异地恋多久是分手高峰

不管你们曾经爱的多么热情似火，都无法经受起长期异地恋的考验!当那份异地恋的空白感情，被生活被工作填满，分手意识就会从脑中分娩!彻底结束异地恋的痛苦!你那么异地恋多久是分手高峰呢?异地恋多久两个人开始扛不住各奔东西呢?

异地恋多久是分手高峰

既然你们彼此深爱对方，那就让时间和距离来考验你们的爱情吧!距离产生美，我认为是对的，你们可以互相激励，既然已经分隔两地，何不把这看做是上苍给你们一个为今后幸福生活努力奋斗，积攒能量的机会呢?可以共同制定一些现实的目标，然后共同去努力，会充满奋斗的动力的，真的爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，让世俗分手的流言见鬼去吧，意识决定行为，只有你们自己先在心理上坚定你们的爱情，别人才会被你们的坚定感染，是你们的坚定感染别人，而不是别人给你们坚定的信念啊!

我坚定的支持你们，因为我能体会你们的感受，我和男朋友，你个在北京，一个在青岛，我们甚至还有年龄的差距，我也曾经体会到那种迷茫，那种忧虑，但我对自己说，别的无法改变，那就微笑的坚持，微笑的告诉他，我们一定会幸福祝你们幸福，你们一定会走到最后的.

统计地讲，异地恋(love at distance)分手的概率远远大于想处一地的恋人。尤其是双方都在20岁以下的异地恋，绝大多数以失败告终。

对于异地恋的研究很多，一个最重要的问题是，保持怎么样的联系强度和什么样的心态，可以比较好地维持一段异地恋情。一个直观的想法是，越是紧密的联系，感情应该越牢固。事实真的如此吗?大规模的调查发现，中等强度的联系，每天半小时到一小时，最有利于长期保持异地恋;反过来，高强度的联系，例如每天超过2小时的电话或网络即时通讯并不利于恋情的持续。尽管上面的调查还有争议，但是至少没有可信的证据说明高强度联系具有正面的意义。

斯滕伯格在1988年提出了三角爱情理论，认为完美的爱情同时包括三个方面：受激情引导，身体(性)唤醒为标志的激情之爱;以互相欣赏的性格，情趣，认知和判断力为基础的，亲密持久的友谊;经由承诺和责任支撑的相互关系。为了简化，以后分别叫做激情，亲密和承诺。只有亲密和激情的是浪漫之爱;只有激情和承诺的是愚昧之爱;只有亲密和承诺的是伴侣之爱。如果只有激情，则是迷恋;如果只有承诺，则是空爱;如果只有亲密，则是友情。

最近，这套简单的理论被用来解释异地恋的一些行为。

首先，通过填写一个复杂的爱情量表，可以比较准确地为伴侣当前的感情状态进行评估。Zick Rubin通过对密歇根大学学生调查发现，伴侣之间目光和身体接触的频繁程度可以很准确地用来预测他们在调查量表上的表现。换句话说，热恋(激情之爱主导)中的伴侣具有明显高于其他伴侣的目光和身体接触(不经意间)。Hatfield更是直接把激情之爱界定为“强烈渴望和对方在一起的一种状态”。如果说异地恋的恋人对于浪漫激情要求较高(也可以通过量表估计)，那么他/她们就会陷入矛盾。Meyer调查发现，这些尚“强烈渴望和对方在一起”的恋人通常有较长的通话时间(Meyer的调查只涉及电话)，并且经常在通话过程中和结束时产生挫折感——他/她们希望听到熟悉的声音，找回熟悉的感觉，但是没有。实际上，我认为原因在于，他/她们真正渴望得到的是味道(身体唤醒)而不是声音(精神唤醒)。反过来，能够克服长期异地分离并且最后步入婚姻殿堂的，往往具备以下两个特征：第一是恋人此时已经度过了热恋期，其情感已经越来越多地投注到对象精神方面的发展上，双方在精神层面上有比较多的交流;第二是双方都有明确而有力的承诺。

知道了这些道理，是不是对于年轻人如何维持一段异地恋，可以有针对性的建议呢?我觉得有三个方面是特别应该注意的。第一是身体唤醒问题;第二是陌生感(共同语言缺乏)问题;第三是异地言语伤害问题。

