以冷制冷对付男人

时间：2018-08-29 20:10:06

导语:想对付男人，就要学会以冷制冷!可是以冷制冷对付男人有多大效果呢?以冷制冷对付男人的技巧有哪些?太容易得到的东西都不会被珍惜，所以如果一个男人对冷暴力，你千万不能太过热情和主动，否则只会让你显得很廉价!女人因为被男人取悦而开心，男人因为取悦女人而开心!简单来说，就是女人因为自己被满足而开心，男人因为满足了女人，获得了成就，感觉被认可而开心!

以冷制冷对付男人

所以说，对男人来讲，没有什么是比努力过、坚持过、奋斗过、等待过之后得来的东西更珍贵了!

男人天生就有掌控欲!你越是表现得“扮猪吃老虎”，什么都需要他，没有他很多事情都做不好，他就越是有成就感，觉得你们的感情都在他的掌控之下!

相反，如果你事事都可以自己搞定，还可以反过来帮他，那么他就会觉得缺乏存在感，感觉是在被你套牢，从而没有安全感!

那么问题来了，如何扮猪吃老虎，让他觉得一切都在他的掌握中，进而激发他对你的保护欲，呵护你、照顾你呢?

当你的挽回，遇上他的冷暴力，要是你心态不够强大，就很容易陷入一种痛苦尴尬的场面当中。

你的讨好，他却无动于衷，你明知道自己会在不断的低声下气后变得卑微，但你还是无法控制自己去征服他的欲望，越以为，越痛苦。

其实，想要改变这个局面并非难事，只要你先明白彼此间的处境，分手后是否有残余一些没解决的问题，例如分手后的争吵，或者有过一些言语过激的行为。

见招拆招

根据冷暴力的不同程度，采取不同的应对方案。

情绪型的“冷”

有些冷暴力，它还有周期性和不定性，真的很麻烦，好像连冷暴力都跟他一样，一个月总有大姨丈来的几天。或聊到某些话题就会主动远离你，对你冷。往往是面对如此的状况，你更要做好带领，选择性的回避他的负面情绪。

要是他的负面情绪起来，是你们引导好而造成的，反而还会被他给跑偏，那这样你们再聊下去，也只会造成二次伤害而已。

话题型的“冷”

说白了，一聊就把话题聊死。情愿少说都不能多废话，聊天用不在乎量，而是效果。要是达不到，宁可终止。

当然，相处了这么久，我相信没有人能比你聊他喜欢聊些什么，要是你能引导他走进你的设下的套路之中，跟你有更多的互动，他对你的好感自然就会重新回来了。

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以冷制冷。可是姑娘们好像最受不了那点小小的冷暴力，把那说成虐，其实姑娘真没有人虐你，有的只是你的自虐，不要男人一不理你，你就紧张，就不淡定，就慌张乱了阵脚，不理就不理嘛，我说什么的?以男人的思维跟男人谈恋爱，男人是本很好的教科书，学习榜样，他喜欢冷暴力，那你也试下他的招数啊，有那么好的教科书你不学，还自个儿纠结个没完，干嘛?姑娘老想知道男人冷暴力到底什么意思?分手吗?甩了我吗?到处求证询问，群里问，豆瓣上问，可回答你的姑娘她们自个都没法处理冷暴力，一碰到跟你一样慌张，她们怎么会有答案呢?想知道答案，你也跟他学着冷啊，那你就知道他什么心理了。

我常见这样的姑娘，刚跟男朋友吵完架，都还在群里牛逼哄哄的说对方的不是，貌似自己很占上风，牛逼的跟群里的姐妹发誓对方不认错绝不原谅，那气势简直是打了一场漂亮的胜仗一样，可没过几个小时，可能就半天，姑娘就不对了，咋男人还没来电话来短信认错啊，姑娘开始紧张，到了晚上男人仍旧不见动静，姑娘拿着手机一直睡不着，就怕错过了男人发来的和解短信，可是没有。第2天，姑娘本来还有点信心，想一天了吧，今天他一定会联系我的，姑娘qq在线等，不时点击男人的空间，关注他的qq签名，可什么变化都没有，男人也不上线，姑娘开始紧张了，什么意思啊?把我qq屏蔽了吗?手里握着手机，等着对方的电话或者短信，还是没有，这下真的不淡定了，姑娘好像有个习惯性的不自觉思维，总潜意识里怕被分手了，还到处求证说服自己是不是要去主动联系他一下，时刻担心着万一自己不主动就这么散了。终于忍不住了，发了个短信给男人，然后蠢蠢不安的等着男人的回复，哇靠，几个小时过去了一点动静也没有，姑娘更不淡定了，着急啊着急，开始群里诉苦寻求帮助了，昨天的胜利气焰完全没有了，这会成了个软蛋，只要能让男人理她一下，她什么都愿意。姑娘开始检讨自己，昨天不该对男人那么凶，一定伤他自尊心了，都怪自己的臭脾气，不顾男人的感受，都是自己不好，我发现毛主席的批评与自我批评在这个时候是姑娘贯穿落实的最真切的。晚上实在忍不住，给男人电话，可男人的态度又是爱理不理的，冷漠至极，完蛋了，这下姑娘欲哭无泪了。姑娘开始各种服软，短信走煽情路线，活生生得把1个昨天还盛气凌人的姑娘逼成了诗人，电视里盗版来的乃敢与君诀的诗句统统用上。只要能挽回这个男人，要姑娘怎么样，她都答应啊。

我说姑娘，冷战有那么可怕吗?其实冷战只是男人处理矛盾争端的1种方式，并不是他要分手，也不要老是问男人冷你是不是不爱你，什么爱你就不会不联系你，冷战真的跟爱不爱的没关系，他更不是真要惩罚你，虐待你跟你冷战的，他就是想清静会，不想跟你继续争省得心烦，所以大家静一静。有的男人喜欢用讲道理的方式来解决矛盾，非要你心服口服，可很多男人他真不是个叨逼，非原则性问题你爱耍性子就让你自个儿去耍，没必要跟你争个明白不可的，甚至他认为冷处理最好，不伤他也不伤你，省得你们有言语冲突伤感情。最主要他觉得这些都不是大事，也真压根没故意要跟你怄气的意思。他需要静一静想一想，他觉得你也同样需要安静会。不要一冷战，你就直接联想到分手之类的问题，男人都没这个意思呢，你自己吓唬自己干嘛啊?只要你不是犯原则性错误，比如你给他戴绿帽子之类的，，在他没有更好的选择的情况下，他是不会因为你的一些小争吵小矛盾就立马跟你分手的，毕竟建立起来一段感情不容易，80%的男人还是算正常有点责任心，重点情谊的，跟你恋爱他同样花了时间成本和经济成本的，就这么一点小矛盾大家分了，他也知道重新再找个要2次3次投入，前面的投资都浪费，他也未必愿意啊。

姑娘，如果你觉得自己被虐了，被冷暴力了，就2，3天的时间你觉得怎么过的跟1个世纪一样漫长，那完全是因为你太空虚了，除了这个男人之外你真的就没有其他事情可做了，于是你所有的希望精神都押宝在这个男人身上，一旦他有点异样，你的世界就一片黑暗了。可是男人呢?大多数男人跟你争执完他基本都不当一回事，该干嘛干嘛，赚钱的赚钱，找朋友喝酒的喝酒，有的时候网上泡泡妞，他照样生活的很正常，因为男人除了你以外，他的生活还有很多奔头和乐趣，甚至他根本没觉得这是在冷战，只不过是让你冷静冷静，他也清静点。因为男人都怕女人歇斯底里，小题大做，他不想跟你争跟你吵，没有实际意义，所以他用冷处理来避免矛盾，化解争执。你看到有几个男人话多的，追你之际或热恋期的除外。到了稳定期，他都希望保持平和状态的，不要有大矛盾大争吵，不要为了点小事搞的筋疲力尽。不跟你争，是因为他懒得争执解释，一跟你争，很多女人是越吵越来劲的，女人一来劲，男人就头大，没事也非闹出点事来，所以他只能以沉默方冷处理式来解决这些无谓的争执和矛盾。与其让你吵完他1个劲的来哄着你，还正好让你逮着机会顺杆往上爬，还不如顺其自然的让你自己去冷静然后自我反省来的有效又省力，而且太平。

所以姑娘，麻烦你跟男人学习一下，2天3天不联系真的没什么，1周不联系也正常,你照样也有自己的工作要做的，你照样可以找你的闺蜜吃饭的，麻烦你别把那当一回事好吧?实在不行，你跟乖爷学习一下，空下来就码码字也很有乐趣的，你也让男人冷静冷静，让他过了3天突然发现你怎么不联系他了，生活好像少了点什么之际，让他去心惊胆战，让他去怕被分手好吧?再不成，你也搞个备胎暧昧暧昧，让自己自信心足点，没了这个男人你照样很有市场嘛?别男人2天不联系你，你就开始立马从胜利大将军变脸成了悲催的弃妇，有你想的那么可怕吗?

如果1个男人从认识你第一天起就不大热情，貌似也没追过你，但你就顺理成章的成了他的女朋友，之后也从来不热情，搞的像人家结婚20年的老夫妻一样平淡如水，恋爱谈的从来就没有滋味，其实跟没谈恋爱一样，你虽然是他的女朋友，有时也会带你一起去跟朋友吃饭，你也见过他的父母，这个男人外面也没花头，每次一般都是姑娘主动联系男人，qq主动叫他，主动给他个短信，主动给他1个电话，当然他也必有回复，但他基本不会怎么主动的联系你，姑娘觉得这有可能就是男人的性格，就是不热情，很保守之类的。但我告诉你，其实这个男人从来就没爱过你，但很可能他照样会跟你结婚。这种情况多发生于相亲认识的对象，男人已经年龄大了，家里催促着结婚这事，为他张罗了好几次相亲，在被催的很无奈的情况下，他本身对爱情已经不怎么报希望，或许他从来就没碰到过让他怦然心动的对象，或许他心理一直住着1个他永远得不到的女神，但是他对现实选择妥协。他不是挑1个他爱的对象恋爱结婚，而是挑1个各方面条件看起来最好的负担最小的对象去恋爱结婚，他甚至认为婚姻就是这样的，爱不爱的都无所谓，大家老实点太太平平过日子，不要有什么麻烦就好了。跟你恋爱就是走1个过场，最后结婚也是生活必须。姑娘，如果你也是跟他一样的心态，那你就心甘情愿的跟他吧，日子会过的很正常很太平，但你别去多问多想他爱不爱你，时间长了他跟你会有感情，习惯性的感情，但从来就没有爱情。看过《北京青年》吗，里面最初的何东就是这样的人的原型，当然电视把他描写的还是比较美好和善良的，起码他还会约会权筝看电影，可现实里碰到这种人基本就是女人在主动了。这样的恋爱谈的女人是不是有种感觉，就像温吞水，你说不出的滋味，其实根本就是没味道，但你也不能说这个男人什么，因为他也没做什么出轨的对不起你的事情，你即使跟介绍人说跟父母说吧，他们一定会说人老实就好，总比嘴巴花的好，爱不爱的不能当饭吃。可是姑娘，虽然我们知道爱情到后面都会变成亲情，但我们也要有爱情这个过程啊，否则你说你跟这样的人过一辈子是不是很亏啊，从来没有如胶似漆过，从来就是相敬如宾的，从来就是表面和谐，你说有毛意思啊?

