一句话的精辟搞笑段子

种了两年的人民币，硬是一毛钱没生出来!不是说龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞吗?我的人民币咋就怀胎不孕呢?最近网上一句话的精辟搞笑段子，把我笑尿了!3.你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。4.你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。5.你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。6.家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

一句话的精辟搞笑段子

1.你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

2.二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

3.你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

4.你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

5.你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

6.家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

7.“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

8.我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

9.本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

10.哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。

11.世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

12.那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!

13.我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。

14.老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。

15.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

16.现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。

17.装什么城里人，现在地球都叫村。

18.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

19.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

20.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

一句话的精辟搞笑段子

1、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

2、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

3、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

4、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

5、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

6、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。

7、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

9、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

10、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

11、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

12、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

13、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

14、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

15、外面风大，有什么事被窝里说。

16、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

17、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

18、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

19、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

20、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

21、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

22、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

23、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?

24、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?”

25、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。

26、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”我脱口而出：“45!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

27、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣!”

28、我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多!

29、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

30、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!

31、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

32、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!

33、看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!

34、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

35、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

36、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。

37、为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!

38、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

39、孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了!

40、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。

41、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。

42、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了

43、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。

44、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

45、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

46、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

47、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

48、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

49、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

50、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效

51、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶

52、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽

53、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长

54、我把你当伙计，你把我当肯德基

55、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

56、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

57、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么!

58、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

59、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

60、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

61、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!

62、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。

63、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

64、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

65、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

67、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

68、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

69、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

70、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

71、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

72、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

73、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

74、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

75、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

76、人生就象卫生纸、没事尽量少扯!

77、有老公怎么的?有守门员球还进呢!

78、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

79、最穷无非讨饭、不死终会出头

80、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

81、你再文明用语百度咋搜索不到你呢?

82、你再有劲你能憋住尿吗?

83、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

84、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

85、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油

86、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!

一句话的精辟搞笑段子，看完都笑喷了!

1.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

2.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

3.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

4.地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

5.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”

6.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

7.以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

8.你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别?

9.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

10.孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。

11.长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。

12.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

13.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!”

14.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

16.凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

17.人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

18.从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

19.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。

20.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”

37、【小明知道事情的真相后、、心里的石头终于落地、被砸的胃穿孔。】

38、【今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”结果我脑子一抽，来了句“花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏”然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。】

39、【每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。】

40、【他爱我，我加倍爱他。他体贴我，我无限感恩。他包容我，我没有骄傲。他忘记我，我体谅他。他忽略我，我更独立。你应该做这样一个女子。一句话的精辟搞笑段子】

41、【问我为什么不高兴，麻烦你直接把我搂进怀里。】

42、【从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。】

43、【一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有!】

44、【在开车的时候，看到这样的段子，我也是醉了，于是交警将我拦下。。】

45、【小明总是背着经理去银行存钱，小明的力气可真大。】

46、【兄弟有难我两肋插刀，医生说插大动脉上去了，准备后事吧。】

47、【那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来】

48、【俺们去养只小孩，好不好?语录大全网】

49、【黄口竖子大放獗词，妄谈素质!本人写污言秽语否?伤人感情乎?唯图一笑尔，小子妄自清高，来我门下，留字藐视，其心可诛!诸位朋友高见，在下平日可有坏人名誉之嫌?小儿指出何处低德，如若不然，何以定吾品行!唯有一语赠汝家眷：赵兄脱你帮我办点事!】

50、【红杏出墙后、一直被对面偷摘。】

51、【某男子因笑里藏刀、导致面部多处割伤。】

52、【从前，有个胖子从13楼跳了下来，于是他成了死胖子】

53、【当你衣锦还乡的时候，记得给城里人留几件衣服。】

54、【本人小战士一枚。 今天刚吃完中午饭准备回来休息，一看手机，有老妈一个未接电话，就回拨过去了，没等我说话，老妈就说：儿子，今天儿童节，你们那里过不过儿童节啊!儿童节。老妈，我都二十一了，难道今天是愚人节吗?】

55、【野外遇到眼镜蛇怎么办?笨蛋，打掉他的眼镜～～】

56、【自从爱吃虎皮青椒，老虎越来越少了。】

57、【不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。】

58、【儿童节套路多，今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的!都是一些初中生，发一块几毛的。坑了我一个月工资。】

59、【文章是案头之山水，山水是地上之文章。善游山水者，棋酒是山水，书史也是山水;善读书之人，诗酒是文章，山水也是文章。如此读书，必有真知灼见。】

60、【楼主一直被父母蒙在鼓里、导致窒息而死。】

61、【为什么花会笑，因为它有梗。】

62、【我是一个心狠手辣的人，添了一下自己的手，被辣哭了】

63、【键盘上最帅那个键是F4】

64、【他正把实验台上红红黄黄的导线拿起来整理，突然有人锁了门，很快走到他身边，抬起他的下巴将唇印上，动作一气呵成。“这个班学生做实验很快嘛!”对方喉间溢出模糊的声音，他猛的推开“我还没打扫完!”“反正也要弄脏的。”烦躁的扯过他手中的导线将他反手绑住，“下了课再打扫吧。”“嗯嗯……别别……闹恩……啊啊啊”】

65、【当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。】

66、【那天第一次进城里，水土不服，然后把水土揍医院里去了。】

67、【是你不开口，我也沉默，然后相忘于人海。你没有挽留，我没有回头，就这样各自一生。】

68、【六一到了，孩子问我要礼物，我从口袋里掏错了，结果把烟拿出来了，孩子一把抢过去，说谢谢老爸，然后从口袋拿出火机抽了起来，我当时就火大了，打了一顿。妈的，抽烟不知道给老爸来一根，太不孝了。】

69、【你想不想一失足成千古恨?机会来了。】