身体唤醒是一个含蓄的术语，简单的说，就是对某异性产生渴望接近，甚至渴望发生性关系的冲动——这种唤醒往往和精神唤醒相互交织，或者是个体相信这种唤醒内在地具备精神上的原因。特别的，对于长期异地相处的恋人，容易对身边的朋友和同事(有的甚至只是经常工作在一起，但是并没有过多交流的人)产生以前没有的，似乎是超出友谊的感情，这种感情里面包含了渴望性爱的因素。于是，当这种感情产生之后，个体就会质疑自己：难道我已经在精神上出轨了吗，难道我已经不爱他/她了吗?然后，很快地，个体会对自己这种行为找到一些合理的解释以维护个体内在心理的一致性，这些解释往往是不利于爱情的巩固的。接着，个体会怀疑对方是不是也会对身边的朋友产生“多余的感情”，从而在交流中变得多疑——一种我们天性中的投影效应，中文叫以己度人。最后，个体会怀疑感情本身的合理性 ——爱情是不是已经结束了，或者新的爱情正在向我招手?

其实，这种身体唤醒是非常正常的现象，完全不必为此内疚自责疑神疑鬼。这种身体唤醒有三个主要成因：一是生物因素。在正常激素作用下产生性的臆想和冲动是非常正常的，完全不必将此和爱情紧密联系起来，我们要做的只是以感情的忠诚和道德伦理观念稍稍压制一下这些冲动。即便是忠诚的夫妻，分处异地的时候，也会自发产生精子和卵子，但是我们并不为此感到不安，因为这不是我们能够控制的了的事情。同样，身体唤醒的生物因素，也不是我们能够控制的——因此我们也不必为此不安。二是接近性(proxmuty)因素——经常接触的人更容易产生身体乃至精神上的亲密感。所以在你对遥不可及的恋人深切思恋的同时，不要痛恨自己对身边同事偶尔的邪念。有一句歌词“当我不能接近我爱的人时，我便去爱那个离我近的人”(《Finian’s Rainbow》)正说出了接近性的重要力量。只要我们明白这种心绪源自何方，就不会因之迷惘失所。第三是被剥夺感——以前经常有性行为(或者至少是亲密的身体接触)，现在没有了，这种被剥夺的感觉，比从来没有过还让人难以忍受。所以说，这些力量加起来，就可能让你被非恋爱伙伴的其他人唤醒。只要了解这是正常且无害的，就不会对你的感情产生影响。

有两点是应该注意的：一是这种唤醒并不是一段新的爱情，恰恰相反，很多异样的感觉只是你前一段爱情的投影和移情罢了;二是产生这种唤醒之后，没有必要把这种感觉告诉你的另一半，除非对方是爱情心理学的教授。

很多异地恋的朋友都会觉得随着时间的推移，自己和恋人之间的共同语言越来越少了。以前每天在一起，总有说不完的话，欢声笑语的;现在硬着头皮打电话，有时候说了十分钟就发现没有话说了——共同语言变少了，是不是感情也淡化了呢?

其实，事情并不是如你所想的那么糟糕。感觉上共同语言的缺乏主要来自以下几个原因。首先，当两个人朝夕相处的时候，你们共同经历了一些事情，因此在讨论某个共同感兴趣的问题的时候，就不需要再交待很多“前因后果中间过程”的啰嗦话。很多信息，在经历的时候，是通过视觉嗅觉和触觉获得的(特别是视觉)，这些东西用语言描述非常费力，而且往往描述不清楚。例如，当你们某次逛街返回时，可能会对某件服饰或者路上遇到的某个人，某辆车，某广告牌……发表各种评论。但是，这些东西用语言转述一下，就如同蒸馏过的鸡汤一般乏味。如果你是一个有心人，你可以把和恋人在一起聊天的话题都记下来，你就会发现很多非常开心的谈话并不是针对某个哲学社会学经济学政治学数学物理学的大问题，而只是几只从生活旁边掠过的小鸟。这些琐碎却趣意盎然的事情不是电话网络可以容纳的，而需要共同经历。

其次，两个人在一起时，尽管只是聊天，也是立体交流。不仅有语言，还有手势表情等等。因此信息量大而丰富。电话作为书信这种平面交流模式的扩展，尽管在实时性方面有了进步，但是其本质还是一种平面交流模式。在这种模式下，以前表达一定的信息量需要10分钟，现在可能就需要半个小时，所以双方都会觉得自己表达不善(特别对于不具有出众语言技巧和魅力的同胞)，信息交流的成本增加了，伴随的焦虑就会加大。这就是为什么长时间的通话有时会不欢而散——大家都急啊!