还有1种冷漠，姑娘们碰到的最多，就是爱情从热恋进入了磨合稳定期，这时男人不像最初追你时那样像个狗皮膏药一直粘着你贴着你了，以前一天给你10条20条短信，qq上对你调戏不断的，可是现在他突然变的忙了起来，短信一天1，2条了，qq也都是你在没话找话说，他现在每天照样跟你有联系，可不像之前那么肉麻了。这时姑娘们就心理开始患得患失起来，老追问他还爱我吗，怎么这么冷淡了啊，有时会联想到男人是不是外面有花头了。实在没定力的姑娘就开始闹了，因为她心理不淡定，不自信，她觉得这个是男人在虐她，然后她以各种方式跟男人闹，就是为了买1个自我安慰，男人都还在乎他，就如我最初讲的那样，60%的傻姑娘居然闹分手，当然她内心不是真的要分手，就是要男人挽留她，这样她才心安。姑娘，你知道吗，恋爱的正常过程都是这样的，都是从热恋慢慢进入磨合再进入稳定，没意外的话走入婚姻。谁都不可能天天跟打了鸡血一样处于热恋期的，即使你受得了，男人心脏也受不了啊。就像ML,男人又不能一直这么兴奋下去的，高潮一过，他要休息的好伐，该睡觉睡觉。男人热恋期一般心理上结束的都会比女人早一些，因为男人多理性，我很早就说过男人把事业赚钱看成人生头等大事的，不是跟你天天谈恋爱你侬我侬的是头等大事啊。那有的姑娘为什么就那么不自信呢，为什么老怀疑男人是不是不爱她了呢?还是那句话，姑娘你太空，太没人生理想或事业行动力，我发现有的姑娘很好笑，老发信跟我说她自己条件也很好的，在碰到这个男人之前，也是个很有生活目标和事业理想的女性，就是碰到了这个男人，现在搞的自己患得患失，不像以前那么独立自信了。我说姑娘，你既然那么自认为自己是个独立自信的时代女性，那你就照这个标准去打造自己好伐，每天朝着自己时代女性的方向努力进步，我们不带嘴巴上标榜自己一套，做起来又是另一回事的，这叫毛的独立自信啊，难道林黛玉爱上贾宝玉之前是薛宝钗那1款的吗?如果姑娘你真心太空的话，那男人在进入稳定期后跟你交流的话题真是会越来越少的，只会使那种冷漠感越发强烈，然后真的走向无话可说分手的行列。恋爱之初，由于双方对对方来说都是新鲜的是个迷，所以吸引力很强，你们交流的都是大家的喜好观点成长史，对对方来说你是一本书，他很有读下去的兴趣，除了每天我爱你你爱我的肉麻以外，那本书曾经的历史背景观点都是你们的话题，那时当然话多，可是当你们的历史背景成长史都交流完毕，彼此熟悉之后，这本书就等于暂时翻完了，难道再重新从第一页开始复习一遍吗?这时你们的话题当然少了，不会像当初那样聊个qq还聊到半夜2点的，因为没更多的话题可聊了啊。你怎么样让这个男人对这本书仍旧不舍丢弃，仍旧有100个好奇心，仍旧有话题，那你就得写续集啊，你每天的成长和进步就是你的续集，虽然男人读起来不会像当初一口气能读完300页那么一气呵成，那么连上厕所睡觉都捧着那本书，可是书里故事一点点的进展却能养成他每天的阅读习惯，他不知道故事向哪里发展，甚至故事里还有了他的1个角色，他好奇，他不会舍得丢弃，你知道吗，你每天生活工作的进步就是续集里的故事，故事的进展就是你们之间不断的新话题。可是有的姑娘就是不写续集啊，每天除了爱情，其他事情一概没心思做，那续集里的每页都是六个大字“我爱你，我想你”，页页如此，都没其他情节了，你说男人还读个屁啊?那你们当然没有话题了，然后越来越冷漠，你觉得男人不爱你了不关心你了，男人跟你说他要写续集，也让你去写续集，这样你们才一同进步成长吗，可是你偏偏闹，自己不要求进步还不允许别人进步，那谁还跟你混啊?多没劲!我之前就说过，女人要一直激发男人的征服欲，不要让他完全摸透，这样才能让1个男人对你死心塌地，姐妹们老问我那要怎样激发征服欲呢?我这里就告诉你了，你每天的进步对工作对理想对生活瞥开爱不爱话题以外的进步，就是激起他征服欲的最好方法，你的进步让他好奇养成阅读习惯，让他越发欣赏，那你就是一本读不完的好书，他慢慢品位只会越来越爱。

所以，爱情进入稳定期，是肯定没有之前那么黏糊的，不是男人冷漠了，不爱你了，而是话题真没那么多了，不见得天天炒冷饭，那是食之无味的。姑娘们，既然你们找到了1个忠实的读者，那就请你们好好写续集更新，永远吊着他读下去的欲望，就如我时不时的来更新帖子，你们沦为了我的忠实粉一样，如果哪天我不更新了弃楼了，我就不相信你们还会天天来顶1个道理。稳定期，抽回一部分爱不爱的时间精力，去好好发展自己的事业工作兴趣，那样你会更自信，让彼此保持每天对对方的阅读点和阅读习惯，虽然不如当初那样热情似火，但那是细水长流，感情才会积淀下来，你会成为一本永远没有剧终的好书，成为他的每天必读。不要怀疑他冷漠了，不爱你了，逼你分手了之类的问题，只有增加你自己的可读性，那他怎么舍得弃书。

当然，你没续集好写，那他的冷漠弃书是迟早的事，怪不得别人，谁叫你没可看性了呢?

22)有姑娘一定要我写写关于父母反对的问题，本来我觉得这根本不是什么问题，但提出这要求的姑娘真不少，我想还是说说吧。父母是否有资格反对，你是否要接受他们的反对，完全是看你的经济独立性。

如果你经济不独立，你从来就不觉得你会嫁给这个男人，就是为了恋爱而恋爱，多积累恋爱经验的，当然你不可能跟这个男人说我从来没打算跟你结婚，但就如我之前说的确实有这种情况的存在，就是你第一眼看到他就知道他不是你的菜，但是他又对你很好穷追不舍，于是你闲着也是闲着，有的恋爱谈比没得谈好，就跟他先快乐的谈恋爱，但是你心中很明白快乐管快乐，尽管你跟他谈的热情似火，但你不可能跟他结婚，因为他终究不是你的菜，你一直在等待你的菜的出现，这种情况，要么你就别跟父母说有这么个人是你男朋友这回事，因为终究不会嫁给他，父母知道反对只会多唠叨，也不影响最终结果。或者你跟父母说也行，父母反对也没问题，将来等你找到了自己的菜之际，离开他之际，父母反对是很好很合情合理的理由。乖爷这么说好像在耍流氓，但每个人心中都有爱情理想，这是真实存在的，如果我们违背爱情理想去结婚，日子是强迫的，一辈子不会快乐，害的另1个人跟你捆绑在一起也不快乐，与其这样，那只为恋爱而恋爱没什么不好，起码大家曾经彼此给过对方美好的回忆。

如果你经济不独立，你跟这个男人是打算结婚的，那真的父母非常反对的话，你还是趁早分手吧。现在的年轻人很多是大学毕业3，4年就结婚的，那时你经济应该还没完全独立，你可以承担自己的吃喝拉撒，但是就结婚而言，你们结婚的房子我想80%是父母付的全额或首付，对于普通家庭来说，一般都双方父母付首付，然后小两口还贷，其他包括装修房子的钱，买家具的钱，礼金及婚礼的钱，买车子的钱，多多少少都是双方父母按一定的协商来分摊的。我看到过很多情侣本来感情很好的，父母再反对都非要腻在一定，搞的像旧社会的梁山伯与祝英台，好吧，父母拿你也没辙，你们非要结婚，那双方父母就要对结婚费用问题讨论各家出多少，本来就不喜欢这女婿，什么都看不上眼，那在出钱问题上女方父母绝对是步步紧逼，得寸进尺的，最后六个人谈绷掉，不要以为你们两个人感情好就会尽量劝说父母和气，我看到的大多数是本来确实感情好，可后来女方父母要求男方出钱之际绝对会教唆女儿，对方没按自己的要求出房子，礼金，酒席的钱，就是不诚心的，什么他爱你，爱都是他嘴巴上叫的，根本没有实际行动的。80%的姑娘在那个时候绝对会觉得父母的话有道理的，会动摇，然后开始怀疑男人对她的爱。很多，最后谈不拢，不欢而散的。不要小看父母反对的力量，父母的反对只要对你进行了经济打压，是足以动摇和让你怀疑你们的爱情的。当然，也有双方就经济问题拉锯战后最终结成婚的，但那时大家心理都有了疙瘩，男人会一直有阴影，觉得女方的父母当初一直看不起他刁难他，这阴影虽然可能成为男人成长的动力，但真的男人因此而逼迫自己最后出人头地成功的概率真的不大，更多的可能是男人一直唧唧歪歪你父母不看好他不喜欢他，成为你们将来众多吵架的理由，记住，这个疙瘩是一辈子的，如果你的父母将来对他的态度有所，好的像亲儿子一样，那还有可能解除，否则永远放心里没完，而且未必真摆上台面大家摊开来说，男人会一直觉得胸腔有口闷气，吐不出来，记恨一辈子，然后没事找茬，一有小口角，就把你父母看不起他这事拿出来说，好像他当初很委屈跟你在一起的。

最理想的情况是你们经济独立，房子车子婚礼酒席生儿育女，这些根本不用父母出一分，那父母反对让他们去反对好啦，他们的反对你就当山歌来听，因为他们无法通过他们的行为来对你们的感情造成实际影响，当然那些过激的父母除外，什么用生命来逼迫儿女分手的父母不在此讨论范围。你爱跟谁好就跟谁好，父母再不喜欢你男朋友，他们只不过唠叨几句，她们真的没辙，也基本没机会摆他一杠让他为难以至于破坏动摇你们的感情。我向来信奉“谁出钱谁说话”，不出钱的统统闭嘴。腰板要硬，要镇压父母的反对之声，你必须有底气，在经济上彻底自力更生，更或是你成为你父母的经济依靠，那你爱情自由完全可以实现，除了你的男人，跟其他人没有任何毛关系，旁人反对支持都与你无关，你只要自己恋爱谈好快快乐乐就行。

所以，经济独立决定人格独立，人格独立决定爱情独立。

其实我们多数的恋爱是最终走不到婚姻那1步的，可能每次恋爱走向婚姻的几率只有30%，也就是说70%的恋爱终究以分手结束的。父母反对只不过是要你分手，可父母不反对你本身都有70%的可能性分手，我建议姐妹们刚恋爱的半年之内不用向你的父母汇报，本身就脆弱的恋爱没有旁人的阻力都可能自然消亡，我们何需那些阻力来加速消亡的速度呢，尽情享受就好。

23)有人非要我写写小三出轨的问题，我压根不知道怎么写，我若是表达我的观点吧，我的形象就毁了，下场跟韩寒一样，特别是我知道要我写这主题的姑娘都是面临男朋友出轨的娃纸，她们更愿意听到的是同情共鸣，甚至对小三的不屑的谩骂指责，可我真心做不到，所以这一章我还是不违心的表达我的态度。

我在此之前的所有章节，包括本章，讨论的皆是婚前恋爱阶段，不涉及婚后阶段，因为乖爷本人都还没进入婚姻，所以对婚后到底啥状况没研究过也真心没体会过。所以在此讨论的所谓小三，出轨，皆指恋爱阶段不是婚后，不涉及道德的高度。

其实我真心觉得婚前是没有所谓的小三的，每个人都是恋爱自由的，每个人都有选择的权利，不是说他今天跟你谈恋爱了，就必须跟你走完人生的，他毕竟还没跟你结婚，他在挑那个最适合结婚的人，那个心心相映的人，那个真正走进他灵魂的人，虽然你是他的女朋友，但不代表你就是那个人，因为在跟你确定关系前，完全是凭的表面的接触，或许你漂亮，或许你身材好，或许你有思想，或许你有个性，零星的闪光点让你吸引了他，他追你之际100倍的放大了你的优点，可是在确定关系交往中缺点又开始渐渐浮出水面，有时未必是缺点，只是慢慢发现了价值观的不同，而我一再说过价值观是两个人相爱能否长久的根本。如果在这个时候，你们在很多问题上有根本的冲突，彼此真心价值观不一致，其实有没有小三你们都走不下去的，走下去也是勉强，无非是念在曾经有过的激情份上勉强在继续，其实走着走着也是会散的，迟早的问题。可被很多姑娘看作不幸的是，这时突然出现了个小三，更不幸的是这个小三跟你男人真心价值观相同，姑娘怨啊恨啊，心里对小三无比的咬牙切齿。姑娘，我说你们如果是因为价值观不同总有矛盾，而你男人又是找了个价值观真的太切合的三，那我劝你成全他们，因为无论你再闹再挽回，你都改变不了自己的价值观，无法真正走进这个男人的心，成为他的soulmate,早分早投胎，你成全了他们也成全了自己，你好早点去找与你价值观相同的soulmate,没必要浪费时间。就像当年查尔斯因为戴安娜的美貌娶了她，可是终究戴安娜走进不了他的心，生了两个儿子都没用，查尔斯丢了王位也要跟与他有相同价值观老的都可以当外婆的卡米拉在一起。离婚前戴安娜整天像个怨妇弃妇一样在媒体前哭诉自己婚姻的不幸，自己就是个受害者，可再怎么哭诉再怎么博同情，都博取不了查尔斯对她的爱。离婚后，戴安娜反而生活的更幸福快乐更充实，所以说早分早幸福，你该感谢三，她虽然让你短暂的痛苦，可她更是催化剂，逼迫你追求你的soulmate,追求你的真正幸福，比结婚后被离婚要幸运的多。

