被偏爱的都有恃无恐

没有得到的还在骚动，被偏爱的却是有恃无恐。世界上没有多少人会珍惜轻易就能得到的东西，包括感情。直到他失去的那天，才发现曾有拥有的时候是多么幸福，多么后悔拥有时候那份有恃无恐的心情。有时候，我们会偏爱蒙蔽了双眼，看不到潜在危机，直到分手到来才惊恐万分。

被偏爱的都有恃无恐

被偏爱的都有恃无恐，努力爱的好像都满身伤痕!爱还是被爱，怎样选择呢?对这个纠结问题有如此建议：在选择一个你很爱但不太爱你的人时，你当自问，你是否足够大度，或对方是否足够安分。在选择一个很爱你但你不太爱的人时，你当自问，你是否足够安分，或对方是否足够大度。如果答案是否定的，你当慎行。如果答案是肯定的，你就不妨一试。

一个人如果遇到了自己深爱同时也深爱自己的人，就不存在所谓抉择的问题了。难题的提出恰恰是因为没有遇到这样的理想对象，于是不得已退而求其次，只好在不甚理想的对象中间进行选择。鉴于现实中理想爱情的稀少，面临类似选择的情境差不多是生活的常态，所以这个问题有权得到认真的对待。

可是，当我试图认真思考这个问题时，我发现我完全没有能力给出一个答案。男女之间的情感纠缠，波谲云诡，气象万千，当局者固然迷，旁观者又何尝清?我至多只能说，如果你不得已退而求其次，你的退步也要适可而止。

设有某君，你极爱他，但他完全不爱你，此君可以免谈。或者相反，他极爱你，但你完全不爱他，此君也可免谈。总之，如果一方完全无意，就决不可勉强，因为即使勉强成事，结果可以预料是很悲惨的。不过，如果一方真的完全无意，其实也就不存在选择的问题了。纠缠的发生，选择的必要，往往是因为一方相当有意，另一方却在有意无意之间。

也就是说，一方很爱另一方，而另一方则仅仅是比较喜欢这一方，所以仍能维持着一种纠缠的格局(别有所图者不在此论)。让我尝试着分析一下这种情况。

爱情受理想原则支配，婚姻受现实原则支配。

爱情本身拥有一种盲目的力量，会使人不顾一切地追求心目中的偶像。所以，当一个人考虑是否要与不太爱自己的或自己不太爱的人结婚时，她(他)已经在受现实原则支配了。理想原则追求的是幸福(事实上未必能追求到)，现实原则要求避免可预见的不幸(结果往往也就不会太不幸)。可以用两个标准来衡量婚姻的质量，一是它的爱情基础，二是它的稳固程度。

这两个因素之间未必有因果关系，所谓“佳偶难久”，热烈的爱情自有其脆弱的方面，而婚姻的稳固往往更多地取决于一些实际因素。两者俱佳，当然是美满姻缘。然而，如果其中之一甚强而另一稍弱，也就算得上是成功的婚姻了。以此而论，双方中只有一方深爱而另一方仅是喜欢，但在婚姻的稳固性方面条件有利，例如双方性格能够协调或互补，则此种结合仍可能有良好前景，而在长久婚姻生活中生长起来的亲情也将弥补爱情上的先天不足。

当然，双方爱情的不平衡本身是一个不利于稳固性的因素，而其不利的程度取决于不平衡的程度和当事人的禀性。感情差距悬殊，当然不宜结合。在差距并不悬殊的情况下，如果爱得热烈的那一方嫉妒心强，非常在乎被爱，或者不太投入的那一方生性浪漫，渴望轰轰烈烈爱一场，则也都不宜结合，因为明摆着迟早会发生不可调和的冲突。

所以，在选择一个你很爱但不太爱你的人时，你当自问，你是否足够大度，或对方是否足够安分。在选择一个很爱你但你不太爱的人时，你当自问，你是否足够安分，或对方是否足够大度。如果答案是否定的，你当慎行。

如果答案是肯定的，你就不妨一试。你这样做仍然是冒着风险的，可是，在任何情况下，包括在彼此因热烈相爱而结合的情况下，婚姻都不可能除去它所固有的冒险的成分。明白了这个道理，你就不会太苛求婚姻，那样反而更有希望使它获得成功了。