最后就是聊天的场景变了，对于所聊内容的期望和要求也会随之改变。比如说两个人抱在一个被窝里，憧憬憧憬不切实际的未来，是一件非常“春暖花开”的事情。哪怕是非常的不切实际，比如突然中了500万，应该怎么花?但是，要是坐在办公室里打着长途电话讨论尚未从天而降的500万应当如何花销，就稍显有些无聊。所以说，很多在一起的聊天，是形式主导内容，形式失去了，内容就独木难支了。我自己感觉，两个人分在两地，除了平时也经常聊聊身边琐事，保持一种熟悉的感觉，也可以尝试一些文字方面的交流。因为这种长距离的交流，需要以内容为主导，诉诸文字的东西读来别有语言所没有的情趣，往往成熟而内容丰富，又可反复多读。有条件的甚至不妨青鸟殷勤一番，往往效果很好。另外，书信可以带来相守一处所没有的惊喜和温馨。

最后想说的一点就是关于言语伤害问题。关于攻击行为的大规模调查发现，对于发生在亲密伙伴之间的攻击行为，不论是身体攻击(物质性攻击)还是言语攻击(精神性攻击)，都有明显的距离增强效应。就是说，随着攻击者和被攻击对象距离的加大，攻击的倾向会增加。这一点是另人吃惊的，因为如果双方是陌生人争吵，拉开了慢慢可能就消气了，而亲密关系却恰恰相反。特别地，对于美国枪杀案50%以上都发生在家庭成员之间(因为很多人家里藏枪自卫，这些人死于枪下的概率是不持枪群众的2.5倍)，正是枪支的远距离攻击性使得很多一时冲动的杀人案件成为可能——隔着几米的距离向你曾经的爱人开枪需要的勇气远远小于拿一把刀刺向她。

言归正传，由于远距离下严于攻击性的增强，使得很多意见不和很容易就发展成一次吵架，这种吵架短时间内往往难以收拾。因为双方获得信息的渠道变窄，信息表达困难，所以就更多陷入自己主观的臆想中。特别是具有较高成本的吵架(比如发1元钱一条的国际短信，或者在长途电话上吵)，双方一边吵架一边心里盘旋一个念头“给你电话原本以为会很开心，结果却得到这个……”，因此结果经常是比较大的伤害。另外，像“分手”这类伤害性很大的词汇也更频繁出现在远距离交流中。

对于这样的实然问题，我只能尝试提一些应然的建议了。第一是双方应该未雨绸缪，事先就要认识到双方有可能发生严重争吵的，必须有一些类似于战争rule的规则去遵守。我建议的三条是： [1]着眼事件本身，不要当场评价对方任何内在品质问题——例如发现伴侣出轨，应当的评价是“出轨不好”而不是“早就知道你是一个寡廉的小人”;[2]不提及与当前事件无关的任何以前发生过的不愉快事件，包括类似事件;[3]请求对方重述自己的需求，并主动重述对方的需求，误解往往是争吵的原因。第二就是不要在易于情绪化的时候发生争执，如果有这样的兆头，应该立刻打住，另寻他时交流。人在夜晚和工作繁忙时易于情绪化，阴雨天气也比较情绪化。第三就是双方可以约定一个特别的暗号，如果吵得非常厉害，这个暗号可以让双方无条件止息。

当然，每个人都有每个人自己的方法，这些只是我自己的一些建议，知道正确的方向就可以自己发展出适合自己的技术。最近的行为疗法举出了一个有趣的实例，某人(记为A)因为工作几何流动性大，经常在外地和老婆短信吵架，治疗师要求他必须在发给老婆的每一条短信后面署名[爱你的A]，不管是不是短信内容是什么——例如可能发出：“我认为我们永远也不可能在一起了，爱你的A”。事实证明，简单并可以预期的重复(每一条短信都有这个署名，因此香农熵为零)，也非常有效。

异地恋分手概率高达90%，这三个原因最为普遍!