另1种情况，你跟你男人彼此价值观是相同的，真心切合，你们对于事务的看法出奇的一致，基本不会有矛盾或争执，早已经你中有我我中有你了，非常默契了，只是恋爱谈的时间长了，彼此太熟悉太了解，慢慢失去新鲜感了。于是你男人出轨了，注意，我这里说的出轨是指肉体出轨，不是精神出轨，因为你如果已经是你男人的soulmate的话，那是经过长年累月积累起来的共识和认同，你要1个男人找到了1个精神伴侣后再有闲情在外面找另1个，男人也不乐意的，他已经有个忠实的共鸣者了，他干嘛还要再去培养1个，男人精神出轨往往是因为自己的女人不是自己精神上的共鸣认同欣赏者，他才要在外面找认同欣赏的，否则他才没那么空也没那么多的精神需求同样的话重复2遍呢。所以这种情况下，男人出轨99%是肉体出轨，就是图肉体的新鲜感。男人的性与爱是完全分开的，这个不用我多解释。男人肉体的出轨在我看来根本不是什么大事，只是满足一下性需求和性刺激，并不是这个男人对感情的背叛，或对你的不忠，当然要有所节制，别把病带回来。搞那么1，2次，完全可以原谅和理解，当然我在这里说的原谅和理解是说姐妹们在内心可以别把这个当回事，别自己太纠结跟自己过不去，小题大做，闹个没完，就当你男人在外面点了只不要钱的鸡。为什么当年希拉里能原谅克林顿，就是因为他们共同的价值观共同的政治理想起了决定性的作用，并不是说希拉里维持表面和谐做做样子给大众看，而是她明白她跟克林顿的携手终老能为他们的共同理想带来最大的胜利，至于克林顿外面搞只鸡与他们的理想比起来又算什么呢?根本不足以破坏理想破坏婚姻。再比较下上段说的戴安娜跟查尔斯，结果为什么截然不同，明白了吧?三其实根本不足以破坏感情，不同的价值观才是罪魁祸首。你跟你的男人若价值观相同，又同时在共同成长，真不用太在意三不三的，威胁不到你们的感情。当然你面子上还是要对你男人做点规矩的，还是要表明你的生气与不高兴的，一来让你男人觉得你在吃醋，你在乎他，他心理偷偷得意，二来是让他自己对自己的行为有所节制，也保护姑娘你的健康。

还有1种情况，是我之前说的姑娘一谈恋爱自己就不写续集了，完全把自己的生活生命压在这个男人身上，到不是价值观不价值观的问题了，这时即使你价值观一致，你这本书已经翻完又没续集，男人潜意识里也觉得你的吸引力在慢慢降低，你们的话题越来越少，每天除了废话的互问饭吃了没有以外，可能就是女人觉得男人冷淡了冷漠了，为了寻求安全感，女人就作啊闹啊，整天要么患得患失，要么莫名其妙的没事找事。名义上是爱这个男人，在乎这个男人，其实质是怕失去，可自己又不努力去写续集去致命的吸引。这个时候男人被搞的很烦，他也不知道如何面对你，精神压力很大，一方面觉得你们曾经美好过，不舍得丢弃你，一方面又不知道到底怎么跟你沟通，想不出话题，这时你们之间的问题反而成了他跟别人的1个话题去倾诉寻求安慰。你们知道，男女之间爱情出问题，很多时候是找异性倾诉的，男的找女的倾诉，女的找男的倾诉，就这么倾诉倾诉倾诉出感情了，突然发现这个外人好像更理解他。很多小三的开始都是因为男人觉得小三比正室更体谅他更懂事，跟三在一起没压力更开心，更能让他得到心灵的安慰得到快乐，可是当三变正室后，只要三不努力写续集，故事只是在反复重演而已。这种情况下，妹纸，如果你收回自己的心，不要大吵大闹，好好努力写续集，让他发现你身上新鲜的故事，不再给他造成压力，只要那个三不是他的soulmate,只是他暂时的安慰者，那随着他对三新鲜感的减少和价值观的不同，因为你的改变，他对三倾诉的话题也会越来越少，甚至他会内疚，他回到你身边是绝对可能的。切记，如果你想挽回这个男人，千万别大吵大闹，要死要活，否则只会给三增加更多安慰他理解他的机会，让他觉得三才是真正懂他理解他的女人，大吵大闹只会把他迅速的推入三的怀抱。

其实恋爱当中未必都是男人找三，如果价值观不同或男人不写续集，女人也完全会找男三的，只不过更多的是精神出轨，如果女人到了肉体出轨的那步，那真的是拉都拉不回了，因为女人在肉体出轨之前她基本做好了最坏的打算，她是真正爱上了才会有性的，约炮的除外。

但是我始终觉得恋爱期真的谁都是自由的，我们有自由选择的权利，你认识这个男人早点，你跟他恋爱了，只要还没结婚你就不能剥夺他选择别人的权利，每个人都在寻找那个最适合自己的，如果他找到了真爱，那个他的soulmate，那请祝福他，放开他，同时你也给了自己寻找soulmate的自由。如果你就是他的soulmate,那请宽容他的肉体出轨，因为再出轨也动摇不了你们的感情，就如韩寒跟她老婆那样。

最后提醒那些已经面临男人出轨的姑娘，如果你还是决定跟他在一起，那就请彻底原谅他曾经的出轨，不要一边继续跟他在一起觉得自己还爱他，一边还老拿曾经出轨那事出来无休止的折磨他，老是翻旧帐折磨的不仅是他，更是你自己，如果你实在抹不去心理的阴影，那还是离开他，放你自己一条生路吧，否则到最后还是分手的。

24)关于找离异的男人，我表示绝对赞同。注意，我这里所说的离异男人是指离了一次婚的，2次及以上不算在内。因为我真心发现不了他们有什么不好的地方，只不过有段婚史，或许还有个孩子，这不算他们的缺点吧，好像传统总有个偏见，觉得离异的男人一定是不负责任的，而且潜意识里把离异的80%原因推到男人身上，特别父母那代人，他们基本可以把离异归结到1个人品格有问题上，他们觉得男人离异跟女人婚前失去处女膜一样可耻，而且他们会直接联想到这个男人品行不正十有八九是在外面乱搞才离的婚。

常有姑娘来问我，说自己谈了个男朋友，但不敢告诉父母，因为他是离异的，怕父母不同意。我说姑娘，到底是怕父母不同意呢，还是你自己本身也介意心理有疙瘩不好意思说?还有的姑娘，潜意识里觉得自己跟离异的男人恋爱或者结婚，自己是吃亏的，对方高攀了自己，一碰到吵架不开心，就把自己哭诉成那个委屈的拍了牙齿往肚里咽的角色，不管因为什么原因，先把对方那个最大的“污点”拿出来说事“他是离婚的”，这么一说就是先定性了，管他后面发生什么事什么矛盾，我姑娘是受了多大的委屈才跟了你的，所以一定都是你的错。

哇靠，我真心看不懂这是神马逻辑啊?结婚是法律赋予公民的权利，离婚也是好吧?人家只不过是比你多行使了一项权利，你有什么好憋屈委屈的?你又有什么好在潜意识里觉得自己就是比人高一等的?如果你潜意识里老觉得人家离异就是让你先天吃亏了，会被朋友说三道四议论，私下还老拽着人家离异这个小辫子不放，老觉得人家欠你，老冒充人家的债主身份，那姑娘我劝你赶快分手，省得你一辈子都要不回这个债，一辈子活在憋屈中，最主要我可怜这个男人，他真心不犯法也没对不起你，凭什么他要像个欠债的一样好像犯了滔天大罪一样还你一辈子债。

我为什么很支持找离异男人，因为你若成为他们的二婚妻子，一来他会待你比一婚男人更好更疼爱。这个社会虽然离婚已经不是什么新鲜事了，虽然我上段为离婚男人说了很多好话，觉得他们不该恋爱地位上低人一等，但是其实很大部分离异男人自己内心也多多少少有点自卑感和亏欠感的，虽然他们嘴巴上不说，但是对于能接受他们的第2任妻子，他们内心是充满感激与珍惜的。他们潜意识里真心觉得离婚总是名声不好多少算个前科，绝大多数姑娘不待见，即使姑娘接受，姑娘的父母也难接受，林海跟何婕结婚之际，林海在婚礼上非常激动，狂感谢何婕父母对他的宽容和谅解，为什么?因为他有过一段婚史，有孩子，他潜意识里觉得这样其实对女方是相当不公平的，女方及父母还能接受他，那是对他莫大的恩惠了。这种由潜意识的自卑感歉疚感而产生的感恩之情是在1个离异男人心底挥之不去的，当然这是在中国这个特定的社会道德观的环境内姑娘们占的道德便宜，搬去美国绝不成形。由于这种自卑感和感恩之情像个紧箍咒一样，男人会时不时的提醒自己女人对他的宽容与恩赐，所以他会更加的对女人好，一般二婚男人对第二任老婆都比对第一任好，这种感恩心起了很大作用，而且可以让男人老惦记着提醒着自己这个女人是多么的谅解他包容他。

二来，二婚的婚姻会比人家头婚的更稳定。男人第一次离婚或许还很随性，觉得离就离谁怕谁啊，他有种初生牛犊不怕虎的感觉，根本遇见不到后面带来的各种麻烦和后果，可是当他经历过一次之后，他才知道离婚就财产分隔，孩子抚养权争夺，双方父母调停这些个事就是很伤元气的了，有的甚至双方还要到对方的工作单位大闹天宫，不少还牵连周围亲朋好友的反目，这些不仅不产生经济效益，还耗时耗财耗力，他经历过一次，哪有勇气再来第2次啊，人的胆子都是越练越小的。首先他们再也伤不起这元气了，再次他们怕别人的眼光啊，离一次婚还说的过去，还有姑娘迁就他跟他2婚，离2次婚就实在有点说不过去，他们怕找不到3婚的姑娘。所以他们怎么也要把2婚给经营好，维护好和谐稳定。没几个男人敢让自己婚姻失败2次的，除非他做好了从此孤独终老的打算，或者他实在是个亿万富翁，像华为的任正非，口袋里的钱足以掩盖别人对他的另眼与议论，他不用担心后面找不到老婆，姑娘们定会前赴后继乐此不彼争先恐后，不要说做第3任老婆，做第13任都照样有人排队。可姑娘我们都是普通人能搭上这般款爷的比例还是相当小的，我们认识可能交往的也只不过是普通离异男人而已。所以我们只说就普通人而言，二婚是比头婚要稳定的。

当然，在此强调一下，离了一次婚的男人是精品，离了2次婚的男人是废品，因为废品基本对离婚已经习以为常了，而且经验老道，他早已做了离第3次婚的准备，早把自己预先保护的天衣无缝，若真实现三进三出，那他伤不到，伤的会是你。

当然对于离异男人，姑娘很多还有个顾虑就是他对他前妻与孩子的关系处理上，姑娘往往要吃醋，要心理不平衡。很多姑娘总怕这男人会跟前妻复合，如果前妻一直也没再婚，孩子跟着前妻，姑娘还老担心前妻会借孩子的名义又接近这个男人。姑娘，我告诉你，拿1个未婚男人的前女友和1个离异男人的前妻相比威胁度，前者远远大于后者，前者那是中途退场有些许遗憾或许稍有不甘心，后者是走完全程的心S，没有悬念gameover。有的男人是会跟前妻复婚，但你去看看那些复婚的男人，基本都是在外面兜了一圈真心没姑娘要他了，他才死皮赖脸回头的，有市场的男人都不愿吃回头草的，更何况还是吃被他吃了又吐出来的草呢?至于孩子，请完全别把孩子当作你跟1个离异男人交往的障碍。如果这个孩子是跟男方的，你跑上来就白捡了1个妈当，你父母白捡了1个外公外婆当，你也并没有失去生育亲生孩子的权利。如果你本身就像乖爷一样想推掉生儿育女这个责任的，你不但不用再生，还可以打着一心抚育对方孩子视如己出的旗号，得了便宜还卖乖。如果孩子是跟女方的，你就把他当你亲侄子看，丝毫影响不到你的生活。

至于有些离异男人装的跟情圣似的，动不动就嘴巴上说自己很难走出上段婚姻的阴影，姑娘你就当他意淫好啦，无非是想把自己装成个婚姻破裂的受害者，这样省得别人来质疑他对婚姻的不忠不负责任等众多猜测瞎想。男女在开始新恋情之初，怎么说都会交代下自己的情史的，很少有男人会把之前的失恋失婚归结到自己的薄情寡义上或归结为自己的责任，这是人类的本性。他们多数喜欢装成受害者的形象，把那个你根本不认识的前女友前妻有意无意的刻画成施害者，这样你会发扬母性关怀同情怜悯起这个男人，女人一变慈母鱼儿就差不多上钩了。所以你别去纠结他毛的走不出上段婚姻阴影，完全就tm扯淡,这只是泡妞手段而已，既是他装情圣勾引你的诱饵，又是万一他将来甩你的铺垫，不娶你的理由。他若真走不出，你让他要么再回去找他前妻复婚，要么就别泡妞，你看他干不干?

