中国婚姻95%都是凑合

爱情是美好的，婚姻是现实的，走到今天这一步都是凑合婚姻造成的!其实，大千世界，又有几人能嫁给爱情呢?没有面包的基础的爱情也不过是海市辰楼!据小编了解现实生活中，中国婚姻95%都是凑合!很多夫妻之间缺少那份纯真的爱，就是赤裸的搭伙过日子!想过下去，就不能对彼此要求太多!

中国婚姻95%都是凑合

有人说中国婚姻95%都是凑合，而时间久了结局只能是各过各的，但是也有人说，婚姻不应该回避凑合，只有相互包容才能走得更远，有时候大家都需要牺牲一下，如果说姻95%都是凑合，那么剩下的%5真的可以让我们天长地久吗?

中国婚姻95%都是凑合“凑合”有时也是一种牺牲

那年和一位老同学见面，谈起了各自的婚姻。他不无感慨地说起了自己的家庭，说自己和妻子“凑合”到了一起。说的时候，眼神黯淡，似有无限痛苦，但我却有些不明白，因为他们结婚之后曾双双来过我这里，当时那如胶似漆的样子，叫人无论如何也看不出有“凑合”的迹象。

后来，他们终于分手，之后半年多，他和另一个女人结了婚。据他说，他们早就互相默默地爱上了，两人有很多共同语言。总之他满意极了，用他的话说是：“寻到了真正的幸福。”

但不久，老同学却来信说，他又离了婚，共同生活一年多之后，才“发现”根本没有爱情，“实际上还是凑合，只不过是在不知不觉中凑到一起罢了。”

世间万象无不充满着矛盾。俗话说，牙齿和舌头还要磕碰，要想两人之间完全契合是不可能的，重要的是互相适应。夫妻之间从无感情到有感情到热恋结婚，这本身就是一个互相适应的过程，而适应也就是一帧按蘸稀薄?

婚姻就算凑合也要有底线，只有过来人才能真的读懂!

我常常觉得两个人没有可能永远在一起，结合是例外，分开才是必然的，我们都是为终会分开而热烈相爱。

每个人都希望自己能有一段美好的婚姻，但是从恋爱到结婚，激情褪去，婚姻生活变得平淡如水，各种生活琐事一地鸡毛，各种矛盾接踵而至，好多夫妻吵吵闹闹凑合过了一辈子，其实完美的婚姻不存在，但是凑合也有底线，不能无限制凑合，下面这5种婚姻，会让你在婚后变得忧愁!只有过来人才能真的读懂!

第一种：精神和经济都门不当户不对

恋爱时可以不用考虑门当户对，只要有爱情就行了。但真正结婚生活在一起就发现门不当户不对的两个人矛盾太多，两个人来自不同的成长环境，导致思想观念不同，人生观、价值观、世界观、教育子女观、消费观，好坏对错的标准，生活习惯都是差异巨大，更痛苦的是自己很难融入到对方的家庭。经济条件不同，条件好的一方会自持优越感，处处表现出对对方的优势，发生矛盾或分手时，随时准备让对方净身出户。

三观不合的人谈恋爱，只是外表上的相互依赖和满足而已，等结婚后“三观”将会彻底摧毁你的婚姻。吵架就是家常便饭，这样的婚姻最好早离早解脱。

第二种：有爱无性、有性无爱、无性无爱

性爱不是婚姻生活的全部，但确实必不可少，有性有爱，活的自在，这样的婚姻是甜蜜和幸福的。有性无爱其实就是虐待，有爱无性其实就是煎熬，无性无爱更是悲剧。夜深人静了，毫无睡意，这种无爱无性的婚姻是何等的煎熬，只有过来人才能懂得这种痛苦。

婚姻开始是有爱有性，到有性无爱，到有爱无性，到后来肯定变成无爱无性了。无爱又无性的婚姻生活，是一种活生生的折磨，轻则嫖妓、出轨，重则离婚散伙，还不如早离了呢!