第一，异地恋长期看不到对方，缺乏安全感。

远距离导致情侣长期不能够见面，很容易对对方产生不信任感，容易陷入一种跟手机谈恋爱的状况。

好比我见过的许多异地的情侣，他们几乎每时每刻都保持连麦状态，需要时时刻刻知道对方的动向，和谁一起吃饭，一起出去玩，聚会坐谁旁边，甚至是打游戏，也都需要知道和谁一起组的队。

这就像是现在新兴的远程控制技术一样，要牢牢的了解对方的一举一动。

我的朋友小洁就谈着这样的一段异地恋。她和男友交往两年，也一直远程控制了对方两年。

有时候和小洁呆一起，她莫名的说一句话，本来以为是在跟我们聊天，结果刚回她一句，她也没搭我们的话，一副跟我们不在一个频道上的感觉。

每看到她这样，我们通常就懂了，又是在跟男票聊天。开始我们也还觉得尴尬，后来也就习惯了她这种丈二和尚，令人摸不着头脑的状态。

可能在大家看来，小洁算是异地恋里面和男友相处的很好的一种了，毕竟两个人虽然只能通过网络聊天，但是腻腻乎乎的样子，也着实令人羡慕。可是很多事物真的只是一种表象。

跟小洁走的近的就知道，她性子不太好，经常被男友气哭，每回看到她一个人在走廊哭，对着手机骂人的样子，我们看着都感到难受却又不好上去安慰什么。异地恋的伤，总是我们这些人无法感同身受去理解的。

第二，异地恋花费经济成本高，难以长期支撑。

很多人对于异地恋经济花费这一块颇有异议，有些人认为，两个人不在一块，对自己的生活要求就随意了很多，特别是站在男性的角度，不用天天为了照顾对方打肿脸充胖子下馆子消费，这样明明是比较节约生活成本的。

说实话，听到这么说的人，我真心感觉目光是非常的短浅的。

两个人在一块吃饭的消费总和肯定是比一个人多，但是消费的均值，肯定的说，一定比一个人低。只是通常在恋爱时两人不会分摊的很清楚，说白了，一般买单的那个人肯定是花费高一些，这也是男性的压力所在。

然而异地的经济消耗就不是在这些小算盘上了，两个人见一面，路费、吃饭、住宿等，一次至少也得上千，然后再根据频率计算，一个月要是见个两次，对于工资只有几千的人来说，加上日常开销，基本是难以负荷的。

当然，你们会说，不要太频繁的见面不就好了，那么你说谈个恋爱一年半载都见不到，这样的恋爱还有必要谈吗?不就只有分手这条出路了嘛!

而且还加上节假日开销，礼物开销，异地的人在物质上比一般情侣还难以满足，他们需要通过这些外在的东西去得到一些爱的承诺，所以这完全是一般人难以负担的生活。

第三，异地恋在未来的规划上，难以达成共识。

其实前两条都是可以通过各种方法去缓和并解决的，但这一条往往就是决定异地恋成败的关键了。

人们谈一场恋爱，总是奔着未来走的，期望通过努力去换的相守。可是为什么会产生异地恋，我想有一部分原因是因为开始的追求就不太一致，两个人在人生规划中有所偏差，而双方又愿意凭借着信任去放对方自由发展。

然而往往，一开始就有的偏差，也很难在后来达到同步。更多的情侣，反而是在这条路上渐行渐远的。最后，哪怕还相爱，现实与理想也已经无法让两人再有勇气相守了。

说了那么多，异地恋确实是爱情里十分艰难的一场考验，但就像有些乐观的情侣所说：“谈恋爱不经历一次异地恋，就不懂什么是恋爱。”

所以我想不管如何，不管恋爱成功的概率是多少，只要相爱，就应该凭着百分百的信念去争取，然后剩下的，我们顺其自然吧!

