微信上很火的段子句子

地不耕，会长草;人不联系，会陌生!微信要想火，就必须朋友圈里捧!还记得微信上很火的段子句子吗?太搞笑了!好多的人喜欢在微信上发一些比较搞笑的段子，为了让身边的人哈哈一笑，费尽了心思。但是你知道现阶段最火的微信搞笑段子是什么吗?1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。

微信上很火的段子句子

1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。

2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。

5.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看他：“来杀我的?”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌!飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

6.到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!

偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

第2页 /(共2页)7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

8、验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!

9、校门外，他对门卫苦苦哀求：“啊，我身份证丢了，求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

10、一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导;另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。

11、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

12、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

13、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?” 男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!” 御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

14、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”

微信上很火的段子句子

一个个全都把我当偶像!

想必大家的微信朋友圈最近都被这种“两段式”的段子给刷屏了吧。每次点开“阅读全文”后发现下半段所展现出来的句子炒鸡无敌欠有木有!坑爹呢这是!不过以这种方式表现出来，真可谓是“迷の笑点”，有很多段子都乐得大伙合不拢嘴2333333

但是有些小伙伴手里没有段子，只能默默去给别人的两段式点赞，心疼ing...别担心，今天我就来给大伙整理出近期的两句话段子，保证你们看过此文后“迎娶白富美,走上人生巅峰”!

1 如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕

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就不要再对着镜子刷牙了

2 不想养猫猫狗狗想养你

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毕竟养猪致富

3 有人说我丑 我真笑了

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你是没有见过我那帮朋友

4 今天的你对我爱搭不理，明天

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北京 周四 晴�7�7 气温27～37度

5 生活总是有很多出人意料的事情，比如

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你以为我要举个例子，但其实不是

6 第一次看到这么美的人 刚想走上去要微信

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结果是面镜子

7 很多人玩累了就说找个老实人结婚。

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怎么的?我们老实人上辈子挖了你家祖坟么要遭这种报应?

8 你说你要和我共白头

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我染完你又说我非主流

9 我在篮球场受过的最重的伤

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看着队友女朋友喂他喝水

10 丑的人才过520

美的呢?

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美的在卖空调

11 明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作

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这就是我和明明的差距

12 小时候我以为

全世界的人都喜欢我

长大以后我才知道

原来

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是整个宇宙

13 是我提出分手的

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你们不要怪吴彦祖

14 羡慕有故事的人，不像我。

活了这么久，

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一个美字竟贯穿一生。

15 当你晚上被热醒的时候

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记得给你室友盖好被子

16 我毕业后要努力赚钱，否则，别人会说：

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那个人除了长得美 一无是处

17 有些事情你只要静下心认真去做

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就一定会睡着

18 我很想你

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你点个屁 又不是想你

19 你挺喜欢我，是因为你不了解我

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如果你了解我，呵呵，你得爱我爱的要死要活

20 你以为我这么努力的靠近你是为了什么

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当然是借钱啦

21 明明有男朋友，我却还是一个人

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这就是我和明明的差距

22 真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟

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我和彭于晏不能公开

23 终于结束了上半年的单身生活

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开始下半年的

24 挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?

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算了算了 回来 五十就五十 给你带一件

25 有人问：你长的这么好看又善良，上辈子一定是天使吧? 我说：不

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我这辈子也是

26 我很怕小街道上那些炸爆米花的

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因为它Boom的一声我就会ShaKaLaKa

Boom Boom Boom的三声我就会Ga Li Gei Gei

27 你们的妈妈都好美， 不像我

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我和我妈妈都美

28 有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗? 就说说昨天吧

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那条恶狗追了我三条街

29 小朋友你们一定要好好学习，不然就会像我现在一样

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靠脸吃饭

30 做了个关于你的梦 ，我很伤心!

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你在吃屎 我劝你 你不听 还打我

31 真羡慕你们这些五一节在玩的 不像我

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天天都在玩

32 有人坐我旁边，我过去就是一巴掌

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你压到我隐形的翅膀了

33 你不要以为你有钱长的帅 人生就能一帆风顺没有遗憾 吴彦祖今年41岁

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至今没有我微信

34 你们秀恩爱的最好在中午

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因为早晚会有报应的

35 网上说喝剩的啤酒可以浇花，这不胡说八道吗

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酒还能喝剩?

36 早知道我现在活得那么累

当初

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就不该下凡

37 最近总有人夸我美 想了一个晚上

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到底是谁走漏了风声

38 有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们

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给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗?

39 美国队长 打一歌手。

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然后歌手被打死了。

40 之前有个老妹儿问我借一大笔钱去整容，整的挺成功的

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我再也认不出是谁问我借钱了

41 我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话

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我不认识你

42 手把手教你如何把股票炒到1000万

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带1个亿进去

43 大家来找我玩的包吃包住, 但要提前发个信息啊!

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我好关机。

44 其实每次嘴上跟客户发完脾气就特别后悔

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当时真应该动手的

45 以后只要是我朋友，谁没钱了就和我说

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我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的

46 好紧张!要见家长了!阿姨温柔不温柔?叔叔凶不凶啊?好害怕好紧张啊!毕竟是

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我先揍他家孩子的

47 有人说我穷 我就觉得搞笑了

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这tm说的不是废话吗

48 刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决一半

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五个打我，五个打他

48 如果你要打我朋友，千万不要让我看到!

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因为 我会害怕。

49 5个人同时追我，我该怎么办?

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是不是该交闪现了?

50 在酒吧喝酒突然想起女朋友在外面淋雨等我

给了自己一巴掌

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喝酒怎么能分心，来来来，三个六

51 夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我

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晒的倍儿黑

52 昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家

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敲了一个小时的门 果然没人

怎么样，是不是欠死了!快发到你的朋友圈来炫耀一把。注意别让伙伴们屏蔽掉你哦!

微信上很火的段子句子

1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。

2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。

5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”

6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”

7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对

10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

11.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!

12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了

13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!

15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!

微信的搞笑内涵句子

1、用你的多余添满她的空虚!

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

微信的经典幽默句子

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋，但是已经晚了……

14、天哪!我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。