第三种：缺乏信任，经常猜疑的夫妻

信任是婚姻存续的基石。婚姻首先要有信任，其次必须要彼此爱与付出，只有信任对方，才能爱对方，你爱对方，就要信任对方，两个人应该坦诚相对，不能互相猜疑。在没有确凿证据前，不要对捕风捉影的事疑神疑鬼，轻则查看对方通讯工具，翻对方的口袋，重则秘密跟踪或到对方要去的某个地方“捉奸”。

两个人结婚不应该彼此成为囚犯和看守，如果对方管的太紧，对自己的交往圈严加控制，不允许自己有任何异性交往，那估计这样的婚姻就成了一种煎熬，还不如早离了算了。

第四种：经济条件太差，而且让人看不到希望

没有物质保障的婚姻就像没有钢筋柱的泥土屋，难以承受外界的压力和变故的冲击。爱情固然重要，但爱情是虚幻的，而人们生活在现实中，现实就是面包，没有面包，哪儿来爱情?贫贱夫妻百事哀，久贫家中无贤妻，你没有钱，还不上进，让人看不到希望，这样的婚姻早晚得完蛋，迟早而已。

所以如果天天过穷日子，饥一顿饱一顿的，或者基本生活乐趣都没钱享受，那么趁早离婚，各过各的，因为这种婚姻还不如单身。

第五种：妈宝男(女)式的婚姻

妈宝男(女)，顾名思义就是什么都听妈妈的，什么都认为妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男(女)人，也指那些被妈妈宠坏了的孩子。当然，你不能就这么认为妈宝男(女)就是个乖宝宝，孝顺男(女)人。妈宝男(女)，一般缺乏主见，没有自信，但充其量只是愚孝，跟父母在一起的时候还完全像个小孩子一样，娇滴滴萌兮兮地撒娇，尤其婚姻爱情只听妈妈的话，没有自己的主见。

如果你们的谈话过程中穿插了无数个“我妈妈”、“我妈说”“她毕竟是我妈”，那你可要做好随时撤退的准备了，毕竟妈宝男(女)会让你在婆媳(女婿岳母)矛盾中吃尽苦头，而且强势妈妈会经常给你小鞋穿，儿子(女儿)还不管不顾。这样的男人(女人)，早点踹了吧，否则能把你活活气死!

其实什么爱情和婚姻都是人类自我安慰的一种假象，人出生时赤条条，就是孤独的，人生的过程也是孤单的，最后也是赤条条孤单的死去，这就是人生的本质!

想过过不好，想离离不了!多少中国式婚姻还在凑合?

慢慢地……

淡出你的世界。

冷暴力成为家常便饭

把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人;空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,这是多么可悲的对比。

心里可能还会渴望爱情和呵护,但谁也开不了那个口。日子越过越老,感情逐渐沉迷,大吵大闹没有解决问题,好好沟通后发现三观不合,更加失望至极。最后只能冷战,一天又一天,一月又一个,不知不觉可能已经好几年不曾说话了,赌气过日子,谁也不服谁!

空有婚姻的形式,却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧?

我们……

不曾看到彼此。

从无话不说到无言以对

结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。

你还会和TA推心置腹的沟通交流吗?还会渴望TA的每一条信息吗?每天交流的话超过十句了吗?

总结婚姻里的现状,不难发现,这些已经成了中国式婚姻的常态:在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情;恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;共处一室,却分床而睡;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处,彼此相对无言。

痛心!可悲!

渐渐的……

陌生了。

丧偶式,低质量的陪伴

电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表“怠慢”,在一次次的借口忙碌之中,消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育,可能是夫妻之间难能可贵的感情。

太多男人,认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担,在婚姻里付出一点点,就以为自己做到了丈夫的本分,长期缺席,还有理有据,不知悔改,即使在家也是看手机,低质量的陪伴。

那么即使相伴到老,又和丧偶有何区别?

最近……

你好吗?

和公婆同住,每天在怄气中度过

中国婚姻因为房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最为揪心的就是婆媳关系,大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。

跟妈妈无论怎么吵架,哪怕是打破了头,过不了几天,妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样,只要有一次不愉快,就会成为骨子里的刺。关系近了不好,远了也不好,如果关系太亲近,就会放松警惕,只要有一句话不对,就会伤了彼此的心。如果关系太远,同在一个屋檐下,抬头不见低头见,怎么看都不顺眼。

婆媳就是婆媳,永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着,婚姻不受影响就怪了!

感情……

最可怕的敌人……

为了孩子而凑合

婚姻如此不堪,为什么还要继续?没人想继续啊,想离婚的一抓一大把。

但总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!孩子还小,没了爸爸或妈妈,好可怜……孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了,离婚会影响孩子学习,以后再说……

中国有多少这样的家庭,包括自己也劝自己,上有老下有小,离婚太麻烦了,成本太高,前路茫茫,离了何去何从呢?而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生,还要再重新开始,回到从前,这种感觉让自己觉得恐惧。

以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情,为了面子,他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的,“为了孩子。”

但,就是因为不敢离婚,所以你的婚姻才越来越糟。

这些年来

过得怎样?

一边闹离婚,一边生二胎

比起想离不敢离,更可笑和可悲的是:一边想离婚,一边忙着生二胎!

