就是在不在意 没那么多类型 你爱他多一点你必然是更在意 所以会焦虑 他爱你多一点 你就会觉得太黏 去回避 看心理承受能力 选择是爱还是被爱 太不爽也没必要强逼自己默默承受 吵吵架能磨合磨合 不能也就算了何必互相为难

可不可以不拔牙

+1，再加上是异地，我是焦虑型，男友回避型。我想方设法让感情升温，拉进两个人的距离，他却一直在回避，我觉得很累，但是又放不下这段感情。我努力克制自己的焦虑来给他多一点空间，经常感觉自己就是一个人在经营这份感情，挺绝望的，看不到尽头。

xinli_1259

我很焦虑，他绝对的回避型，苦不堪言，已经到了闹离婚的地步，我很自责，但还不想就此放弃，学会控制焦虑，恢复往期用心去做事，但愿可以让他对我们的感情重建信心。

xinli_4239

我也是典型的焦虑型依恋。他现在真的很忙，但是他曾经深深的伤害过我，而且也告诉我很多对未来的顾虑，导致我看着就是对未来焦虑。他一忙顾不上我，我更焦虑。。。。害怕 他就再次离开了。他是我的前夫，我们抱着试试的心态，想再试试能不能走到一起。

xinli_9476

典型性依恋焦虑症，可惜刚认识到，以为所有人都跟我一样呢，庆幸的是我的他能感应到我的需要，给我肯定!爱是一生的必修课

xinli_3690

老公把所有衣服，鞋子都请回父母家了，在女儿马上期末考试前几天，负气出走回父母家住，我还需要这样的男人吗?婚姻中我有足够的能量去一直温暖他吗?还有一个人青青期判逆的女儿，我好累!

xinli_2251

可能是很久没见了吧，没有安全感，总是乱想，太情绪话了，说的话也伤了他，我需要冷静下来。这样的我会让他越来越远，总是不回我信息，慢慢来吧，努力改变，找回爱。

我是卢悦，一名从事关于“爱”的心理工作者。 这个世界有各种学校，但却没有一所学校是关于爱的。 我们不知道如何在茫茫人海中找到一份爱; 不知道当爱发生的时候，如何让它星火燎原; 也不知道当一份爱火产生的时候，如何让它一直燃烧下去，薪火相传; 更不知道，当爱火开始衰减的时候，如何让“死灰复燃”? 也许你在情感读懂对方的心方面有困惑; 也许你在情感的维系和长期发展一段关系上有困难; 也许你在情感中备受伤害，不敢开始一段关系? 也许你正在遭遇一场情感的危机，面对出轨和背叛; 我是一名情感辅导师。在情感领域工作了12年，积累了上万小时的情感咨询经验，接受近千小时的个人体验的修炼和上千小时的培训学习，曾帮助了近三千人学习如何驾驭情感，从困惑与伤害中走出来，学会更有效率的爱，赢得双赢的关系。 你可以一个人来求助，完成自我的成长;也可以和伴侣一起来，完成关系的修复。