姑娘们，如果你手上攒着个离异男人的话，真的别介意顾虑什么，把他当精品看吧，有幸跟他走入婚姻的话，你的婚姻会比同等条件下的未婚男人来的更稳定和谐。

25)关于安全感，我觉得这个问题其实很虚，但姑娘们动不动以安全感来评论男人的品质。很多时候，其实女人是否有安全感跟这个男人本身无关，而是跟这个女人的黏人程度和独立性有关的，如果你是林黛玉这样的女人，我想没有1个男人是能给你安全感的，因为你除了谈恋爱生命里就没其他的事了，即使你遇到了贾宝玉，也每天不用上班赚钱天天只顾着跟你谈恋爱，你照样没有安全感，因为只要他离开你的视线一小会，你就开始猜测他跟哪个姑娘去疯去玩了，即使袭人这种丑八怪你都担心的不得了。如果你是薛宝钗或者王熙凤那样的女人，你根本不需要男人的安全感，在王熙凤或薛宝钗心里最大最实在的安全感来源于她们在贾府的地位和权利，也就是她们的社会地位，这种安全感不会像林黛玉那样患得患失，你看贾琏再在外面乱搞厨子老婆，鲍二老婆或者尤二姐，王熙凤有觉得自己大奶的地位受到威胁吗?有觉得没有安全感吗?王熙凤反倒是地位越来越稳固，权利越来越大，她还春风得意的不得了。姑娘们，安全感不是男人给你的，而是你自己给自己的，当你的世界里除男人以外，你照样有你的社会地位，工作成就感，而且钱赚的越来越多，那你的安全感比任何虚幻的东西都实在，你不会因为男人对你的稍微冷淡疏忽就像林黛玉那样整个世界都坍塌了，你不会老提心吊胆这个男人在外面沾花惹草，你会有王熙凤那样的笃定，无论贾琏在外面搞几个姘头二奶，只要王熙凤对他的财政一封锁，让他再搞的成。当安全感需要别人给予或者恩赐之际，你永远不会真正安全，你老早成了1个被动的乞丐。

姑娘们老在爱情中追求两种安全感，精神上的和经济上的。我们先来说精神上的安全感，这往往是女人们抱怨最多的，可是成本最低最不安全的。绝大多数恋爱中的女人所谓的安全感完全来自那些甜言蜜语，甚至那些甜言蜜语都不用经大脑过滤，男人说了就当他做了，然后觉得他是个有担当的男人，值得信任托付的男人，给她安全感的男人，反之，若这个男人若不是个事事汇报，又极度不会甜言蜜语的，则觉得完全没有安全感，而且这个男人是否有安全感是完全凭由女人的感觉随时变化。你有没有发现，在恋爱之初，在男人对你穷追不舍之际，没有姑娘会怀疑男人没有安全感，因为那时的男人还没彻底得到你，你对他来说新鲜，且有性幻想，他可以真心把你当个宝当他的女神，整天电话不断，短信不断，24小时qq不停，恨不得你们两个上班在1个公司，下班他搬你家去住，一日不见，如隔三秋，他不停的给你各种承诺，“宝贝，以后靠我了”，“我要为了你努力奋斗，买房买车”“我一定会让你过上好日子的”“我这一生只爱你1个”“遇见了你，我才相信爱情”“我不会离开你，除非你不要我”“我不能让我的女人吃苦”等等，诸如此类泡妞专用甜言蜜语，姑娘觉得这个男人好有责任感哦，愿意为了她而奋斗，为了她努力工作努力赚钱，为了她要拼个房车出来，哇靠，绝大多数的姑娘的潜意识甚至是他说了好像就真当他做到了，谁叫吹牛逼不用缴税呢?这时的男人还喜欢24小时向你汇报行踪，甚至连拉屎撒尿都要qq一声，你们两个基本达到了连体婴儿的状态。姑娘最幸福的莫过于那时，认为此男人对她忠心不二，掏心掏肺，万事汇报，而且给了她未来，能给她足够的安全感。那时的男人对你，恨不得在你面前是透明的，他还做了各种没有法律保护不用兑现的承诺，姑娘往往把那些空头支票当作安全感。

但随着恋爱时间的加长，男人对你失去了新鲜感，甜言蜜语早没了，他也懒得向你24小时汇报行踪了，这时女人觉得控制不住这个男人了，特别是男人的心，觉得这个男人离她越来越远，不知道这个男人整天在做什么，她每次电话给男人之际，男人都说自己在忙，忙工作，可是女人总觉得男人在敷衍他。女人渐渐觉得不安起来，她开始怀疑男人是不是冷落她想逼她分手了，或者男人又在外面有了新欢，所以对她这么冷淡了。男人不再提什么两个人将来的问题，不再提结婚不结婚的问题，男人甚至消失一段时间然后又突然出现，可姑娘永远搞不清男人到底在想什么，终于最后战争爆发，姑娘彻底认为这个男人没有安全感，总飘忽不定，让她患得患失。姑娘们，同样1个男人为什么在恋爱之初你觉得他安全可靠，可是恋爱久了你就觉得这个人没安全感了呢?我告诉你真相，因为第一你把甜言蜜语当安全感了，第二你们价值观不太一致，你未必真正走进他的心，除了爱不爱的话题，你无法真正了解他，激情期过后，你们越来越疏远，第三你太空了，没有了自己的理想和目标，你把100%的精力都用在男人身上，除了他以外你没有其他地方可以获取安全感。

如果你能明白甜言蜜语只是你们恋爱之初的催化剂，味精，你千万不能太当真，那只是男人哄女人把她搞到手的工具，其实甜言蜜语真不安全，真正的安全感来自精神上除了爱来爱去以外的互通共识，你中有我我中有你，你跟我谈理想，我懂你明白，并跟你探讨实现理想的方法，我失落郁闷，你懂得鼓励让我重新振作积极。同时，我们都有自己的工作要做，理想要奔，那些让我们实现必要物质的实际行动，各自追求我们自己的价值及地位，这些同样让我们获取实际的安全感。有1个了解你，你也深刻理解他的男人，你们在说爱和ml以外达到精神上的彼此鼓励成长，并不时时刻刻要腻在一起，可你们的精神世界却如此契合，你们同样有来自物质世界的肯定和进步，除男人你有自己的成就感和价值感，这2者的结合才是真正的安全感。懂了吗，安全感并不是你们整天腻在一起，他给你各种口头承诺，24小时向你汇报就是安全感，只有彼此精神的融合与成长，并且各自获得社会认可与地位，那种安全感才来的真实而笃定，那不是别人给的，而是自己给自己的。你一心靠在1个人身上，永远不会有安全感，即使有也是患得患失不实在的。

还有1种女人，她的安全感来自不断从男人那里索取物质利益，今天要个名牌包，明天要双名牌鞋子，只要男人舍得为她花钱，她就觉得男人是爱她的，是安全的，最好要到一套房子，全写她的名字，她最安全。虽然我并不赞成这种做法，因为我觉得这种做法其实也未必安全，因为以这个评判标准的话，起码要两个条件，第一这个男人经济实力相当，能不断的满足你所谓的安全感，第2你要有这个资本找到这样的男人。如果男人只是个工薪打工阶层，短期他可以满足，长期只会让他有种失衡心理，他会把之前对你的经济付出当作吃亏，并且他会计算跟你的恋爱成本，终有一天他会忍受不了离去，而且把你认定成跟他就是为了钱，虽然未必真心花过多少钱，但是一旦他把你对他的爱跟钱扯上关系，除非他真心再找不到其他姑娘了，否则他会积累很深的怨恨。当然这种做法获取安全感的姑娘比上1种聪明多了，起妈你获得了实在的物质，哪天这种安全感没有了，你除了失去自己创造安全感的能力，但靠着之前获得的，也会心理平衡点。

最后1种女人，她的安全感完全来自男人的社会地位和收入，她觉得男人有能力赚钱就有安全感，她把安全感和男人可能为自己将来创造的财富划等号。男人收入高，有能力买房买车，她就觉得有安全感，能让她将来的生活有保障。可是姑娘啊，人家的社会地位，工作收入这都是他为自己创造的财富啊，跟你有毛关系啊，谁说他的就是你的啊，在你们没结婚前，他的是他的，你没权利共享的，即使他买了房子，那还是他的房子啊，跟你没有关系的，你安全个毛啊?你除了在闺蜜面前吹牛逼之际得瑟一下，闺蜜投以嫉妒羡慕恨的目光，满足一下你的虚荣心外，你真的没得到实在的安全啊，还不如上一段里的姑娘呢。

所以，姑娘们，恋爱中所谓的安全感不是男人给的，不是说男人整天跟你腻在一起开几张空头支票就有安全感，不是说暂时从男人那里获得短暂的物质索取就有安全感，更不是男人的物质条件经济基础好你就安全，其实这些你都不安全，因为都不是实实在在抓在你手里，属于你的，你可以完全控制和掌握的。真正的安全感来自姑娘你自己的成长进步，你对生活的追求，对物质与社会地位的不屑努力自己获得，在你努力进步的同时，有那么1个志同道合的男人，跟你并肩同行，相伴你左右，你累之际他会是你的避风港，他累之际你是他最忠实的支持者粉丝，你们永远是一伙的，并不是你让他1个人去打拼世界，你坐享其成，你跟他一起努力创造你们的世界，包括精神的和经济的，在创造的道路上你们互助共鸣，这才是安全感，精神上彼此依靠，却又各自创造着自己的地位和财富，这样，哪怕有一天他离你而去了，你不会觉得自己损失了什么，你的成长和创造的财富可以另你更底气十足寻找更合适的，更何况男人怎么会舍得离弃1个懂他了解他与他携手共进的女人呢?安全感不是别人给的，而是自己为自己创造的。

26)有姑娘让我写写关于学历差距的问题，说句良心话，学历跟爱情真的没半毛钱关系。我跟个祥林嫂一样的反复再反复的说，爱情的关键是价值观，共同语言是价值观决定的，不是学历决定的，我反倒觉得女的学历高于男的，这会让你占便宜。

可我们这个年代，学历不再是由价值观决定的了，绝大多数是由家庭经济条件决定的。多数情况是，家庭条件越好的往往学历越高，现在只要有钱就能读书，父母只要供得起，愿意供，孩子又不愿意早日工作承担经济责任，那就一直读下去好了，哪怕你读到四十岁读到博士后，都没人管你，也少有人会羡慕你，更不会有几个人觉得你档次高到哪里去。现在早不是当年因为学历改变命运的年代了，我们这一代人学历改变命运的几率微乎其微，当然通过读书农村户口变成城市户口，中国国籍改成外国籍的，也确实存在，但这并不代表命运的改变，充其量只能算居住地的改变，因为光学历本身而言已经很难改变社会阶层了，现在的年代是金钱决定社会阶层了。黄光裕好像初中都没毕业吧，但你觉得他比你低级吗?去年看到上海的快递公司招快递员，底薪6000，基本都是外来人员在做这被看作蓝领的工作，但同时有大把的大学毕业生做着白领的工作却拿着5000以下的工资，你觉得大学学历有用吗?现在的学历你真别当一回事，他即不代表价值观，也不代表社会阶层，更不代表能力，读到本科学历的，代表你真心只是随波逐流按部就班的，读到硕士以上学历的只能代表你父母经济还算可以。当然那些考取美国名校拿到全额奖学金的同学另当别论，是少数，不在我们普通老百姓讨论范围。

所以姑娘们，你真别太把自己的学历当回事，当挑剔男人的本钱，我上次看《非诚勿扰》好多海归的女博士女硕士上台就得瑟自己的学历“请大家忽略我的学历”，我靠，你这不是在此地无银三百两吗，大家也真心没看重你的学历啊，我们都知道那是用钱用时间堆出来的，并不代表你本身多有本事多有能力啊，你跑来得瑟个鬼啊。现在的大学文凭类似80年代的初中毕业证，只要你付学费就能拿的。现在的硕士文凭类似80年代的高中毕业证，你愿意读高中就读，不愿意读的去早早参加工作，现在的美国名校全额奖学金的博士文凭含金量才等同于80年代的国内全日制大学文凭好不好。所以姐妹们，学历除非你是我说的最后那个美国名校全奖博士以外，其他的真的连说的必要都没有，硕士学历跟中专学历相比，你不高人一等，你比人家少了起码6年进入社会培养独立人格的时间，你比人家晚了6年断奶。现在的学历已经不是你有没有能力去读的问题了，而是你愿不愿意浪费自己的时间去混一张没有含金量的纸。韩寒人家就是高中毕业，他老婆还是电影学院的本科生呢，你说他老婆是不是觉得找了个高中毕业的痞子很坍台啊，是不是也觉得他们学历有差距没共同语言呢?李嘉诚是小学文化，庄月明是香港大学学士，你说庄月明是不是脑子进水嫁给李嘉诚呢?