爱和被爱同是人的情感需要，悲剧在于两者常常发生错位，爱上了不爱己者，爱己者又非己所爱。人在爱时都太容易在乎被爱，视为权利，在被爱时又都太容易看轻被爱，受之当然。如果反过来，有爱心而不求回报，对被爱知珍惜却不计较，人就爱得有尊严、活得有气度了。说到底，人生在世，真正重要的事情是如何做人，与之相比，与谁一起过日子倒属于比较次要的事情。不过，这已经是题外话了。

最后伊思情感的导师还是觉得爱和被爱同样重要，两者都是幸福婚姻的必不可少的条件。无论是和自己不爱的人结合，还是和不爱自己的人结合，都不可能真正感到幸福。

被偏爱的都有恃无恐

就是说，越是得不到的 你就越想得到。但是得到得很容易的，你就会不放在心上，有有恃无恐， 就好像爱情里面，那个人你得不到的话 你就会老想着他， 要是有个人一直喜欢你，一直陪在你身后，你就会觉得 不管你做什么 他都会这样喜欢你 所以你就不会顾他的感受

真心真意，一心一意会得到心上人的喜欢吗?

我挺喜欢《红玫瑰》里面的一句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

这句歌词不知道唱出了多少人的心声，也不知道让多少人恍然大悟或者后知后觉。

我在前面的一节内容说“真心真意，一心一意并不会得到别人的喜欢”，其实就是想要表达“被偏爱的都有恃无恐”，并且还不是很直白，因为我害怕太直白会刺痛很多人敏感的神经。

因为我真正想要表达的意思：“真心真意，一心一意，痴心绝对”这些东西，在追求一个人的过程中，不仅没有用，反而是我们追求一个人时巨大的阻碍。

现实生活中，我所接手了解的案例中，几乎百分之九十九的人，都是“真心真意，一心一意，痴心绝对”的，但是这些人毫无意外的都失败了，而当我第一时间告诉他们真相说：“你的真心和痴情没有用，反而会起反作用”的时候，很多人都难以置信。

这真的是一个比较宏大的问题，并且我只要有一丝丝的表达不清楚，那么就会使人产生误解。或许这就是我喜欢讲课，而不喜欢写这些东西的原因，毕竟讲课可以及时与大家沟通和交流，避免对方因为自己的幻想和猜忌而产生误会，但是透过文字表达并没有办法做到及时的沟通。

要说清楚“真心和痴情在追求的过程中不仅没有用，反而会起反作用”的这件事，我们需要从两个地方去解释：

第一：让对方没有期望，于是就不会陷入思维怪圈。

我在前面的内容一直说想要一个人陷入一段感情，深深喜欢上一个人，就是需要他去想“TA是不是喜欢我，会不会喜欢我”，而想要对方陷入这种思维的方式就是：语言主观表达喜欢，行为客观否定你对他的喜欢。

但是“主观喜欢，客观否定”在很多人看来是很套路、很不真诚的表现，所以很多人会不屑一顾，可恰恰就是这些要真诚、要真心，他们却一不小心就走上了蜿蜒崎岖的道路。

有很多的人在追求一个人的时候，为了去表达自己的真心、认真、真诚，会产生各种各样的行为，而且每一个行为背后都有一个和“真心”相关的逻辑线，比如：

频繁主动地找对方聊天或者就是每天早安晚安的人，他们的逻辑就是：我需要主动找对方，不能停，不然他会觉得我是三分钟热度，我需要坚持，让他看到我恒心和痴情，如果我在这个某个时候突然停了，他一定会觉得我不是真的喜欢他。

而频繁聊天，早安晚安，包括无微不至的体贴呵护，这些东西并不能打动人，也不会得到对方的喜欢。

重点就是，当一个人不停的想要用各种方式去表达自己的真心、真意、痴情以后，他越是如此，那么对方就越不会去思考，他是不是真的喜欢自己，会不会喜欢自己。

因为他的真诚、真心、痴情、坚持、不放弃的行为，能让对方无比地确定“他就是喜欢我”!

