哄女孩开心的幽默笑话

女孩都是感性动物，需要哄着疼着男生才能吃到螃蟹，而且哄女孩开心也是展示魅力和崇拜的时刻!有时候一个小笑话就能逗女孩开心，你说简单不简单?暖男必备技能，还不赶快学起来!以下小编推荐一些哄女孩开心的幽默笑话，希望为您生活带来更多乐趣!

哄女孩开心的幽默笑话

1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢?

2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗?

3、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”

狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。

4、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。

5、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重?

妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。

哄女孩开心的幽默笑话

1 天越来越热，今天和老爸在家安装空调(搬家拆了)...割...我踩着凳子调整墙上的空调忽然啪啪漏电了，电力不大，我就不经意的跟爸说：爸我触电了....我次奥我爸那反应!!伴随着一声怒吼“我次奥”攒满了气一个回旋踢把我给从凳子上踹下来了...

2 早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：“饿坏了吧。”

3 突然想起还在小学时，有次期中测验，当时小学生考试都是一个人一个板凳，我刚好分到讲座后面，老师的屁股正对这我，谁能想像一下，老师一直肆无忌惮的放屁，还是臭气，然后我一直在后面足足闻了90分钟，是什么滋味吗?我是一个吃了90分钟屁长大的孩子!!!

4 刚才吃完饭，从街上出来，刚走没两

步就碰到了小学时候的数学老师。出于礼貌刚准备打招呼，老师就从我面前闪过一溜烟就没影了。我很不开心，就算我成绩不好也不能不理人啊。不过话说回来，后面追他的那条狗跑的也不快，我估计他是跑不过狗的!

5 晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

6 其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了!

7 一天，一个女人给她老公发短信：“老公，我爱你!”男人回短信：“老婆，我和你的想法一样。”女人：“一样的想法是什么想法呢?”男人回短信说：“我也爱我自己。”

如何哄12星座男生开心，天秤座讲笑话，水瓶座尊重他的朋友!

白羊座女，狮子座女：亲爱的，对不起。

男人可以原谅和爱上恋爱中的女人，但是女人不应该总是拥有霸气的姿势，并且要争取输赢。他们要求男人先放弃，但男人的耐心也有限制。在某些关键时刻，特别是如果你因为你所做的事情超出了他的下划线而吵架，他非常生气，此时如果你能脱下一匹高马，试着平息他的情绪。他不仅会原谅你，还会及时反思他的错误。

金牛座女，摩羯座女：哈哈哈哈

他和你分享工作的快乐，你随便处理一个“啊”。他告诉你有趣的经历，幽默的故事和笑话，但你的面部表情没有反应......他会认为你太无聊或对你的态度感到失望。宝贝，放松你的表情，回应他有趣，幽默，带着最爽朗的笑容，让生活充满幸福。

双子座女，水瓶座女：你的朋友真的很有意思。

你总是希望他会接受你的女朋友，朋友，并干涉他交朋友的自由。宝贝，你也应该尊重他的朋友。虽然男人喜欢一起喝酒，也很晚回家，但当你表达不满时，不要忘记告诉他：“你的朋友非常有趣。” 通常在维护你的朋友圈时，不要忘记他的朋友圈。你最好尊重他。

巨蟹座女，双鱼座女：白天真的很热，晚上锻炼应该很合身!

他总是主动要求性，这不可避免地会让他有一些时间的想法。他可能会对此感到不感兴趣。你也可能希望学会变得大胆，你最好用文字向他暗示你希望与他有密切的互动。他会感到欣喜若狂，行为无与伦比。

处女座女，天蝎座女：这不是你的错。

你最好不要抱怨和责备。每个人都会遭受挫折。你应该给予更多的理解和支持，以消除他的挫败感。如果你继续指责，那么你真的会打败他所有的自信和意志力，你真的会毁了他!只有家人的无私支持才能让人恢复声望!

天秤座女，射手座女：你让我变得更好!

这两个星座是自我感觉良好的人，一个非常自恋，一个非常过分自信。你可以保持这种信心，但是如果你能归咎于另一半，那就让这个人知道他对这种关系有很大的影响和意义。这会让他比其他任何东西都更令人印象深刻!

哄女孩开心的幽默笑话

1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!

6.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!&,

7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

哄女孩开心的幽默笑话

一：上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”

二：我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'(最后只能说明我是个好男生)

三：从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

四：母亲再一次叫儿子起床:'雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了''公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡'

五：黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

六：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

七：我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:'你最后回来了,好极了'我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'

八：所谓一见钟情，但是见色起意;所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。

九：赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

十：孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。

1逗女孩子开心的笑话

1、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

2、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。

笑颜如花

3、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。

4、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。

5、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗?人民币。

7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦!