学历代表的只是你父母的经济条件，不代表你的价值观和社会阶层，找男人是要找价值观相同的，不是学历相同的，价值观和学历没有直接关系。

我最初提到如果你的学历高于男人的学历你是占便宜的，因为中国可恶的传统思想始终会有意无意的做点怪，如果男人自己本科，找个博士女，即使他自己不怎么觉得高攀，他周围的人都会像说八卦那样把男〔)人学历低于女人当个小话题无意中无数次提到，这样时间长了，男人自然会潜意识里稍微有点觉得自己高攀了女人，就像我之前在离异男那章所说的，他们本身没错，但他们都有点自卑心理，这是1个道理，低学历的男人，款爷除外，或多或少有小小的舆论导致的自卑，这完全不会影响你们的感情，只会让他自觉的内心提醒自己高攀了你，习惯成自然的对你更好来弥补这点小自卑。

27)眼泪，是爱情中最好的武器，我们要懂得用眼泪来示弱，让男人更爱你。但有的姑娘就喜欢故作坚强，好像自己多么拿得起放得下，伤心之际总喜欢背过身去独自流泪，那姑娘你的眼泪真的毫无意义，自己流给自己看，把自己感动的一塌糊涂，干嘛呢?不会增加男人对你的怜爱之情，记住，要流泪请对着男人流，让他看到，让他的心被搅的乱乱的，让他去自我感动自我意淫，爱情里的眼泪是用来感动别人的，不是感动自己的，这才是眼泪最有意义的价值。女人是应该强大的，除了亲人，谁离我而去都不会让我过于伤心，只不过有点失落而已，但这强大不是表面做给别人看的，是自己内心的那份淡然释怀。在男人面前，即使你真心再强大也要懂得示弱，哪怕装你也要装一下，女人在爱情里是以弱欺强的。

那些喜欢逞强的傻姑娘，那些总觉得自己再伤心也绝不在他面前流泪，一转身却泪流满面的姑娘，拜托你们不要学赤名莉香，故作坚强乐观给完治看，却把眼泪往自己肚里吞，最后还把完治白白让给了里美。你们知道完治为什么最终没有选择莉香吗，我来剧透一下吧。他跟莉香1个公司，在公司里，完治只是个小职员，我甚至可以说他是个小瘪三，对人只能低头哈腰，每天被人差来遣去，莉香到是个跟谁都能左右逢缘，工作能力强的女娃，动不动还罩着完治，这种女娃多少遭人记恨与妒忌，甚至被平庸的同事背后说她生活作风问题，这种情况普遍发生在办公室你们的周围，是不是有些女孩性格特别活泼乐观，她未必有什么很高的学历，也未必有很强大的背景，但她一出现总能成为办公室的焦点，大家会自然被她吸引，工作起来她也总是如鱼得水事倍功半，这难免遭到有些平庸之徒的嫉妒和心理不平衡，在她背后总有恶意的攻击，当然当面那些人是没勇气表现出不满和妒忌的，说不定还会奉承。你以为完治找个这样处处罩着他，工作能力还比他强的女朋友，心理很爽吗?你以为完治这个平庸之辈心理没有半点不平衡吗?他绝对有，只是他内心一直在调整弱化这种不平衡而已，毕竟她是他女朋友，她只是工作能力强并没有错，更何况莉香对他那么好。

可是，你知道吗，莉香她错就错在她不懂得示弱，她不懂得其实男人需要的不是被罩着，被天天喊加油，男人需要的是存在感，1个女人倒在他怀里哭泣，让他找到自己的存在感被依赖感，觉得自己是棵参天大树而不是根草，而莉香却永远让完治觉得自己是个无能的窝囊废，这是最要命的。1个男人的自信并不是通过喊2句加油就能建立起来的，而是要通过社会的认可和家庭的认可才能被建立起来，当1个人觉得自己被公司需要能为公司创造利润，被自己的女人需要能给她厚实的肩膀依靠之际，他就会有存在感和价值感。每个男人都渴望自己成为英雄，成为事业有所建树的强者，可是，其实这个社会上的多数男人还真的只是有尾完治之辈。能力有限，智商有限，背景更无，他们能做的只是踏实的工作但未必有出头之日，他们在单位只是个可有可无的小角色，人都希望自己成为一棵参天大树，特别是男人，可是在单位里他们真的只是一根草。莉香那个傻妞在外面做了树，回家还要做树，还对着家里的那根草天天喊加油，你说草他妈什么感觉啊?相反，里美虽然她长着一张黄母娘娘的不带一点灵气的脸，但她杀手锏就是流眼泪示弱，流的男人心都化了，倒在那根草的怀里流泪，突然让那根草觉得自己变成了参天大树了，自己多么伟岸啊，一下子觉得自己肩膀厚实了，因为这个女人需要他，他是这个女人的依靠，他要保护这个女人，草突然找到了价值感和存在感，他工作上找不到的自信，突然从这个女人这里找回来了，那感觉多美好啊，让人浑身充满了力量。

其实背地里莉香心里流的泪比里美表面掉的泪多几十几百倍，但没有价值，里美的泪能让1个男人找回自信，找回被需要的感觉，这是1种潜在的鼓励，比光喊几声加油有效的多，因为这可以弥补完治工作中没有建树的失落感，相比莉香那个笨蛋为他做的再多，最后只会在车站铁杆上绑根红丝巾证明到此一游，背过脸去独自在火车上痛哭流涕，里美的情商比莉香高多了。里美未必有莉香那么爱完治，完治也知道自己一直是里美的备胎而已，甚至他更清楚莉香比里美更爱他，只是里美比莉香更需要他，在里美那里他找回了做男人的感觉，他不觉得自己只是一根草，他完全是棵可以为她挡风遮雨的树。

里美胜在2点，1)她激起了完治的征服欲，她一边是三上的女朋友，同时又勾搭着完治，让完治总还没吃到又不舍丢弃，因为里美老给他希望给他暗示，她跟三上走不下去，所以完治你永远有机会;2)里美又时刻在完治面前装可怜装痴情，流几滴催情泪装成弱者受害者的形象，好像三上多对不起她，激起完治作为男人天生的保护欲，这2点恰恰是莉香没有办法给完治的。莉香动不动老让男人觉得他被反征服，还每天装的快乐的让男人不存在一点点对这个女人的保护欲，男人除了被她无休止的直白的大喊我爱你所感动，就找不到做男人被需要的伟岸感和价值感，你觉得有意思吗?

所以，姑娘们，你可以逞强，你在工作中逞强，在自己的内心你可以无比真心强大，强大到其实没男人你一样活的很精彩。可是，千万别在你男人面前逞强，无论你爱不爱他，你都必须适当的示弱，你要学会流泪，流泪未必是你真的怎么个伤心，只是为了流给你男人看，激起他的保护欲与责任感，让他找到作为男人的自信，让这根草也尝尝当大树的伟岸感，这是为了让他更爱你。

当然，流泪也是个技术活，你别动不动就流，这样狼来了没意思，1年流个2，3次最多了，否则眼泪不值钱。还有你默默的流就好，男人看在眼里疼在心里，别一边流一边数落男人的不是还抱怨自己的委屈叨逼个没完，否则会转移男人注意力，你一开始数落他的不对，他就会本能的解释反击，最后搞成辩论会，早把你流泪这件事忘了。最最可怕的是，一边哭还一边希斯底里，叫苦叫冤全世界人民都欠你一样，那就太没艺术，变成河东狮吼了。你只要对着他默默的流，足以让他心理翻山蹈海思绪万千，要的就是无声胜有声的效果，懂了吗?

最后，千万千万记住，爱情里的眼泪是1种武器，在需要之际流给男人看，这是为了让他更爱你，当面不流，背过脸去自个儿委屈哭泣个没完的是傻大姐，再流也是白流，毫无意义。

28)相亲，这个从古至今最原始的男女认识方式，其实挺靠谱。请大家对相亲有个平和的心态，不要排斥也不要抱极度意淫的幻想，相亲只是让你多认识1个单身的异性，跟你从其他方式认识男人没什么本质的区别，只是被三的可能性小点。你不要以为相亲认识的男人一跑上来就应该对你一心一意，死心塌地的，并跟你奔着结婚去，相亲不会省略恋爱中彼此认识了解的步骤和进程，也不会因为你们是相亲认识的，这个男人就比其他男人更可靠，相亲跟其他方式唯一不同的是，只是把一些硬性物质条件提前摆上了桌面，但与爱情本身无关。

很多剩女好像嘴巴上特别排斥相亲，可能恋爱经验欠缺，她们会把相亲说成一件很严重的侮辱自己的事，而且还会臆想相亲男会是多么的没有市场的男人，一定是没人要的穷矮搓。我听到无数的剩女在群里抱怨父母给她安排相亲，她是多么的1万个不愿意，好像自己格调有多高，相亲多么掉价一样，还事先申明自己去只是给父母1个面子而已，交差了事。我说姑娘，你能不能不要这么把自己当回事啊。父母给你安排相亲，只是因为你的父母很现实的意识到你年纪不小了，还没对象父母心理总有点着急，就像被安排跟你相亲的男人一样，未必真的又丑又搓到哪里去，只是因为你们交际圈子小，到了适婚年龄可却还不知道怎么寻找猎物和捕获猎物，所以大家才好心替你张罗。别人家一给你安排相亲，你就不屑的立马让自己屁股上面装了火箭，把自己抬举到天上去，其实你有什么好不屑的呢?跟你一样的思维的话，在对方眼里你也是个实在太没市场的女人，只能靠相亲来找男人了。所以，那些对相亲表现出极端排斥的姑娘们，拜托你以一颗平常心去对待，不要太把自己当回事，心态平和了，会有1种自然的吸引力和淡定之心。

还有1种姑娘也是挺极端的，他们不排斥相亲，但却对相亲抱有太美好的幻想，还没见面呢就光凭介绍人的大致描述她们就开始想入非非无限意淫了。记得有个姑娘就因为她的姐妹说要给她介绍个亿万富豪级的男人，此男脾气好，外籍，资产上亿，对朋友热情等等，姑娘一听对方条件那么好，还没见面呢就开始无限幻想了，貌似就等着嫁进豪门做少祖母了，然后这姑娘就不断的开始意淫做豪门少祖母的生活和如何保持一棵平和的心。可几个月过去了，到现在连个富豪的影都没见着，我说姑娘你能不能接点地气的生活，生活不是意淫，相亲也不是中彩票，相亲只是介绍一对男女认识而已，这对男女是否会谈恋爱，甚至结婚都是2人见了之后通过逐步了解再能判断定夺的事情，跟自然方式认识的男女谈恋爱没什么两样，不要人家一给你提相亲，你连面都还没见就把自己想象成对方的老婆了好不好，这是要闹笑话的。

见面之前，介绍人的话是不能太当真的，你最多信个50%，因为他们总会有夸大包装的成分，更何况现代社会的浮躁，导致很多男人喜欢吹嘘夸大自己来增强自信，他们有时候甚至未必是吹嘘了，只是故意的透一点风，其他姑娘你自己去想象吧，而多数姑娘是天生意淫狂，她们喜欢认为身边跟她有点男女之情的男人都是绝世优质男，在未真正了解之前，她们也很乐意把男人的身家背景往她们期望的方向想。身边有这样的1个例子，6年前一哥们曾在文新集团下的1个小杂志社做个打杂的，年收入其实才3万多块，因为收入低就一直找不到对象，后来他学乖了，每次人家给他介绍对象之际他都把他的年收入夸大了80%，因为他把公司替他交的四金和各种津贴保险都算在他的年收入里甚至连春节发的年货都可以算进去，于是他跟人说年收入之际说成近6万，简直翻了1个倍，虽然6万也不算多，但后来这哥们换了个工作，到市政协下的1个三产去做，也是类似办公室打杂的，他相亲之际索性说自己是政协里的，姑娘直接把政协里想象成政协委员或常委等级别的，简直仕途无限了，可实际呢，这哥们连个正式编制都不是。

以上说的这些都是为了让姑娘有颗平常心去对待相亲这件事，不要把相亲想的过于low,也不要幻想的过于美好，否则你会失望的。

相亲最皆大欢喜的状态是双方都一见钟情了，一拍即合了，但这真的属于小概率事件。到我这里来咨询的大多数姑娘碰到的情况是，她看上了对方，但对方却对姑娘不是太感冒，谈不上喜欢也谈不上讨厌，非要我支招。姑娘，对于对你感觉平平的男人，只要你不严重属于他绝对排斥的类型，不是完全没办法攻克的。虽然我不支持不鼓励，因为这其实是女追男的问题，女人多少显得卑微了点，即使追到也未必真心相爱，只是你有了一时的利用价值而已，但是我还是给各位妇女同志一些希望，那就是你必须找到他的弱点，抓住他的弱点，攻克或弥补他的弱点，让他渐渐离不开你，你可以通过介绍人了解这个男人的弱点到底是什么。比如这个男人是个孝子，万事听他妈的，那你就想办法跟他妈去拉关系，在他爱上你之前先让他妈爱上你，他妈喜欢的儿子多少要听点。如果这个男人是个很有事业心的男人，那你看你是否有关系或能力抛点诱饵给他帮助他在事业上有所成功，让他渐渐发现你对他事业的价值。再比如，男人如果是个离异男并且带着孩子，那你就要想尽办法让他的孩子喜欢你，那渐渐的他也会因为他孩子的缘故试图接受你。其实找弱点这些技术手段，不仅仅适用相亲男，对于所有对你不感冒但又不是太排斥，但你又想方设法想得到的男人都可以一试，只不过这种爱情因为开始起步就因为非爱情因素的推动与绑定，你需要一直源源不断的维持这种绑定，但凡有一天你没这个能力去弥补他这个弱点了，那他很有可能会离你而去。当然，人都是有弱点的，而且弱点会因为阶段的不同而随时变化，通过抓住男人的弱点绑住他，真的不如完美你自身，扩大你的选择范围来的更实际。

最后1种情况是，你不幸的列入相亲男排斥的类型，不是喜不喜欢的问题，而是从心底里他就排斥你这个类型的，像我在网恋那章里写的一样，他天生讨厌豪放女，可你却不幸偏偏是个豪放女，你们相亲结束他连联系方式都没问你要或留给你，介绍人那里他直接果断的说不行，不留一点余地，那姑娘你别徒劳了，活佛也帮不了你。

29)结婚，是种水到渠成。火候到了，不用你说都会结，只不过领个证的事情。火候没到，姑娘你再逼都是自取其辱，甚至一拍两散，当然有逼婚成功的，但是结个婚男人是被逼了才娶的，心不甘情不愿的，我已经听到无数已经结婚的男人说“当初是她非要嫁给我的”，你觉得将来你听到这句话是不是会寒心，自己怎么被说的那么不值钱?