于是，悲剧就这样发生了，因为他确定你就是喜欢他的，所以他永远永远永远也不会去想“TA到底是不是喜欢我”这件事。于是，他基本上也永远不会陷进去，至少在你痴情坚持的每一天，他都不会陷进去。

所以，反观现实中很多案例都是一个痴情者追求一个人，最后实在没有任何的办法，决定要放弃了，开始逃避喜欢的人以后，反而对方就会热情起来，因为当你想要放弃了，你的行为就开始否认你的语言。

你以前各种表白，各种说喜欢，他非常享受以及确定，但是现在，你放弃了，行为表现出了不喜欢，于是他就会开始思考“他是不是不喜欢我了，是不是放弃了”，而对方为了验证这样的事情，就会主动找你，撩拨你的心弦。

然后有很多人本来想要放弃了，但是一看到对方主动找自己的行为，就会认为：“难道他意识到了失去我，才觉得我可贵?哈哈，我的机会来了。”

于是，他又回到了以前那种，不停表达喜欢，表达真心，表达真意，然后对方又确定了：“原来这人还是喜欢我的，原来是在耍小脾气，好了，既然喜欢我的，那就安心了......”所以对方有恃无恐......

这些故事，基本上每天都在上演，一点也不奇怪，所以我一直对我的学员说：在追求的时候，真心真意，一心一意，痴情专一，不仅不会帮我们追求到喜欢的人，反而会耽误我们的追求。

而且我特别想对那些本身吸引力不是很强的人说：当你自己不够优秀的时候，吸引力不足的时候，别人本身对你就不是特别喜欢，如果这个时候你还拿着你的真心真意、痴情和坚持去祈求打动对方，其实丝毫没有任何加分，反而会被人嫌弃和讨厌，甚至是厌恶，严重的还会被人拉黑，其实你不用那么认真、坚持、正儿八经，说不定还有机会的......反而这些人偏偏觉得不真心、不真诚就是下贱，我写的就是套路，是渣男和碧池的行为。

其实，你们都误会了，我只是希望大家能更好地认清两性关系的本质，认清自己，认知人性，掌握好和异性沟通交流的度，不要好心做坏事，明明是喜欢对方，但因为自己无知，而被别人讨厌。

看看那些天天要去表达真心痴情，坚持不放弃的人，看着他们一边一次又一次用真诚的表白去换取“你人很好，对我也很好，但是我们不合适，没有感觉”的白金好人卡，一边转头对我这种说实话的人说“都是套路，一点也不真诚”，然后在我对他们说“外形很简单，外形很重要”的时候，他们就说：“我又不是那种泡妞的渣男，我就想找个女朋友，好好过日子”，或者就是说：“难道这个世界就这么肤浅?我不相信所有人都看脸，难道就不看内涵?”

这就是芸芸众生的写照，挺悲伤的，不过，也挺美好的，毕竟大家都无知，谁先醒悟，谁就是胜利者，或许你成为不了人中龙凤，社会精英，但是你完全可以通过努力打败身边其他的竞争者，脱颖而出。

深刻地了解“一心一意，痴情专一在追求这个过程中的无作用”，就是你意识和认知层面上的醒悟，而下一节内容，我会从更深层次的角度去讲解现实生活中的一心一意，真心真意在追求过程中没有用原因。

被偏爱的都有恃无恐

1

大一的时候特别喜欢一个人在晚上到操场走走，因为天黑时，没有可以看出我的形影单只。

有一天晚上，我和往常一样在操场走着，突然看见了一位认识的女同学，平时文文静静话不多，那晚她戴着耳机和我一样一个人在操场上走着。

虽然大家不熟，但打个招呼还是好的。就在我走上前准备和她打招呼的时候，我发现她正在哭，而且哭得很伤心。我想，她一定不希望自己这个样子被认识的人看到，所以最后我就当作没看见，自己走自己的。