毕竟在当下的异地恋中，也有那么百分之十的成功率。所以愿相爱的两个人，无论身在何处，只要两颗心真心相爱，就一定能够闯过每一个关卡，抵达执子之手与子偕老的幸福。

异地恋分手的征兆1：你们之间没有了话题。

刚开始异地恋的时候，你们会聊天聊到深夜。即使深夜也会很有话题，彼此都拥有很大的热情。谁也没感觉到烦恼，抱着很大的信心要走下去。时间久而久之，你会发现，你们之间，话题越来越少。在一起聊天的时候还会冷场，那么你就要注意了，就是预兆之一。

异地恋分手的征兆2：你越来越没有安全感。

上课忽然间想给他发消息。然后你拿起手机，给他发消息之后他并没有马上回复你。这时米也许会起疑心。于是你就在这等待着他给你回消息，时间长了还没有回复。那么，你就会担心他会和谁在一起在做什么。他为什么不回复你的消息，这是预兆之二。

异地恋多久是分手高峰?只要出现第七条就基本掰了

异地恋分手的征兆3：朋友的话。

他的城市里也许会有你的朋友。当你的朋友和你讲话的时候。也许你会很惊讶为什么他会和你说话。你就要注意了，也许他问一些莫名其妙的，比如像是，你最近感情生活怎么样，他对你好吗，等等一系列敏感的问题。你就要注意啦，这是预兆之三。

异地恋分手的征兆4：他经常对我说忙。

每个人都应该有自己的生活，你给他发消息的时候关心他的时候，你问他在做什么的时候问他在和谁在一起的时候，经常对你说我很忙，在做一些什么什么事情的时候，你要注意啦。他就是越来越不重视你。这是预兆之四。

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异地恋分手的征兆5：聊天儿越来越少

你们之间曾经无话不谈。到现在个忙各的，你们谁也不搭理说谁，会为一些事情而争吵，甚至冷战。他也不会经常给你打电话。不会主动和你说话。而且会莫名其妙的发脾气。他的一切的不主动。你就要注意了。这是预兆之五。

异地恋分手的征兆6：他的朋友圈里不再有你。

他之前朋友圈儿里经常会秀恩爱。然而现在都设了隐私，不会再有你的动态。也不会发和你相关的，而且，他的微信登不上了，他的密码换了，是最强的分手预感。这是预兆之六。

异地恋分手的征兆7：不见面的借口越来越多。

他不主动到你的城市来。也不会说节假日一起过，他对你怎么过节日已经提不起兴趣。生日也不会在一起。那么你就要注意了。这是不见面的借口。这是预兆之七

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1、找出分手的原因

每一段感情都不容易。能在一起走过段时间也很不容易。既然你们分手了，就要找出最直接的原因。有可能是因为安全感。因为距离感，如果找到了，要解决它。想在复合并不难。

2、自我提升

两个人不要时时刻刻粘在一起，不要经常打的话。失去了自己的生活。你要丰富自己。任何时候丰富自己都是最重要的。自我提升才是最好的方式。你要向上成长她也要，给彼此一点时间。

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3、建立生活交集

共同话题是最主要的。你要找共同话题，让彼此生活有交集。然后再视频的时候能说到一起。比如一起看一本书，然后一起谈谈心的你喜欢谁你不喜欢谁，共同话题非常重要。

4、摆正挽回异地恋的心态

挽回一段，感情并不容易，你要想好自己为什么要挽回，是因为什么，一点，被所有人都不看好，你决定要挽回的时候，要为未来想一想，看看自己是不是适合异地，既然决定了就要坚持下去。保持最好的心态，为未来努力。

5、为爱情远程长期保鲜

为爱情保鲜是最困难的一件事，也许刚开始你能煲电话粥会非常开心。可是你想想以后还会有多少年?会有多少年一起煲电话粥。也许你会在电话里吐槽一下同事。但是，没有真真是虚的去感受，你不懂他的生活，都是听说。所以爱情保鲜是很困难的。

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6、双城生活频繁切换

每天打电话并不是好的选择，你们要努力地去彼此的城市看一看，并不是一个人一味的来，爱情是相互的。他来你要去。这时候你只要放弃购物的事情，也许你会在火车上，也许你的想他，但是为了他，你要努力的去适应。

7、经得起身边的各种诱惑

身边会有大大小小的诱惑。这要自己，努力的去避免。看你的忍耐力，抵抗不了诱惑那么最终会以失败告终，当你自己孤独时。也许你想要一个人陪你，看看电影逛逛街。那么，考验你的耐力到了。如果能忍受得了。那么你们，将会在一起。异地恋的爱情，是需要双方共同努力。