可是，我发现姑娘们都挺急的，没谈几个月恋爱，就急吼吼的要嫁给人家。我在很早的章节里就说了,我们是以结婚为目的的谈恋爱这没错，但不是以结婚为结果的谈恋爱啊，如果我们每次恋爱都以结婚为结果，那就不会有失恋这回事了。很多姑娘咨询我,说自己跟男友谈了半年了，可男朋友始终没提结婚这回事，自己家人很着急，一直给姑娘压力催着结婚，姑娘跟男友提，男友总是以各种理由推托，姑娘问我跟他是不是在浪费时间或者这男人根本不爱她?我说姑娘，你谈六个月恋爱就着急啦?你谈六个月恋爱就足以了解这个男人啦?你急吼吼的要结婚无非就是要买个心安，即你所谓的安全感，你只不过想肯定这个男人是爱你的，不是耍你的，可是爱不爱你这事不用通过结婚来证明的啊，你自己没感觉吗?况且六个月，你说这男人能爱你到什么程度?我觉得完全了解你的性格思想价值观都未必谈得上，要么就是你市场行情太差了，怕万一这个男人不要你，你就没其他买家了。

上次看《爱情保卫战》里面的逼婚女实在太多，最夸张的是姑娘的老妈妹妹一起上台来逼婚，你说这用得着吗?其实男人也不是个个都耍流氓的，谁内心不渴望1个家，一份温暖，谁不渴望累之际有个怀抱给他安慰，我们都是凡人，都渴望心中的那份相濡以沫相伴到老，可是并不是是个男人都可以做到这份相濡以沫的，相濡以沫的基础是两个人真心合适，从你们的思想价值观到你们的性格再到你们的兴趣爱好都有80%以上的契合度，才能相伴到老的，在你们还没完全了解对方渗入对方的思想生活之前，别动不动逼婚，你感性的去逼婚要份安全感，可男人的理性往往被你吓跑了，很多逼婚下场是分手，然后你觉得他玩弄了你的感情，耍流氓，其实男人很冤枉的，他只是觉得不到结婚的火候而已，他没认定你是他走一辈子的相濡以沫的那个人，他只是觉得还没足够了解而已，可你一逼就是要他立马做个决定，他承担不起，他还是跑吧，省得耽误你。还有的女孩，更自欺欺人，逼婚不成吧，又舍不得离开这个男人，索性说我只是要你给我个承诺，不是要你现在立马跟我结婚，起码你要给我个承诺你是打算跟我结婚的，那我也就心安了。拜托，姑娘，你别这么自欺欺人好吗?你觉得男人的承诺可信吗?如果承诺是要缴税的话，不兑现要罚款，那可信度是有的，可承诺只不过是哄哄你，暂时摆平你内心的不安全感，暂时解决你的瞎胡闹，也没有任何约束，不兑现即不受皮肉之苦，也不会给他经济上带来任何损失，你说我给你100个承诺也无妨啊，你开心不跟我闹太平就好。可姑娘往往就把那些承诺当饭吃了，还可吃一辈子，你说你是不是太好骗了啊?这就是为什么有失恋的姑娘老来诉苦，老忆甜思苦说他说过他要娶我的，为什么我们分手才两个月他就有了新欢，还带新欢见了父母，有娶新欢的打算，姑娘，我告诉你，他说娶你是他当时哄你也好，或者他当时真心的美好愿望也好，都是那时候的情绪或想法，你可以当他是真的，但只代表那时候是真的，这个想法或情绪是会随着时间而改变的，你不能当一辈子的保心丸吃的。就如他跟你说他现在要娶另1个姑娘了，也只是他现在这个时候的情绪或想法，是否真的娶，你就看结果吧，未必!

婚，不是逼出来的，而是他真心觉得你是他生命中的一部分，你也真心觉得你们足够了解契合到你们携手走一辈子是理所当然的事。其实当你已经不担心失去这个男人之际，你根本不需要通过结婚去寻找安全感，你早已内心很淡定很踏实的把他当作你的知己，你的亲人，你同样能感觉到他也如此。你不需要24小时盯着他，你根本不会去怀疑他花不花心，甚至在恋爱之初你老想知道他爱不爱你，需要他亲口对你说，可是随着你们了解的加深，你早就走进了他的生命，你根本不需要问他爱不爱你这类傻问题了，因为不用问，你知道那是废话，他当然爱你，你们的感情已经达到这份淡定之际，结婚吧，结婚是必然，不用逼都会结，就是约个时间领个证的问题。不领证，他也跑不了，你不再担心他会跑，跑了还有谁比你更了解他更适合他呢?那时你们的关系是稳定而坚固的，你或者他各占彼此生活的30%，但彼此认定。你不会老看手机等着他的短信，你不会老在qq上等他的头像闪动，他一天没联系你你不会太在意，因为你笃定的知道他一定有事，今天不联系明天也会联系的，你不会觉得那是冷漠，也不会有失落感，你照样睡你的觉，不会疑心重重。你们之间肉麻的话少了，多数是探讨工作理想或柴米油盐还有家长里短。他的收入你一清二楚，你的收入他也完全了解，彼此不用隐瞒也不会觉得那是什么隐私有什么好保密的。他的qq里有小姑娘给他个暧昧的信息，你不会当回事，甚至连他的qq空间你都不会经常想着去看。哪怕他出门忘了带手机，你都不会有这个好奇心去偷窥他的短信，翻都懒得翻。你们一起散步，你会自然的拉着他的手，都不带思索的，不会去考虑拉还是不拉，不会有害羞不好意思等他来拉你这些顾虑。如果你走在后面都忘记去拉他，他会自然的把那只手摊在后面等你的另一只手搭上去。你们不会太粘在一起，但你们之间的默契一定会在第一时间告诉对方自己遇到的事，跟他分享，听他的意见，你甚至根本不会去顾虑他娶不娶你结不结婚的事情了，因为那还用问吗?结婚已经不是你跟他谈恋爱的目的了，已经是必然结果。讨论结婚这件事，你不会小心翼翼的去试探对方，探他口气，要他个态度，你们只需要任何一方跟对方通知一声“明天去领证吧”，甚至连求婚都是多余的。你看看刘嘉玲和梁朝伟，一纸婚纸对他们来说有没有都没有区别了，需要逼吗?结不结他们都很幸福很和谐淡然，你们外界再怎么传梁朝伟跟张曼玉有一腿，刘嘉玲照旧懒得搭理，淡定的不得了，用不着开个记者发布会澄清辟谣还晒幸福，默契是他们彼此的，你们外界爱怎么说怎么说去，跟他们本身无关。当外界的声音已经没法影响到你们彼此之间的那份和谐淡定之际，早已走进彼此的生命，结是必然，走个过场而已。

姑娘，如果你达到了上面的那种默契的状态，那请你放心，结婚是必然，你真正的走进了他的生活他的生命，其实你到这种状态之际，你也压根不会担心结婚的问题。有姑娘问，那要多久才能达到?那是没有1个标准时间的，遇到对的人，价值观首先契合的人，可能2年的时间能达到，遇到错的人，一辈子都达不到。当然，像梁咏琪这种搞个7年还需要逼婚才分手的，也太后知后觉了。但当你需要逼婚之际，一定是没达到默契的。当你都还在猜心阶段之际，那说明你们真的也还没有默契，也没达到结婚的火候。

不要把结婚当作一颗定心丸，或者1种保障，因为结婚证不是一张保单，遇到意外就有理赔的，除非你打着分人家家产的主意。可我们多数姑娘还是真心善良的，真正拜金的可能10%都不到，那些嘴巴上叫喊着自己是个拜金女的真遇到爱情之际，也一切皆可抛了。

最最可怕的是姑娘老把自己年龄大了当作逼婚的理由，把父母催婚当作逼婚的理由，可你知道吗，你们还没到火候就冒然结婚你的离婚风险是非常高的，婚结的越急不代表离婚率越低，也不代表幸福度越高。你觉得晚点结婚丢脸呢?还是没有完全契合之际冒然结婚了再离婚丢脸?

那姑娘又要问，我真心没那么淡定啊，一直不提结婚，一直火候没到，万一那个人谈了几年发现真心不契合怎么办，我到时候年纪大了，再找不是更难?姑娘，在你恋爱之初你要多个心，虽然你在跟1个人谈恋爱，但你未必知道这个人是否适合你，所以你要多点后备选择，你不要把你的异性圈子只限制在你男朋友身上，你可以有点异性朋友，不是要你脚踏几条船，只是让你心放宽点，不要认为男人是只此一家的，万一这家不对，你不是彻底没市场的，还有其他选择可马上顶上。当然，当你经过长时间的恋爱，你跟你男朋友达到了信任默契淡定，你达到了我上面说的结婚的必然状况之际，那些后备有没有都无所谓了。

所以，姑娘们，别把结婚当终点看，当你达到了一定的默契,结婚是种必然，千万别逼婚。

30)事业跟爱情,你选择哪1个?其实我挺讨厌女娃动不动问我这个问题,我武断一点的说，其实多数人所谓的事业只不过是一份工作而已，你勤勤恳恳的为别人打工，你有升职加薪的机会，你有全国出差的机会，更或者你有全世界出差的机会，但那根本谈不上什么事业，你充其量就是个高级打工的，唐骏在那牛逼哄哄的大谈特谈他的打工皇帝生涯，李开复卖相很好的金丝边眼镜一戴出来动不动职业经理人，只因为他们在微软当过高级打工仔，可是若没有了微软，谁知道他们啊，请注意，他们名字前的定语是微软，并不是微软名字前的定语是唐骏或者李开复，是微软成就了他们，但不是他们成就了微软，微软是份事业，但不是他们的，他们只是在一段时间内做了微软的保姆而已，就如你生了1个孩子，请个奶妈照顾，你能说那孩子就是奶妈的孩子吗?孩子还是你的，奶妈只不过是你临时雇的，哪天你对奶妈不满意了，随时可以炒了另换1个，奶妈是不可能陪伴你孩子一生的。你只是为人打工，你的上岗下岗不掌握在自己手里，你没法为他干到老干到S，你只是在一段时间内拿人钱财替人消灾，有的甚至灾都消不了，仅仅消磨自己的时间而已，那真的只是你的一份工作，谈不上事业的高度，你要知道工作其实都是暂时的，你干1年，2年，5年，10年，最牛逼的张振耀他为惠普工作了25年，够辉煌吧，但他还是退休了，跟惠普没关系了，人家也仅仅写篇文章叫《工作与生活》，没叫《事业与生活》。事业是个很深刻的字眼，真正的事业是受你掌控的，你决定他的方向，你对他做主，你可以为他干到老干到S,他没法决定你上岗还是下岗，只有你决定他继续还是停止，他是你的孩子，看着他长大成人，你并不是他的临时保姆。懂了吧，如果这个企业是你的，那叫事业，如果你只是个打工的，再高级那也算不上你的事业，因为你无法陪伴他到老，所以多数人问我的此类问题其实只是在男人和工作之间选择，并非男人和事业之间选择，好吧，我们分情况来看。

我一直强调工作很重要，重要到什么程度?除了家人，男人，兴趣，还有朋友，就是工作来打发你的时间了，但是工作和爱情哪个重要?你要看在你的生命中谁陪伴你的时间更长就谁更重要。