之后有一次和她聊天聊开了，聊到这件事才知道那天她失恋了，但这种失恋却不是和男朋友分手的那种。

原来有个同部门的男生一直喜欢她，每天早安晚安的给她报道，工作的时候也处处照顾她，重活粗活都帮着她干，甚至借着一些节日送礼物给她。

刚开始，她挺反感的，因为她并没有对他产生男女之情的喜欢，所以每次那男生黏着她给她说一些甜言蜜语，她都会在一时冲动之下删了他微信。但男生总是锲而不舍的加回来。

后来，慢慢的，她开始被这男生打动了，但总觉得现在就在一起太快了，而且她听说女生要矜持不能太快答应男生的追求，那样他会不珍惜。所以，一直拖了大半年，她也没答应他。

有一次，她和往常一样任性的删了他微信，但这次男生再也没有加回来了。她开始慌了，但却已经来不及了。因为部门的人告诉她，那男生和另一个女生在一起了，是女生倒追的他，追了两个月。

也是从那时起，她才发现她早已习惯了他的存在，并且在不知不觉中越来越喜欢他。但最终，还是错过了他。

2

以前认识一女生，肤白貌美大长腿，成绩好，家庭条件也很好，唯一的缺点是有一点点公主病，但就是这样的一个女生坚持喜欢了一个男生三年。

高中的时候，她和男生同校，并对他一见钟情，然后主动出击要微信要电话号码。

面对这样一个美女，男生最终还是败在了她的石榴裙下。但看过他们在一起的人都知道，其实男生并没有那么喜欢她。

每次走路都是她主动去挽他的手，早餐是她帮他买的，情人节礼物是她送的。

有一次，我看见她去给男生送早餐，并向男生撒娇道，说放学想和他一起走，可是男生却冷漠的回应道，放学没空。然后就头也不回的走掉了。那一刻，我看到她眼中的失落，就像夜晚的星星瞬间失去了光彩。

后来，他们高中三年分分合合好多次，每一次都是她主动提的分手，但每一次又是她卑微的去求复合。

她提分手的时候一定是失望攒够了，所以想要离开;而每一次求复合，大概是再看到他，还是发现自己很喜欢他，所以总是忘了曾经的失望，忍不住一次又一次带着伤疤靠近他。

他们第一次分手的时候，男生和我是同一个班。有一天，他问我同桌，前女友和另一个女生都向他告白，他应该选哪一个?

哪一个?当时我就在想选哪一个，哪一个都倒霉。后来，还是和前女友复合了。

高中毕业后，他们印证了那句话，分分合合，最终还是分。但据说，她现在已经找到了一个真正爱她的男朋友，再也不用一次又一次的提分手，然后又一次又一次的求复合了。

3

闺蜜喜欢上了一个男生，很喜欢很喜欢的那种，起初简直就是十头牛都拉不回来。

她第一次去表白，男生跟她说对她没感觉，希望还是做朋友。过后，又还是和往常一样和闺蜜相处，一面接受着闺蜜对他的所有好和喜欢，又一面当作什么事都没发生。而恰恰是因为这样，闺蜜一直都喜欢他。

后来，有人告诉她，其实他喜欢的那个男生就是一个中央空调，同时和好几个女生暧昧着，但闺蜜不相信，还是雷打不动的喜欢着他。

第二次跟他告白，男生说自己还不成熟，所以希望闺蜜等他四年，那时候他刚好成熟再在一起。可是四年当中会发生什么变故又有谁知道，即使闺蜜再喜欢他也不敢承诺说好。

但闺蜜还是喜欢他，而男生在这次告白后也对闺蜜比以前好，他们一起吃饭，一起散步，甚至每天都早安晚安，还在朋友圈发他们一起出去玩的照片。那时候，身边的人都以为他们是一对，闺蜜自己甚至都这样以为。

直到有一天，闺蜜亲眼看见他和别的女生单独在一起，于是便去追问他。但他却一直闪闪躲躲，还说对每个人好都是应该的。那一刻，她才明白别人口中的中央空调是怎么回事。

从那次开始，闺蜜就慢慢地开始看清他的嘴脸，发现他已不再是那个她喜欢的谦谦君子，对他越来越失望。也是从那时起，闺蜜开始明白他们之间永远不会有结果，她也接受不了一个喜欢和别的女生暧昧的男生。所以，她决定要放弃，不再喜欢他，而男生却开始不依不挠的纠缠着她。

有一天她忍无可忍，终于爆发，挑明了跟他说，她已经不喜欢他了，希望他以后不要再来打扰自己。结果那男生却说，我还以为你永远都不会走。

闺蜜跟我说，当初她一定是瞎了眼才看上这种男生。

后来，我看到过这么一段对话。

“你会等一个人很久吗?”