身边很多这样的例子,不久前明明听到她说丈夫外面有了女人,两个人吵得不可开交,在父母的劝说下暂时没离,但是往后吵不动了,就分居了,各过各的日子,她也不过问他在外面的任何事情了,他呢,还是会给孩子生活费,时不时看看她和孩子。

但是没隔一年,你就看到她大着肚子,面目表情的说“我要生二胎了”。

这是什么逻辑,很多时候我无法解释,但看多了,也就释然了。

虽然我们在选择逃避,选择反抗,但还是没有勇气,迈出这个安稳的情感废墟。

我总觉得啊,中国人活得太累。大部分人的婚姻不是为自己活,而是在活给别人看。

我们要考虑到上一代下一代,以及生活中的看客,唯独没有考虑自己幸福不幸福。

告诉他/她……

你想他/她了!

当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中,我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。

第一步,学会自我反思和梳理

一个好的婚姻是两个人共同努力的结果,而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中,我们太容易发现对方的问题,看到对方的不足,却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。

想要找到相对均衡的状态,你需要先清楚自己该负担的责任。

第二步,学会理性而客观地看待对方

矛盾和冲突中,往往充斥着太多的情绪和主观的想象,比如很多出轨的案例中,出轨方只要一晚回家,被出轨方就会觉得一定是找第三方了,然后大吵大闹,或者做出许多激烈的举动。

我们太习惯用本能来反映了,因为当我们在关系中受到了伤害,面对着刺激来临时,我们的本能会自动地保护我们,要知道,本能是比情绪还快的一种反应。

但是,本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去,对解决问题、化解冲突,找到均衡状态没有一点好处。

在让自己安稳下来,得到基本的安全感之后,你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——她到底为什么会这样做?这样做背后的需要是什么?怎么做可以减少一些冲突而多一些联结?我们有没有可能再次合作?

别让时间……

陌生了彼此!

第三步,学会暂停曾经的恶性循环

但事实上,我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式,是很难通过自己的意志去控制的,哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的,行动上也很难做到。

这个过程是非常艰难的,所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。

第四步,及时接受反馈并进行调整

如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升,还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效,那就要继续保持;如果没有效,就要看是不是自己还没有做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整。

在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。

当两个人的冲突模式停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。

很多人的婚姻，其实都是凑合着过!

在中国应该很多的婚姻状况都是凑合着过吧?因为就算再刚开始如何恩爱的结合，到了婚姻以后，都会出现太多的摩擦问题，导致了婚姻状况越来越平静，甚至还带着一丝冷漠。只不过可能孩子的出世，可能彼此之间也没有出现什么大的过错，只不过性格有点小难处，于是就选择凑合着过下去了。而婚姻到底可不可以凑合过下去?其实答案是肯定可以的!

没有谁的婚姻可以照着自己的心愿，一直愉快的发展下去的。只要夫妻之间没有真正存在着背叛，伤害和身心难受。那么凑合着过是每一个婚姻家庭都会选择的!当然当两个人越凑合过，越到后面就会变成一份亲情的。这样也不失为一种人生生活!毕竟人生在世也才短短几十年而已，实在要的太多，那么我们自己肯定经常性的在离婚中度过!

我们人就是要求太多，才会让自己在结婚以后，出现太多各种各样不满意的情绪。这才是婚姻不愉快最多的借口!当然谁都想要一个永远向着自己幸福的婚姻，只不过结婚了以后，夫妻两人更多的只是一起负担家庭生活。至于情感就会变得越来越麻木了。刚开始麻木的时候，或多或少会出现不愉快的互相折磨。这就会出现很多人心里面想着离婚的冲动!

只是离婚也要有很大的勇气，离婚不到自己真正受了无法原谅的委屈，谁也不希望那么冲动。这就让两个人在一起过得当中，慢慢的磨合彼此的性格。其实也就是所谓的凑合着过!然而有的人凑合不下去了，就去外面寻求新的快乐。当一个人出现这种背叛以后，本来能凑合的婚姻，也就到头了!当然也有一些人会继续选择凑合下去，只不过那种凑合的婚姻，只会成为比陌生人更为可怕的!

放眼我们的周围，其实真的太多太多的婚姻都在凑合。凑合久了也就习惯了!只要两个人没有太多的互相伤害，夫妻凑合是完全可以做到的。一旦有一方要求太多，做出自我满足而伤害对方的话，凑合就变成不可能了。所以凑合式婚姻没什么，反而是不能凑合下去的婚姻，一定是两人严重的伤害导致的。所以结婚真的还是都要保持一份责任，这才是婚姻当中最重中之重的!