上次看《爱情保卫战》，一对大学刚毕业的小情侣要异地了，男的要留在北京，女的要回老家，因为家里已经介绍好工作了，女的要男的跟她一起回老家找工作，男的不愿意走，说我的事业都在北京，主持人说你不是还没工作吗，哪有什么事业啊，男的说我的人脉关系都在这里，哇靠，1个都没工作过的小孩，跟你说他的人脉关系，是不是很搞笑啊，他所谓的人脉关系就是那些老师同学，就是他在北京认识的几个人而已，那算毛人脉啊，在哪里不都会慢慢认识几个人吗，那些人第一根本谈不上事业，第二这些人会陪他过一辈子吗?虽然那女朋友也未必陪他过一辈子，说不定分手，但相对那些老师同学，那女朋友陪伴他的几率毕竟高很多，况且有4年的感情基础，选哪个?其实根本不存在工作和爱情的选择，连工作都没有，那当然选爱情了，也就是没工作一方跟着有工作的一方走，那起码爱情还陪伴着你，你也不损失什么。

另1种情况，双方都有工作，处于异地恋，异地恋时间超过1年半了，属于我说的1年半以上的异地恋如果再不解决这个异地问题，分手几率很高，那你要工作还是爱情?如果你不是个私营业主，三十岁之前选工作，三十岁之后选爱情。当然，前提是你心理明白这个男人是真心想跟你在一起的，而不是用爱情或工作让你做个取舍将你一军，其实质是逼你分手，那就没讨论的意义了。为什么我说三十岁之前选工作，三十岁之后选爱情呢?因为三十岁之前的爱情陪你走完人生的几率相对比较低，爱情稳定性低，往往还没工作稳定性高，女人往往心不定，换男朋友比换工作勤，三十岁之后女人往往对1个家的渴望比较强烈，不会没事耗着光跟1个男人谈恋爱，而不把他当作相伴到老的人。三十岁之前我们有的是精力去奔工作奔前途看世界，爱情只是我们生活的调剂品，我们甚至没想明白我要什么样的男人，哪种男人更适合我，即使你挖空心思想，以为自己想明白了，但你的思想观念是会随着阅历的增加而不断纠正的，比如二十岁上下之际你觉得你要找个帅哥做男朋友，其他都不重要，可跟帅哥谈了一场恋爱后，你发现帅哥除了帅什么都没有，思想幼稚，还整天沾花惹草给不了你安全感，于是你觉得帅不帅不重要，重要的是人要老实，给你安全感，可以整天陪在你身边对你好的，于是你找了个足够有安全感的老实巴交的男人谈恋爱，然后你又觉得这个男人对你好是好足够关心，也不让你操心，可是没有共同语言，恋爱变得很无趣，你的想法跟他说不明白，即使说了，他也给不了你什么意见，没有思想上的深层次交流，这时你明白了帅不帅不重要，对你好是重要的，但要有共同语言共同价值观才是最最重要的，于是第3次你找了个跟你有共同价值观的谈恋爱。其实，你的每一次恋爱都是认真的，都不是耍着玩的，都是想和对方相守一辈子的，但由于阅历经历的不够，最初的恋爱往往你是不明白爱情到底要什么，你有想过找什么样的人谈恋爱，但是你没足够的经验告诉你什么样的人是真正适合你的，随着恋爱经验的丰富，你对找男人的标准一再纠正，你才慢慢越来越清晰找什么样的男人是可以共度一辈子的，这需要时间，到你三十岁了，基本对于男人的标准已经了然在心了，那时挑选的男人跟你过一辈子的几率是相当高的。为了1个能跟你走一辈子的人，放弃陪伴你一时的工作，那有什么不值得的呢?更何况，工作哪里都可以找，是金子哪里都可以发光。当然，你也会说既然这样，那男人也应该这么想，我陪伴他一生的几率比他工作要高，为什么就不能他放弃工作选择我呢?爱情是需要互相包容体谅的，如果你都还在跟1个男人老进行谁吃亏了谁占便宜的得失比较，那是因为你还没确定他会是你一辈子白头到老的人，否则根本不会把1个暂时的工作和一辈子的幸福来做比较。

如果你是个私营业主处于上述说的分隔两地，你还生意做的不错，但是受地域限制，还不是网络贸易可以四海为家的，那你就不是在选工作和爱情了，而是在选事业和爱情，无论三十岁之前还是之后，请你都选事业吧，因为可控安全，陪伴你一生的几率比爱情高。其实存在这样选择的机会并不多，一来你是个挺成功的私营业主的几率就不高，二来一般遇到这种情况，若男人仅仅是个打工的，他恨不得跟着女人混开夫妻老婆店，女人又给他事业又给他爱情，换谁谁不乐意啊，还挣扎个毛啊，根本不存在女人选择的问题。除了那种脑子不开窍，把自己给人家破打工的当事业看的，你也没必要跟他扯了，既没事业还老想在1个事业女面前装汉子的主，跟1个真正有事业的女人是过不长久的，根本无法走一辈子，因为他那小小的自卑心容不得别人碰触，随时都会因自卑而瓦解爱情。

至于曾经还有女娃问我，说自己的工作老需要出差，跟男朋友聚少离多，问我选爱情还是选事业，我说姑娘，你还真把出差当回事了啊，我还没怎么听过出点差就到需要分手的地步的，都没到异地的地步，出差啊，你咋把出差当事业看呢。你一年365天，180天出差了不起了吧，那还有180天可以和男友相聚的啊，出差算个毛啊，根本到不了选爱情还是选工作的地步，难道选爱情还是选出差吗?用得着选吗?本身就不怎么冲突，那些动不动要把出差当回事摆上台面选的，是你太抬举自己了，太把你的工作拔高到事业的高度，有意往自己屁股上装火箭，让人觉得你貌似是个事业女，为事业愿舍男人弃爱情，其实还真没到这份上，那男人都未必真心觉得这是问题呢。

还有的娃纸，也不是异地，就是男人大男子主义严重，非要女人留在家里，觉得女人出去工作他没面子，要么就是担心女人在外面工作了他没安全感。对于这种内心极度虚荣，非要让别人觉得自己养得起女人他才有面子，或者内心极度自卑，需要女人不接触社会来满足他的安全感的男人，我劝大家快点分手。别说他是否有这个能力养女人了，除非他是富一代富二代，如果也只是个工薪阶层，那就是打肿脸充胖子。即使是个富一代，富到郭广昌那个地步，人家也照样让自己的老婆出去工作还天天上电视。女人有份工作不仅仅是为了赚钱生计，更重要的是为了有种精神寄托，避免无事生非的发生率。

工作哪里都可以找，事业未必天天碰得到，你先搞清楚你的是工作还是事业，跟爱情相比，哪个会陪伴你更长久，再来决定选哪个。无论你选择了哪个，都不是对于另1个的放弃，只是暂时放下，任何时候我们都积极准备着再次出发，如果我们选错了。

恋爱是两个人的事，不要搞的满城皆知，高调只会扼杀爱情，从来不会增进感情。记住，高调做事，低调恋爱。你是在跟1个男人恋爱，不是在跟他的家庭恋爱，更不是在跟他的一帮子朋友恋爱，除了你们两个，你们的爱情不需要得到任何人的祝福和认可，更不需要他们的否定，那些急吼吼想打入男友的朋友圈子，跟他的哥们混熟，让他的父母喜欢你，还急吼吼带着男友去见闺蜜得瑟幸福，以坚固自己的女朋友地位买个定心丸的，你们统统是在自杀!

你不是那么自信他爱你，但你又需要自我安慰，你总在爱情里寻找他爱你的证据，所以想通过公众的认可来增强这份自信，来尽量的说服自己你如此爱着的这个男人也爱着你，起码舆论上他给了你女朋友的地位，你觉得自己心安了。你想诏告天下你们恋爱了，你想得到众人认可，只是因为你想要更多的安全感和确定感，其实，他爱不爱你，有多爱你，你心理不清楚吗?还是你不愿意去接受他并没有你期望的那样爱你?是否爱，有多爱，跟你们的相处时间有关，跟你们价值观的合拍度有关，但恰恰跟他朋友是否喜欢你，他父母是否认可你一点关系都没有。别急吼吼的要求这个男人带你去见他朋友，也别纠结他怎么还没带你去见他父母，有这等闲心昭告天下，跟他的朋友混脸熟，去讨他父母欢心，不如好好跟他过二人世界更增加情趣和爱情甜蜜度。他爱你，你自然心理感知，他不够爱你，再通过旁人来给自己心理暗示也不会事实上增加他对你的爱，自欺欺人而已。

曾经有女娃给我发信，问怎么跟男人的哥们相处，让他的哥们喜欢她，他哥们喜欢她了还不算，要他的前女友也喜欢她跟她成为朋友，这样还不够，要让暗恋她男友的姑娘也跟她做朋友，哇靠，我说姑娘你累不累啊，这些人都关你鸟事啊，你结婚时候他们会双倍送你红包还是怎么着?或者万一你不幸被这男人甩之际，他们会替你把这男人做了帮你报仇?你这么极力的去讨好他周围的人，不但保障不了你的爱情，只会徒增烦恼。因为显然，他的前女友是没必要喜欢你跟你做朋友的，暗恋他的姑娘更不可能喜欢你，人家本身暗恋他的就巴望着你分手她才有机会的，你却想感化人家来祝福你，观音显灵也不带这么违背逻辑的好吧?更何况，你别把他身边的女人都看成暗恋他的主，你的潜在竞争对手好吧?人家到底是真心暗恋他，还是你自己因为缺乏安全感以为人家暗恋他都还不知道，扯上那1大群关系干嘛?马云大师说，心中无敌便无敌于天下!虽然那是说做生意的，但对爱情同样适用，记住了!

一般想打入男友朋友圈和父母圈的就是这两种心理，一来自我安慰，需要自我坚定男人爱她的心，二来想通过旁人的认可祝福来保障爱情。真心说，你在恋爱初期就急吼吼这么想打入敌人内部的，往往结果是1个目的都达不到，反而会适得其反。你在恋爱的成熟阶段，不用你着急打入，男人都会大大方方的带你进入他的圈子，见他的父母，只是这看你们的感情到哪个份上。

凡是高调晒幸福的女娃，真心都是傻子，低调自得其乐才是正道。李湘跟李厚霖高调吧，他们结个婚搞的像跟全民PK一样，其实你们结婚就结嘛，关大家神马事啊，可李湘非要在媒体面前表现出她幸福到死掉的样子，最好全民都嫉妒她到死掉，哇靠，从她还没结婚那天起就被人诅咒了，后来诅咒真的灵验了。你知道吗，人人心理都有从娘胎里带出来的嫉妒心，中国人还有个美德“自己过的好不叫好，比别人过的好才叫好”，李湘你把美德真心发扬光大了，你出来1个劲的得瑟幸福就是为了告诉全世界老娘我过的好，过的比你们都幸福，好了，完了，你挑战了大众的嫉妒神经，那必定明枪暗箭防不胜防，最后万箭穿心，必死无疑。还好，她的第2段婚姻终于学乖了，现在是真心幸福了。当你自个儿非要把自己的爱情推向大众，让世人见证你的幸福之际，一方面是为了掩饰自己内心的不那么自信淡定，另一方面你就等着杯具吧，世人见证杯具的兴趣远远大于见证幸福的兴趣。就如为什么周迅和李大齐杯具了，为什么大家那么不喜欢大S和汪小菲，可却很少有人会去诅咒蒋勤勤和陈建斌，低调着才会真正幸福，因为我们相信真正幸福是内心的那份淡定，而无需昭告天下。

那姑娘要说，这些都是明星的事，他们有那个号召力诏告天下，我们只是普通人，没那本事成为全民公敌。姑娘，我告诉你，道理一样的，你晒幸福是小范围的晒，跟你的闺蜜晒，跟你男友的朋友晒，只要这些人里有女人，那你就会成为那个最2b的眼中钉，一旦你跟你男人稍微有点小矛盾小意见，这些平时看着你得瑟个没完就讨厌的女人们绝对会充当你们分手的催化剂，为你们的杯具推波助澜。闹矛盾的人经常会没主见，而这时旁人的意见是很能左右你的意志的，甚至你的分手会成为骑虎难下逼上梁山的不得已而为之，碍于面子，不分也得分了。张柏芝跟谢霆锋的离婚，很大程度上是民意唆使，他们还没想到离婚呢，报纸就开始刊登文章分析他们离婚财产分隔和孩子抚养问题了。

还有，那些喜欢早早见过双方家长的姑娘们，我说过不要过早的把两个人的恋爱变成一家门的恋爱，因为人多总是嘴杂的，不要觉得见了家长就是对2人感情的认可，你像吃了颗定心丸一样。我看到更多的是，未来岳母对女婿总有诸多不满，比如经济，家庭出生等等，而未来婆婆对媳妇也总有百般挑剔，比如不懂事，太娇气等等。好多女娃总来咨询我一些跟感情本身无关的烦恼，比如她跟他妈的关系不好，她跟他姐的关系不好，女孩的爸或妈不喜欢男朋友，最后总问要不要因此分手?你看吧，当你原本是为了吃颗定心丸，为了证明这男人是爱你的，把本是两个人的恋爱变成了一家门的恋爱之际，往往增加了分手的理由和几率，徒增了矛盾和烦恼，适得其反。

记住，恋爱是两个人的事，不是全民运动，低调的幸福就好，那样爱才会更淡定更坚固。朋友晚点见没关系，父母晚点见没关系，他们都不是你爱情的保障，高调更不是对你爱情的肯定。爱情急不得，跟练功一样，请你气定神闲!