8、忙吗?请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢!

9、吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!

10、你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。

哄女孩开心的幽默笑话

可能是要萎缩了

最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。

我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

你知道贾翠花是谁吗

‍‍‍‍　　老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”

小明：“嗯，我不知道。”

老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”

老师：“那是谁?我不知道。”

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”‍‍‍‍

又躲过一劫

‍‍　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”

我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了，又躲过一劫。‍‍

我们一人一个

‍‍‍‍　　坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

妈妈说：“这么大了还吃奶?”

孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

你们说我该不该帮他一下呢!‍‍‍‍

猪肯定是丢了

‍‍‍‍　　都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

同行何必为难同行

接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不? 　　他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

小明开除学籍处理

小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

结果老师进了医院，小明开除学籍处理!

千万不要用手碰

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰!”

我很听话，没用手碰，我舔了一下。

那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

孙爷爷

来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗?”

侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

打到现在还在哭。

苍天啊大地啊

外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”

表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊!大地啊!”

外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

抓紧时间，她要半小时才能回来

老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了?”

“去买菜了。”

我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

她怒目圆睁：“离婚!"

你姐那么优秀，我怎么舍得离开她

今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?”

没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

我们都离婚几年了。。。

女：喂!老公，我钥匙不记得放哪了?

男：你看化妆台上有没有?。

女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。

男：你不是拿手机打我电话吗?

女：对哦!老公，我这记性太差了。

男：你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

女神路线

和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。

结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

还是很有把握的

‍‍‍‍　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

想想竟然有点激动呢

‍‍‍‍　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

你的牌打的也忒好了

‍‍　　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”

乙：“因为队友一直鼓励我。”

甲：“怎么鼓励的?”

乙：“你的牌打的也忒好了!”

甲：“……”‍‍

这是亲的吗

‍‍‍‍　　张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”

这是亲的吗?‍‍‍‍

还好我扔的快

‍‍‍‍　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说：“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

我们是不可能的

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

我...

我好像知道了什么

在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡!”

我一惊：“你怎么会有的?”

她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

你是怎么看孩子的

五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!

可这家伙很坚强，并没有哭。

而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!

说：“你是怎么看孩子的。”

放学你留一下

小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。

上前问：“老师你咋地了?”

老师说：“瘸了。”

小明说：“老师咋瘸的?”

老师说：“烫瘸的。”

小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

老师：“熊孩子，放学你留一下。”

我真不知道啊

小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!

妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?

我哪知道是烧着用的啊!

小萝莉还是小妖精啊

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。

经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”

被司机赶下了车

早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。

本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

于是我被司机赶下了车。

美不美一瓢水，卸了妆全是鬼

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?”

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?”

我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!”

那是因为它大

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。 　　只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。” 　　男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗?我怎么没感觉啊!” 　　女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

油条是用什么做的

一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样?”

学生内疚的答道：“他做的油条。”

最毒妇人心啊

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗?”

我去，最毒妇人心啊!

他是个神经病

我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。

一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。

其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”

另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

幸福的姐夫

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了!

于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了!”

我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了!”

结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

醉了有木有

今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。

大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

咱们敞开胸怀的说吧

今天和好久不见的女同学视频聊天。

我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”

刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

都特么别睡了，放学啦

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小!”

于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

跳到哪里都是坑

学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。

我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”

我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑!”

友尽吧

和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

闺蜜：“一个月不让他碰你。”

我：“……”

是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

还是唐长老最懂了

唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”

悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

唐僧：“这是到哪里了?”

悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”

唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”

我说的话真实现了

前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!”

完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你!”

没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了!

我也想当这样的姐夫

因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。

特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

我一手带大的啊

女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。

于是跟我说：“老公我决定减胸。”

我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。”

还是老婆最懂我的心

老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我?”

我：“有，好想。”

不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧!”

我：“……”

看来有情况啊

我：“媛媛，你姐夫他人呢?让他接电话。”

媛媛：“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”

我：“我特么打的就是他电话!”

媛媛：“……”

又换了一种丑法

一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅?”

她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

后来我就再也没有见过我的同桌

读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”

过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”

又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。

他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”

然后就没有然后了。

婚前婚后

闺蜜的老公是她自己追来的。

我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”

闺蜜：“是呗!我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”

我：“那婚后呢?”

闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

就是故意让砸的

这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。

也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。

她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了!”

我强硬地说：“你砸个试试!”

她拿着锤子真砸了。

我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱?这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”

一个都跑不掉

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。

一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”

旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

这TM跟屈原有什么关系啊

学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。

结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放假这不是不尊重国家制度吗?屈原不不白死了吗!”

屈原白死了!

西红柿炒蛋

和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。

朋友：“蛋炒西红柿有么?”