“不会。”

“为什么?”

“凭什么。”

4

虽然他们在一起是女生追的男生，但在一起之后，男生却对女生极其宠爱。女生说什么就是什么，她让他向东，那他就绝不会向西。

每次约会看电影吃饭都是男生付的钱，就连女生的化妆品护肤品和包包也是男生买的，女生沉溺在这段不用付出就可以得到所有的爱情当中。

但女生却很任性，总会因为一些小事就要和男生分手，比如在一起一个月男生没有表示就要分手，男生出去玩没有向她报告也要分手。

他们在一起半年多，却分手了无数次，每一次都是女生提的分手，每一次都是男生主动求复合，而且他还会说，都是他的错，他一定会改的。

我不知道这个男生是有多喜欢这个女生，才会一次又一次的在被甩后厚着脸皮卑微地去求复合，但我不看好这段感情，因为这样的爱情，天平早已失衡，总有一天会垮掉。

听过这么一句话，每次和她分手，我都会少爱她一点，或许当有一天我们分手十次或者二十次的时候，我就不爱她了。

5

得不到永远在骚动，被偏爱的都是祖宗。

被偏爱的人，你永远不知道你的一举一动对他伤害有多大。

被爱的人，不用道歉，因为你爱不上他，不是你的错。

昨天看到一条用户留言：

老师，我现在觉得很混乱，有个一直对我很好的男生，前段时间向我告白了，但我拒绝了他;之后他再来找我的时候，我就总是很不耐烦地和他说话。

他昨天差不多是哭着问我，他做错了什么让我态度变得这么差?我也答不上来，好像就是他表白之后，我就不自觉地对他很恶劣，但在其他人面前，我还是很习惯地表露出温柔体贴的一面。

我现在觉得自己是一个很坏的人，我是不是做错了?

在生活中，我们也看过不少人，会对那些对自己很好的人不理不睬，甚至故意用极端的言行去伤害对方。

比如在父母喋喋不休地嘱咐我们时，尽管我们知道对方是出于好意担心自己，但是会不耐烦地打断：“你怎么这么唠叨，烦不烦啊!”

又或者在主动追求自己的人面前，刻意显摆其他暧昧对象送自己的礼物，来让对方感到难堪和伤心。

归根究底，并不是我们不需要他们的爱，或者说讨厌他们，在这份爱不会为我们带来负担的前提下，所有人的本能，都是希望得到越多爱越好，不可能去主动推开。

我们之所以会伤害那些爱自己的人，正因为我们清楚地知道他们是喜欢自己的，那么内心就会把他们置于一个低一级的阶层，一个可以被我们冷落，被操控，被我们发脾气的阶层。

2

越表现出爱我们的人，反而在我们心里的地位越低，造成这种反差的原因有几个：

1、在这段关系中，我们几乎没有付出任何的成本。

人在评估一样事物时，除了根据它本身的贵重程度，还会根据自己得到它时所需要付出的代价，来衡量这样东西的价值。

当我们付出极少，或者说没有付出就得到了一段关系时，潜意识里就会为这段关系打上一个低廉的标签。它对我们来说就是可有可无的，即使失去了也不会觉得可惜。

另外，在心理学中，有一个“最少兴趣原则”，也可以用来解释这个现象。它的意思是：关系中兴趣较低(依赖性低或其他可能性存在)的一方拥有较多权力。

这原本是一个社会学中的概念，现在被广泛的用于人际关系尤其是婚姻以及感情领域。说得直白点，也就是在亲密关系中，那些投入越少的人拥有越多的权力。

当一个人对感情投入得更多，就意味着他可能会主动地付出更多，而此时就意味着这个人将“是否接受付出”，“是否回应以同等的付出”的权力交给了对方;感情投入更多，也意味着他会去更多考虑到对方的需求，而此时，也就赋予对方(不断)提出要求的权力。