33)为什么你失恋了无法自拔?失恋只是人生必经的1个过程，就像绝大多数人会长智齿，长了会痛，拔了也就好了，这只是你成长的阶段性标志而已。痛只是暂时的，但你强忍着不拔，那他只能让你继续往S里痛，活该。

失恋之际为什么你痛的肝肠寸断，而男人却可以如此绝情的与你划清界限?因为他的失恋并不是从分手的那一天开始的，分手的那一天他已经走出失恋，差不多痊愈了，而你才刚慢他1步进入失恋。人家都已经病愈，你才发病入院，当然你比他痛。但你放心，你也迟早会痊愈出院，康复的快慢程度跟你的乐观程度有关，你若意志消沉，整天就把自己当个病人看，那你就只能慢慢折磨自己，或许病情更加严重要进重症病房。你若积极乐观，知道旧的不去，新的不来，那出院指日可待，虽然也必须在医院住2天走那么个过场。

你知道男人是什么时候开始失恋的吗?不是在宣布分手的那一天，而是在他察觉到你们两个思想不再同步的那一天起他就已经开始了自我失恋。你们两个当初在一起是因为1种契合，在相同的思想层面上，你们相互理解相互温暖，彼此觉得找到了那个懂自己的人，于是你们恋爱了，可人都是在不断成长的，有人跑的快点，有人跑的慢点，当你们两个不再同步之际，隐患的矛盾自然就出现了，往往跑的快的那个人会查觉到跑的慢的那个人有点拖他后腿，配不上他，这么说可能残忍了点，但他潜意识里确实有这种感觉的，就是你们不配，好像思想上有了距离，话说不到一块去，他觉得恋爱成了1种说不出滋味的负担，他没想舍你而去，可他却感到了累，其实当男人有这种感觉之际，他已经潜意识里进入了自我失恋的状态，一开始他会一直念着你们曾经的美好，愿意继续忍受，说服自己继续跟你好下去，1个小我和1个大我在作斗争，但渐渐的他的忍受不足以拉近你们两个之间越来越大的差距，他开始考虑你们两个到底合不合适，当然对他来说这个考虑的过程也极其痛苦，在他彻底想明白跟你是不合适的，走不下去之后，他就开始说服自己其实分手是种更好的选择，终于到最后，他痛定思痛提出分手，或者他以各种招逼你分手。至此，他其实完成了从自我失恋，自我疗伤，到最后自我治愈的全过程。记住，绝大多数主观上要求分手的男人，他的失恋到痊愈就是这样在分手之前就已经完成了的。而你，直到被通知分手的那一天才开始失恋，你的就是急性病了，跟开急性盲肠炎差不多，你痛，你当然痛，但是你再痛也无济于事，你非要缠着他不肯放手，再怎么恳求他就是不回头，为什么?他才病愈，这时你非拉他回去，告诉他再给你次发病的机会，谁干啊?他同情你，看你痛心疾首他也难过，但他的经验告诉他，你只是急症而已，也很快会好的，在你好之前他还会怀着人道主义精神时不时来看看你，鼓励鼓励你，跟你说加油，这就是为什么男人在自己理智的思考后跟你果断分手了，在最初他还会时不时的联系你一下，你以为他是要跟你复合的意思，其实他完全出自他内心的人道关怀，为了让你这个娃慢慢走出病痛快点好起来。所以姑娘，如果你是后知后觉被分手的那个，真的，你一点自我安慰自我欺骗他还爱你的必要都没有。即使他在分别的那刻仍旧跟你抱头痛哭，表现出多么的不舍，那也是因为他一方面仍旧想把自己塑造成有情有义不绝情的君子形象，一方面他是在给你1个安慰而已，不至于冷漠的分手那样的突然打击来的惨烈。但姑娘，你会好的，除了植物人常年住院以外，你看到过哪个急性盲肠炎的病人有权利霸着医院的床位把医院当宾馆不出来的吗?乐观的人没心没肺的人基本把住院当疗养的，而悲观的人其实她是自己不想出院，不愿意痊愈，她会动不动在病床上含泪追忆她那根没用的被割掉的盲肠。

以上这个情况其实无论男女都适用，只要你们曾经真心相爱过，后来由于成长的速度不一致，导致思想不能同步了，跑在前面的那个基本就是先进入自我失恋和自我治愈的状态的，而跑后面那个挂急症的必定痛苦看上去大点，谁叫你跑后面呢?你跑前面挂门诊不就好了?有时候是女的跑在前面了，轮到男的挂急症，这状态也完全一样，痛心疾首。所以，各位请记住了，想不做那个被迫挂急症的，要么你就跑他前面，要么你跟他平行。即使你不幸，这次就真的成了后知后觉挂急症的那个，其实也没什么大不了的，你要知道割个盲肠小住2天医院也就没事了，盲肠炎的人多了，割了盲肠根本不会影响你以后的生活，照样吃饭睡觉，该干嘛干嘛。

还有1种失恋那就有点牵强，其实双方都没真正恋过，只不过是一方一直爱着或喜欢另一方，而另一方态度从来就没明确过，喜欢或许是有的，但根本谈不上爱，你以为他爱你，其实也知道那只是你希望的而已，他爱不爱你你心理最清楚了，你以为时间可以慢慢让他爱上你，你以为感动会转化成爱，可是你错了，你不是他心中的那盘菜，你再怎么努力都没用，他喜欢的是王熙凤，可你却偏偏是林黛玉，你再怎么为爱病的死去活来都没用，他从来就没恋上过你，谈何失?从头至尾只是你1个人的游戏而已，你只是把他假设成了你游戏里的男主角，而他只是把你当作他空窗期的临时女朋友，乖爷前几天刚学会1个词叫散拖，其实在他心理他只是在跟你拍散拖，但这不用挑明，他以为你也明白他的意思，其实你明白只是不愿意承认，终于有一天他还是跟你分手了，其实这种分手对他来说只是种临时关系的结束，而对于你却有种说不出的酸痛，因为他打破了你的1个梦，你一定是难过的。你喜欢他你爱他，你觉得你付出了感情，可他潜意识里也从来没觉得他对你的付出有义务承担责任。姑娘，虽然在我看来这从来就不是爱情，但我理解你的那种失落受挫感，他离开你后，你不是痛心你曾经爱情的流逝，而是痛心你那么努力他终究还是没有爱上你。放下吧，这种情况哪怕你努力一辈子，他都不会爱上你，再怎么纠缠你也不会走进他的心，他永远把你放在冷板凳位置，即使他这一生找不到真爱，他也不会突然觉醒爱上你。早点面对别离对你是种超脱，人生能遇一回这种2b绝对是种幸运，他会让你在今后的情场道路上刻骨铭心的贯穿1个真理“不爱我的，我不爱”，早遇早升华!

分手的理由千奇百怪，本帖一开始就说过，但真正理由只有1个就是不爱了，父母反对，经济条件，事业，学业诸如此类没技术含量的理由，只是男人没种去承认他不爱你了或不怎么爱你了而给自己和你1个台阶下以顺利完成他分手目的的1个看似上得了台面的借口。如果你们曾经深爱过，你们也一直保持着同一的步伐，你们的心足够贴近，爱只会越来越深，任何理由拆散不了你们，哪怕是父母为了拆散你们闹上吊，也只不过是一时的，阻止不了你们内心的继续相爱，最怕的是明明是内心已经不怎么爱了，却要以父母闹上吊为理由来让分手显得合情合理又逼不得已，那就是品的问题，可真正又有几个男人有种告诉你真相让你死心的呢?很多时候，这个真相连他自己都不愿意去面对承认。

姑娘，失恋没什么，70%的恋爱都是以分手告终的，大多数姑娘失恋之后的痛心疾首是因为你不懂得在恋爱的尾声提前进入自我失恋状态，我这么说，可能你会说我对感情不够坚定，但是感情的坚定或是长久绝对不是以1个人的主观意志来决定的，而是看双方成长的步伐是否一致同步，当你已经意识到了这种不同步，也90%不可能弥补之际，为了避免你被突然宣判死刑而措手不及，你提早进入自我失恋吧，你的伤痛会减小到最低。

走出失恋其实很容易，当你了解了你为什么无法自拔，你的心就已经平静了一半，还有一半就是你重新积极乐观的寻找你的下1个男人，他们是你最好的解药，没有1个人的爱情一辈子只有一次的，除非她非要限定自己这么做，恋爱是场情商游戏，这场输了，还有下一场，败一次只意味着你离成功又近了1步!

3)如果男人跟你提分手了，请你果断的不带半点犹豫的转身离开。不要去问为什么，因为男人的回答可以千奇百怪，90%的男人会把理由推到客观因素，比如经济啊，家庭条件啊，学业啊，事业啊等等之类的，很少有男人诚实的告诉你只是因为不爱你了，对你没感觉了。但是，我要告诉你，其实分手的原因就真的只有1个，他不爱你了，没感觉了，虽然很受打击，但你必须面对和接受。姑娘们，不要去给男人找理由，去相信他的什么经济，家庭条件，学业，事业等狗屁的鬼话，如果这些是理由，那他跟任何1个姑娘谈恋爱都存在这些问题，他就不配谈恋爱，但事实是，在跟你分手了不久之后，他又有了新欢!你知道吗，不爱了就是不爱了，没有利益捆绑的爱情本身就是很脆弱的，今天有感觉之际可以72小时腻在一起，可是这种感觉是会慢慢减弱的，到了你身上没有吸引他的东西之后，你又不能给他带来经济上或精神上的实惠之际，他就离你越来越远了。所以，在他提分手的那刻，请你保持尊严的，不要像怨妇弃妇一样的纠缠不休的，果断的离开，然后积极寻找下一段恋情。

4)不要在恋爱里面当圣母，不要对1个男人太好。你难得的对男人好一下，那他会一直记得，你天天对他好的像他妈，他就觉得那是理所当然了，不会珍惜。你的目的是要让他患得患失，永远不是太确定你到底有多爱他，让他去提心吊胆，让他永远保持征服欲，我说过男人的征服欲和性欲是他天生的本能，你不能强行剥夺，如果他失去了对你的征服欲，那你就离被甩不远了。其实，男人要搞定1个女人上床并不难，为什么很多女人上床之后男人就对她不怎么样了，或者懒得搭理了呢?因为他没征服欲了，好多女人一旦上床，就觉得自己是完全跟定这个男人了，对这个男人死心塌地了，千万千万别这样，这样你就毫无价值了。上床只是1个让你们关系更近1步的手段，但不代表上床之后你的心就完完全全属于他了，你要让他觉得虽然他得到了你的人，但还没有真正得到你的心，要让他始终想方设法去真正得到你的心，这样才富有挑战性，他的征服欲才会更上1个层次，更被激发。男人的思维有时候很简单，上了床之后你或他就觉得你是他的女人了，你就要消除他这种想法，上床不代表你是他的女人，你的心还没完全给他，这才是让他最胸闷的事，他越胸闷你就越有主导权，这就是我说的必须让他时刻保持征服欲。

5)跟你谈恋爱，不代表一定要跟你结婚的。不是说，对方在玩弄感情，只不过人家在观察你是不是他合适的老婆而已。姑娘们，如果那个男人暂时没跟你结婚的打算，你别伤心，其实你也有了更多的时间去挑选合适的人，未必就真的只是他，给双方更多的时间，更广的空间考察，甄选，是件好事，对双方都负责。不要跑上来还没谈恋爱或刚谈了几天恋爱，就想着跟人家结婚的事，那你会失望加绝望的。我们是在恋爱中不断成长加成熟的，我们的最终目标是结婚，但不是说任何恋爱的结果就必须是结婚，有一方觉得不宜结婚，别强扭，省得以后办离婚手续好麻烦。这就好比现在的大学毕业生，毕业了都想当老板，但老板不是你一毕业就能当的，多数情况我们需要为别人打几年工，有了一定的社会经验后再自己创业比没有任何基础的大学生创业成功率要高一点。所以经验很重要，恋爱是同理，多谈几次积累经验，你就知道你需要什么样的人，这个轮廓越清晰，你离结婚就越近。

以冷制冷对付男人

建立好关系，影响其判断能力，就差临门一脚的时候，他却还是迟迟不动?

这就需要你最后的助力，因为他可能是碍于面子，也可能是还心有余悸，这时候你要自然的引导他，让他意识到和你在一起是意见多么开心、兴奋的事情。

只要你们俩在一起，就没有什么是克服不了的，剩下的就可以交给他来处理了，但千万不要是你主动提的复合。

以上的步骤，都需要你有一颗强大、冷静的内心，不能因为一些事情就打击到你，又想放弃，又是犹豫的。

给他洗脑之前，你要首先坚定自己一定是会成功的，只有带着这样的自信去挽回，他才会真正的被你吸引，你的挽回几率也会大大增加。

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