外卖妹妹停顿好久说：“木有。”

朋友：“那西红柿炒蛋呢?”

外卖妹妹：“有，送哪里?”

瞬间网吧整排笑喷。

这么冷的天，你脱光了站在这里试试

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，

大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

二手自行车要不

大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，

决定一起骑自行车从上海去杭州，

且身上都不带一分钱。

经过14个半小时的跋涉，

俩人骑到了杭州火车站。

疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，

只管拉住着人就问：“二手自行车要不?

不贵，换张回上海的火车票就行。”

要看多久

今早，住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说：

“您可以帮我照看下我的孩子吗?

通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了……”

“当然可以，”我安慰她说，“要看多久?”

她说：“三五年吧。”

我跑的太快了么?

本人女，我是体育特长生，

好不容易有了第一个男朋友。

一天，我和他走在公园里，

他想亲我，我闪躲，

然后像电视上的情侣开始了嬉戏，

我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，

我回眸一笑，“哎?男朋友呢?

擦!我跑的太快了么?”

我跑的太快了么?

本人女，我是体育特长生，

好不容易有了第一个男朋友。

一天，我和他走在公园里，

他想亲我，我闪躲，

然后像电视上的情侣开始了嬉戏，

我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，

我回眸一笑，“哎?男朋友呢?

擦!我跑的太快了么?”

你给我滚!我不想看见你的脸

坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂：

“你给我滚!我不想看见你的脸!!”

我以为男的会生气。

结果男的幽怨的拉开衣服说：

“不想看脸，你还想在这看我的身子吗?”

扶我一把

刚才上公共厕所，刚开门，

一哥们忽然跪我面前了，

吓了我一跳，刚想说话，

这哥们说：“兄弟，扶我一把，

蹲时间长了，脚麻了!”

都怪自己没注意路边上的水坑

问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，

他说：“直接把他推倒!必定成功。”

之后相亲，和妹子出去我把她推倒了。

妹子骂骂咧咧的跑了，

都怪自己没注意路边上的水坑!

输液死亡抛尸

生病了在输液。旁边有个护士在玩手机，

我仔细一看她在搜索：“输液死亡抛尸”。

卧槽，我该怎么办?

撞到哥哥了吧

老姐比较中性，

今天刚烫完头发，正臭美呢。

一个小女孩和她奶奶过来了，

小女孩撞了一下我姐，那奶奶直接说：

“让你看路你不看，撞到哥哥了吧!

对不起啊。小伙子”

有没有什么事

今天看到一个老太摔倒，

本不想去扶，但良心要我去扶，

为了不被讹，我把手机开启录

像让一个路人帮我拍摄。

我走上前去问老太：

“有没有什么事?”

老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：

“没事。”就走了。

我回头一看，草，

拿我手机拍摄的人不见了!

给老子倒杯水

我可能要被开除了，

女上司素颜就来上班，

我哪知道是谁啊，就说：

这丑货是谁啊?给老子倒杯水!

请问你哪里工作

一天，一男的闯红灯被警察拦下了，

各种盘问，各种记录。

这时那男的小声说了句：

“以后还不是要落我手里!”

这警察一惊，心想难道是某某大人物，

便问：“请问你哪里工作?”

男子：“火葬场。”

今天学唱脸谱

今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，

吼到：“蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公暴菊花……”

然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，

唱道：“紫色的天王，玩dota，

绿色魔鬼超神啦!”全班果断笑喷!

到底是什么纪念日

今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，

他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，

就稀里糊涂跟着去了，吃毕，我问，到底是什么纪念日，

男朋友把手机掏出来，打开优化大师，

幽幽的说，今天是我持续优化100天!

咦，我的刀呢，别拦我，让我砍了他!

赶紧用双手护住自己的胸部

军训点名，教官没念到我，

却说：“xx又没来。”

我觉得他可能是瞎，就大声讲：

“教官，你漏点了!”

教官一惊，

赶紧用双手护住自己的胸部。

男友在网上联系了一个卖车的

男友在网上联系了一个卖车的，

约好下午某大超市门口见面。

到了目的地才发现对方是

一个180的刺青大汉。

他指着超市前面的几

排自行车：“要哪个?”

我注重内在美

忍不住夸赞同事：“你跟我一样节俭啊，

过年也没给自己买件新衣服。”

他争辩到：“我给自己买了新内裤，

我注重内在美!”

什么叫空城记

什么叫空城记?

我妹刚才告诉我了：

“就是你开着门开着电视到处去玩，

贼也不敢进来……”

你姐夫才和你嫂子睡呢

今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

因为是晚上我问她：“你一个人睡，

你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?”

她大声说：“你说什么?”

我就大喊一声：

“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”

她直接发飙了：“你大爷的，

你姐夫才和你嫂子睡呢!”