可以说，在对方不断主动付出的过程中，我们在关系的天平上会不断得到更多的砝码。那么，即使是偶尔伤害对方，失去几个砝码，我们也依然占据着上风，不担心对方会反过来伤害我们。

2、对方并不是我们目前需要的关系。

打个比方，你现在想要一个苹果，但对你好的人却只能给你一个梨。我们不能说梨有什么缺点，只是它不是你所追求的，不能让你得到满足。

于是，我们还没得到一个苹果的情况下，也许会勉强吃几口梨子解渴，但内心始终是不会放弃寻找苹果的念头，自然不会觉得梨有多值得自己珍惜。

而且在我们迫不得已地去用梨来缓解对苹果的渴望时，内心仍然是用挑选苹果的标准去看待梨;但对方始终都匹配不了我们的要求，如此一来，我们就会更加贬低梨的价值。

3、对于那些自认低一阶级的人，我们不会担心他们的感受，所以会更恣意妄为地展示自己黑暗的一面，因为我们黑暗的一面也需要宣泄。

在社会心理学史上，有一个备受争议的研究——斯坦福监狱实验。

这项研究的对象为中产阶级出身的大学生，他们的家庭背景、身体和精神健康病史，以及社会行为等方面事先都进行过问卷调查，结果均显示“正常”;在实验中，他们通过扔硬币被随机分为囚犯和看守。

根据实验进展，研究最初的二十四小时内，在几乎没有得到指令的情况下，看守们便开始对囚犯进行肉体和心理上的虐待;而囚犯则变得逆来顺受，丧失自我感，没有只言片语的反抗。

被追求的我们就相当于监狱里的看守，天然地拥有对对方为所欲为的权力。那么，我们就会下意识地把自己在生活中积累到的不良情绪发泄在对方身上，既不必担心对方逃离，也无需在意对方承受伤害后会有什么反应。

3

但一段好的关系，关系中双方的地位理应是“平等”的，只有双方互相尊重，关系才能健康地发展。

如果我们总是无意识或难以控制地去伤害那些爱我们的人，那么就算遇到了自己爱的人，也很有可能会习惯性地将同一个模式套用到对方身上。

怎么才能把自己的心态调整过来呢?

1、克制自己的情绪输出。

尽管在伤害他人的时候，我们能够得到一定程度上的发泄，但这只能算是“治标不治本”，因为我们并没有在根本上解决自己的问题，只是用宣泄后的快感去暂时掩盖住它。

但当快感褪去后，我们重新面对问题时，会感受到更大的落差，令自己更加难受。

而且在伤害他人时，我们在某种意义上是把对方当成了无力反抗的自己，通过这种方法来间接惩罚自己。

因此，在我们想要去伤害别人时，先问自己几个问题：伤害对方能为我带来什么?这是我唯一的发泄手段吗?有没有其他方式能更加有效地解决我的问题?在思考答案的过程中，让自己尽可能地冷静下来。

日常生活里，也要更多地尝试控制自己的情绪输出，只有成为自己情绪的主人，才能让自己用客观理智的方式去对待别人。

2、为未来做准备。

在接触到那些会主动对我们好的人的时候，要有一个思维，不能简单地只从当前的局面来思考问题。

你要做更长远的考虑：就算我现在不跟他好，但将来呢?我们是否会有其他层面上的共识?他在我未来的社交圈中会不会占据不同的地位?

当你有了这样的意识后，也许仍然不能马上停止自己所有伤害对方的行为，但每思考一次，你就会多一层顾虑。

3、如果真的不幸发生了，先去道歉说明原因，能承认自己错误的人，更值得被深交。

说明原因是一个十分关键的步骤，单纯的道歉极可能会让对方觉得是他自己的问题，才造成你对他的不满，使对方陷入自我厌弃当中。这样不但无法弥补对方受到的伤害，反而会造成二次创伤。

我们必须意识到，对方的主动和不计较，并不意味着自己的伤害行为是合理的。当我们认识到自己的错误，才有可能更好地去改正自己。

已经造成的伤害无法被逆转，但至少，我们可以做一些事情去弥补。