司机脸都绿了

本人有一小姐妹开网店， 　　有次被我约出来吃饭， 　　然后我俩在出租车上闲聊。 　　我说：“我好几天没出门了。” 　　她回我说：“我也是啊，天天躺床上， 　　睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”

只要五毛钱

一哥们去网吧上网，两块五一小时，

他上了一多小时，下机算账共四块五。

收银员问他没五.毛的，找根棒棒糖行不行?

他说只要五毛钱。收银员说一句：

算你狠找你一块可以了吧。

当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：

给我来两根棒棒糖!

其实我不太饿

中午去同学家玩，

她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺，

然后做了满满一桌……

可是，我吃了一口后，那个，诶，

其实……其实我不太饿诶……

没有小的他怎么用啊

过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，

面额有1千万的，1百万的，

有1万的，有1千的，

我就光拿面额大的，都拿1千万的，

这时候卖东西的说话了，你都拿大的，

没有小的他怎么用啊?

你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊……

叔叔那你也要先找到女朋友呀

今天早上微信附近人一个13岁初一的小萝莉加我。

一上来就问我数学题，

度分秒的乘除法，本着雷锋精神一一解答，

还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了，

那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀，

会不会聊天!懂不懂尊老爱幼，知不知道人艰不拆!

你告诉我你家住哪，我保证不把你朋友圈里跟

男朋友秀恩爱的照片给你妈看!

我得陪慧慧去医院做人流

公交车上，一大妈手机响了，

大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：

“啊，我今天上午没空儿!

我得陪慧慧去医院做人流!”

拥挤的车厢瞬间安静……

我瞥了一眼身旁的大妈，

转回脸来的时候，

发现全车人都在盯着自己，

但我真的不是慧慧!

完了完了，孩子没了

刚刚下楼和一帅哥撞满怀，我愣是没撞过他。

然后他说对不起，对不起。

我是谁啊，女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。

我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。

那男的差点没给我跪了!!!

我以前是专业醒酒师

初二一帮朋友在老铁家聚会，

老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，

他嘟囔着：你是我媳妇吗?

脱裤子的手法这么娴熟，

以前是干什么职业的啊?

他媳妇一个大耳光甩过去，

“我以前是专业醒酒师!”

我还以为进来个羊

听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，

昨晚上班时店里来了一位少妇，

身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，

当时店里的保安大爷明显紧张了一下，

等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，

艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，

刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢!

吓死我了。

放开我让我下车

我有个朋友，他初中的时候学校附近

有很多强抢自行车的小混混，

他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。

有一天放学他骑车回家被人从后拉住，

一看是一个比他矮半个头的瘦弱小

混混要抢车，他果断放胆吼道“放开我!”

刚喊完看到人家腰间别着把匕首，

于是他继续怒吼“放开我让我下车!”

本来我是想吹口哨来着

那天哥们我俩在站点等公交，

这时缓缓走过来一美女，

我一口痰吐在美女腿上，

美女当场上来盖我!

我一边跑着一边解释道：

“本来我是想吹口哨来着!”

我提提神

公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!

他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，

他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。

旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”

同事答：“困了，我提提神!”

因为大家都以为我才是工头

叔叔做建筑工作，最近被炒了，

我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗?

就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系?”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，

因为大家都以为我才是工头。”

你娘真对得起你啊

一男同事生了个儿子，对我说，

你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。

我自己还没着落，女儿就有着落了，

未来的女儿啊，你娘真对得起你啊!

要么比我聪明要么比我强

本人壮硕的女汉子一枚，

今天模仿胡一菲说：我要找的男人，

要么比我聪明要么比我强壮……

损友突然说：还是这样说吧，

要么比你聪明，要么比你聪明，

因为比你聪明的太多了，

比你强壮的的不好找～

别拦我，我要打死她……

你贵姓

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。

哥们问：“你贵姓?”女孩说：“干!”

哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓?”

女孩又说：“干!”哥们说：“这位美女真豪爽啊!”

只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。

丑人穿什么都没用

女：老公，给我买几件新衣服吧!衣服都旧了!

男：旧怕什么?人漂亮穿什么都漂亮!

女：那人家不是不漂亮嘛…

男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用!

我想去动物园

二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪?”

女友回答说：“我想去动物园。”

谁知这货来一句说：

“你也知道动物园缺恐龙啊?!”

离了蓝牙范围我才知道

今天一向很淡定的哥们，表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我，

我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊!”

我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说，

“电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道，

要是有线耳机，我不打死那贼!”

我一阵无语……

别再兜圈子

饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，

所有食客都投入地看着屏幕。

看选手们绕场滑行一周又一周，

然后隔壁桌的学生低声说了一句：

“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊!”